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Die unausgesprochene Wahrheit über das leise Verlassen deiner Ehe

Die unausgesprochene Wahrheit über das leise Verlassen deiner Ehe

Ein paar Tage nach einer enttäuschenden Eheberatung versuchte ich, meine Gefühle mit meinem damaligen Ehemann zu teilen. Ich setzte strategisch alle Techniken ein, die ich in der Therapie gelernt hatte, legte meine Hand sanft auf sein Bein und achtete darauf, „Ich-Aussagen“ zu machen, während ich ausgiebig Augenkontakt hielt.

Er unterbrach mich und sagte mir mit Nachdruck, ich solle „drüber hinwegkommen“ und fügte zur Betonung hinzu, dass er nie der Mensch sein würde, den ich mir erhofft hatte.

Fassungslos wurde mir in diesem Moment klar, dass unsere Ehe vorbei war. Er hatte sich emotional abgemeldet, und wäre es 2022 gewesen, hätte ich verstanden, dass er leise kündigte.

Das Problem war, dass wir Christen waren, die sich in unserer evangelischen Kirche engagierten und deshalb gegen eine Scheidung waren. Mit diesem Dilemma waren wir natürlich nicht allein. Die Ehe um jeden Preis zu schützen war der heilige Gral.

In den darauffolgenden Jahren verkündete ich meinen Freunden stolz, dass ich mich um meiner Kinder und meines christlichen Glaubens willen für das Unglück entschied. Schließlich hasst Gott Scheidungen, weißt du. Ich ahnte nicht, dass meine moralische Überlegenheit ein Tal aus Treibsand war, das mich irgendwann fast das Leben kosten würde.

Was ist der Sinn der Ehe?

Das ist eine interessante Frage, über die man nachdenken kann. Je nachdem, wen du fragst, gibt es darauf viele verschiedene Antworten. Evangelikale könnten es sagen, dass die Ehe nur dazu dient, Gott zu verherrlichen. Katholiken könnten es sagen, um Kinder zu bekommen. Das Gottman-Institut, eine forschungsbasierte Ehe- und Familiendienstleistungsorganisation, glaubt, dass der Sinn der Ehe darin besteht, Wachstum zu ermöglichen.

Viele heiraten, weil sie verliebt sind und einen Partner suchen, mit dem sie ein glückliches Leben teilen können, während andere heiraten, um Stabilität und Sicherheit zu gewinnen.

Du könntest 20 Menschen auf der Straße diese Frage stellen und würdest 10-15 verschiedene Antworten erhalten. Der Grund dafür ist einfach: Wir gehen in die Ehe mit unseren individuellen Überzeugungen (über die Ehe) und einem Koffer voller früherer Erfahrungen, die unsere Gedanken und Wahrnehmungen geprägt haben. Diese Überzeugungen, Erfahrungen und Wahrnehmungen beeinflussen dann jede Entscheidung, die wir machen.

Ich stimme mit den Gründern des Gottman-Instituts überein, dass es ein guter Weg ist, mit einer wachstumsorientierten Einstellung in die Ehe zu gehen, um ein starkes Fundament für eine erfolgreiche langfristige Beziehung zu schaffen. Wenn wir eine wachstumsorientierte Haltung wertschätzen, sind wir besser in der Lage, uns selbst und unsere Partner/innen individuell weiterzuentwickeln und gleichzeitig zuzulassen, dass unsere Beziehung wächst und sich verändert.

Warum wird eine Scheidung als Misserfolg angesehen?

Wir betrachten Scheidungen allgemein als Versagen und das Verbleiben in der Ehe – egal, was es kostet – als moralische Überlegenheit. Wir loben Menschen, die schon lange verheiratet sind, als wären sie überlegene Wesen, die man loben muss. Versteh mich nicht falsch: Diejenigen, die es geschafft haben, in einer engagierten und respektvollen Beziehung glücklich verheiratet zu bleiben, sollten gelobt werden. Das ist heutzutage eine seltene Leistung, die wir feiern und nachahmen sollten.

Irgendwann, vor allem in religiösen Gemeinschaften, wurde es gelobt, verheiratet zu bleiben, auch wenn es einem schlecht ging. Das Eheversprechen hatte Vorrang vor den Menschen, die es sagten. Die Ehe ist eine Partnerschaft. Und manchmal gedeihen Partnerschaften nicht. Menschen verändern sich und wachsen im Laufe ihres Lebens. Wenn sich ein Paar nicht parallel zueinander entwickelt, landen sie oft an zwei völlig unterschiedlichen Orten. Das ist kein Versagen. Das ist das Leben.

Weil wir negative Begriffe wie Scheitern und Zusammenbruch verwenden, wenn wir über Scheidung sprechen, glauben wir, dass es falsch ist, sich für das Ende der Ehe zu entscheiden. So entsteht eine Schamkultur rund um die Scheidung, die Menschen erniedrigt und ihren individuellen Wert, ihre psychische Gesundheit und ihr persönliches Wachstum hemmt.

Ich habe das Ende meiner Ehe nicht als Scheitern betrachtet, sondern als eine Entwicklung. Ich war bereit, für meine psychische Gesundheit und mein Glück schwere Entscheidungen zu treffen. Ich war mutig genug, authentisch zu sein und für das einzutreten, was ich brauchte. Mein früherer Ehemann wäre bereit gewesen, weitere 25 Jahre mit mir zusammen zu sein, weil unsere losgelöste, lieblose Ehe irgendwie für ihn funktionierte.
Sind die Kinder wirklich besser dran?

Der vielleicht frustrierendste Grund, warum Menschen leise aus der Ehe aussteigen, ist, dass es „um der Kinder willen“ ist. Ich stimme zwar voll und ganz zu, dass eine Scheidung schwierig und oft traumatisch für die Kinder ist, aber ich würde auch hinzufügen, dass es negative Folgen hat, wenn man um der Kinder willen verheiratet bleibt.

Ich bin kein Ehe- und Familienberater, also werde ich nicht versuchen, klinische Informationen oder Ratschläge zu geben. Ich sage es so: Wenn die Eltern unglücklich sind, sind auch die Kinder unglücklich und geben sich oft selbst die Schuld für ihr Unglück. Studien haben auch gezeigt, dass erwachsene Kinder es ihnen übel nehmen, der Grund für die unglückliche Ehe ihrer Eltern zu sein.

In meiner unglücklichen Ehe kam der Punkt, an dem ich merkte, dass ich etwas Besseres für meine Kinder und mich wollte. Kinder richten ihr Verhalten nach dem aus, was ihnen vorgelebt wird, und ich wollte nicht, dass sie in Zukunft in einer gestörten Beziehung leben müssen. Ich war sehr deprimiert und wollte meinen Kindern zeigen, dass ich mich selbst genug wertschätze, um etwas zu ändern.

Wir haben uns selbst vorgegaukelt, dass das Verbleiben in einer schlechten Ehe die moralische Überlegenheit ist. Wir benutzen die Märtyrersprache, um zu beschreiben, warum wir bleiben, als ob wir etwas Edles und Bemerkenswertes tun würden. Ich versichere dir, das tun wir nicht.

Mein früherer Mann und ich waren uns einig, dass wir mit unseren Kindern (Teenager, als wir uns scheiden ließen) ehrlich sein und sie gemeinsam erziehen wollten. Wir entschieden uns, bei Sportveranstaltungen und Geburtstagsfeiern zusammenzusitzen und machten deutlich, dass wir sie liebten und dass unsere Scheidung nicht mit dem verbunden war, was sie taten oder nicht taten.

Leises Aufgeben wertet uns selbst und andere ab

Wenn wir leise etwas aufgeben, verkaufen wir uns selbst unter Wert. Wir tun so, als wären unsere Bedürfnisse und Wünsche nicht wertvoll. Aber das ist nicht alles; wir setzen auch andere herab. Wir geben ihnen weniger als unser Bestes und (versuchen), Mittelmäßigkeit zu normalisieren.
Wenn wir uns selbst und andere herabsetzen, fehlt es uns an Integrität. Die Definition von Integrität beinhaltet: „der Zustand, ganz und ungeteilt zu sein“ und „die Eigenschaft, ehrlich zu sein“. Leises Aufgeben ist das Gegenteil von Integrität. In ihrem Bestseller „Ungezähmt“ definiert Glennon Doyle Integrität locker als die gleiche Person außerhalb deines Hauses, die du auch innerhalb bist.

Ich verstehe die Gründe, warum du deine Ehe leise aufgibst. Mein ehemaliger Mann und ich haben unsere Ehe beendet, lange bevor diese Phrase erfunden wurde. Ich kann nachfühlen, wie schwer es ist, eine Ehe zu beenden, vor allem eine mit Kindern. Ich weiß, wie es sich anfühlt, nicht genug Geld zu haben, um alle Rechnungen zu bezahlen und wie anstrengend es ist, alleinerziehend zu sein. Ich habe das alles erlebt.

Auf der anderen Seite weiß ich aber auch, wie stark ich mich gefühlt habe, als ich mich durch die finanziellen Fallstricke des Single-Daseins gequält habe und ein paar Jahre später finanziell wieder auf die Beine gekommen bin. Ich weiß es zu schätzen, wenn meine Kinder sagen, dass sie stolz auf mich sind und darauf, wie ich mein Leben gemeistert habe. Und schließlich weiß ich, wie befriedigend es ist, mich selbst so wertzuschätzen, dass ich mich für etwas Besseres entscheide.

Es ist nicht einfach, in seiner Ehe integer zu sein und den Mut zu haben, das Leben zu suchen, das man will. Selten sind gute Dinge einfach. Diejenigen von euch, die Probleme haben, sehe ich vor dir und trauere mit dir. Und ich wünsche euch die Kraft, für etwas Besseres zu kämpfen.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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