Die schwierige Wahrheit über den Ausstieg aus einer toxischen Beziehung

Liebe

Emma Schmidt

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Die schwierige Wahrheit über den Ausstieg aus einer toxischen Beziehung

Wenn du das hier liest, versteh mich nicht falsch – wir hatten viele gute Momente, an die ich immer noch gerne zurückdenke. Sie haben mir auch geholfen, all die toxischen Dinge nicht mehr zu sehen.

Aber seit dem Tag, an dem du uns verlassen hast, sind mir die Augen wieder aufgegangen.

 

Ich bin mit der Erkenntnis aufgewacht, dass du nicht mehr hier sein wirst. Dein Abschied hat meine Hände vom Schreiben gelähmt.
Und letztendlich, mit dem winzigen Fünkchen Mut in mir, sage ich dir, dass ich dich vermisse. Auch wenn ich es nicht weiß, ist es nicht richtig. Ich kann dir nicht helfen, aber ich fühle die Leere, die du in meiner Welt verursacht hast.

Ich vermisse es, wie du mir so nahe warst.

Ich vermisse die unendliche und selbstlose Liebe, die wir immer hatten.

Ich vermisse, wie du mein Gesicht so euphorisch hast strahlen lassen, dass alle darüber reden sollten.

Ich vermisse, dass unser Leben nur uns gehörte, ohne dass sich jemand anderes einmischen konnte.

Ich vermisse die Namen, die du mir gegeben hast.

Ich vermisse unsere Ausflüge und die Zeiten, in denen wir uns die Sterne ansahen.

Ich vermisse unser gemeinsames Lachen.

Ich vermisse, wie sehr du dich um mich gekümmert hast.

Ich vermisse es, wie du mich immer verwöhnt hast.

Ich vermisse die Blumensträuße und Pralinen, die du mir mitgebracht hast, um unsere großen Streitereien wieder gut zu machen.
Am meisten vermisse ich die Person, die du warst, als wir uns das erste Mal fanden, oder von der ich dachte, dass du es wärst.

Ich kann nicht viel finden, was ich vermisse, denn unsere Beziehung war meist toxisch.

Ich erinnere mich kaum an die schönen Momente; alles, was ich sehe, sind die endlosen Streitereien, die Art und Weise, wie du dominieren wolltest, wie du dich immer in deiner Männlichkeit bedroht fühltest, wie du eifersüchtig wurdest, wenn sich eine andere Person mir näherte, wie du dich im Wettbewerb mit der Welt fühltest und wie du wütest.

An viele romantische Details kann ich mich nicht mehr erinnern.

Ich erinnere mich, dass du kontrolliert hast, mit wem ich rede und mit wem ich ausgehe.

Ich erinnere mich, dass du mich, meine Familie und meine Freunde kritisiert hast.

Ich erinnere mich, dass du bei jedem Witz, den ich mache, verletzlich wirst.

Ich erinnere mich daran, dass du es zulässt, dass sich Menschen zwischen uns stellen.

Ich erinnere mich, dass du mir immer weniger gibst, als ich verdiene.

Ich weiß noch, wie du über Dinge gemeckert hast, die ich nicht tun wollte.

Ich erinnere mich, dass du meine Stärken absichtlich als Schwächen wahrgenommen hast.
Ich erinnere mich daran, wie du davon sprichst, dass ich dich ersticke und wie egoistisch ich bin, weil ich dich immer sehen will, wann immer ich die Gelegenheit dazu habe.

 

Ich erinnere mich, wie du mir vorwirfst, dass du dich von der ganzen Welt isolierst.

 

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Ich erinnere mich daran, dass ich auf viele Dinge verzichtet habe, die ich eigentlich tun wollte, nur um dich zu ignorieren.

Ich weiß noch, wie ich mein Leben geliebt und so gelebt habe, wie du es wolltest; als wäre es dein Spielzeug und du hättest den Schalter in der Hand.

Ich erinnere mich an deine Probleme, die auf meinen Schultern lasten und meine Knie schwächen, als wäre es eine Schuld, die ich dafür bezahle, dass ich dich liebe.

Ich erinnere mich an die Rache, die in meinen Adern brennt, wenn du immer wieder sagst, dass jeder Fehler meiner ist.

Ich weiß noch, wie sehr es mich jedes Mal gequält hat, wenn du mir gesagt hast, dass ich nie meine Fehler eingestehe.

Ich erinnere mich an die unzähligen Male, die du mich gedemütigt hast, und wie ich dich danach höflich gebeten habe, mich besser zu behandeln.

Ich erinnere mich daran, wie du mich jedes Mal finster angeschaut hast, wenn ich vergesslich wurde, und es dir egal war, dass es nicht in meiner Hand lag, egal wie oft ich es dir gegenüber rechtfertigte.

Ich erinnere mich daran, dass du so wütend auf mich warst, nur weil ich dir in der Öffentlichkeit nicht meine ganze Aufmerksamkeit widmete.

Ich erinnere mich daran, wie du deinen Stolz verherrlicht hast und davon sprachst, dass man sich nicht mit ihm anlegen kann, während du mich dazu gebracht hast, meinen schon vor langer Zeit in den Dreck zu ziehen,

Ich erinnere mich auch daran, dass du es über mich und über alles, was wir gemeinsam aufgebaut haben, gestellt hast, über unsere Versprechen, einander nie zu verlassen, über die Vereinbarung “Ich darf nie an deinen Stolz herankommen”.

Ich weiß noch, dass ich mich vor dir gegen alle Welt gestellt habe, aber du hast mich im Stich gelassen, als wir den ersten Schritt machen wollten, um die Ewigkeit miteinander zu verbringen.
Ich erinnere mich daran, dass ich meine ganze Moral verziehen habe, weil ich dachte, dass du meine einmalige Ausnahme bist.

Ich weiß noch, dass ich dir so viel gegeben habe.
Ich erinnere mich daran, wie du das ganze Leben in mir aufgesaugt hast, um deine dunklen Träume zu erfüllen.

Ich erinnere mich daran, wie ich deine wütenden Stürme niederschlug, während du den Spieß umdrehtest.

Ich erinnere mich daran, wie du mich gebeten hast, dir nicht zu nahe zu kommen und mir dann vorgeworfen hast, dass ich mich nicht anstrenge, um dich zu besänftigen.

Ich erinnere mich an dich, als du meine Traurigkeit nicht ertragen konntest.

Ich erinnere mich daran, wie du einen Streit angenommen hast, nachdem ich einen guten Tag hatte oder von einem schönen Ausflug zurückkam, und mir das Gefühl gegeben hast, dass das Glück nicht zu mir passt.

Ich weiß noch, wie ich mir auf die Zunge biss und alles ignorierte, was mich verletzte, weil ich keinen weiteren Streit mit dir ertragen konnte.

Ich erinnere mich an die Nacht, in der du beschlossen hast, wegzugehen und alles hinter dir zu lassen, als wärst du derjenige, der trauert, als wärst du derjenige, der eine große blutende Wunde in seiner Brust hat!

Ich versuche hier nicht, die Rolle des guten und des schlechten Kerls zu spielen. Du warst nicht der Teufel und ich war nicht der Engel. Aber der Schmerz, den du durch deine Flucht verursacht hast, hat so viele Wunden aufgerissen, von denen ich dachte, sie seien schon verheilt.

Ich werde nicht leugnen, wie du mich verlassen hast.
Und ich will auch nicht leugnen, dass deine Liebe mich dazu gebracht hat, die Vorstellung zu verachten, jemand anderen zu lieben oder überhaupt zu lieben. Ich verachte sogar die Tatsache, dass die Liebe nur noch auf mich selbst gerichtet sein kann.

Jetzt kann ich ergründen, was du mir angetan hast. Ich weiß, dass dies das ist, was man “Misshandlung” nennt. Ich kann mich nicht mehr daran erinnern, wer ich vor dir war. Aber ich kann mich nicht daran erinnern, dass ich innerlich so zerbrochen und düster war.

Aber ich bin nicht mehr blind und stehe nicht mehr unter deinem Bann.