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Die unerträgliche, aber entscheidende Sache, die ich tun musste, um meine Ehe zu retten

Die unerträgliche, aber entscheidende Sache, die ich tun musste, um meine Ehe zu retten

Die unerträgliche, aber entscheidende Sache, die ich tun musste, um meine Ehe zu retten

Vor drei Jahren schickte ich meinem Mann Jack eine E-Mail mit der Betreffzeile: Bist du Ike Turner oder bin ich verrückt?

Es war keine respektlose Scherz-E-Mail (wir teilen einen seltsamen Sinn für Humor) und auch keiner dieser Persönlichkeits-Tests. Die Nachricht darin war eine Antwort auf einen Streit, den wir in der Nacht zuvor hatten – ein Streit, der so vulkanisch und hässlich war, dass ich, während ich an meinem Schreibtisch saß und tippte, das Gefühl hatte, mich übergeben zu müssen.

Es war die Art von Streit, die Ehen tötet. Und da es kein Handbuch gibt, wie man seinem Mann vergibt, musste die E-Mail reichen.

Bei dem Streit ging es um unseren 18 Monate alten Sohn und er dauerte gerade mal fünf Minuten. Aber am nächsten Morgen fühlte ich mich, als würden wir immer noch auf den Partner wüten, immer noch in der Schlacht verschanzt sein.

 

Die wütenden Worte und Gesten meines Mannes dröhnten in meinem Gedanken. Er beschimpfte mich und zeigte mir an einer Stelle den Finger. Das waren Dinge, die er in unserer sechsjährigen Beziehung noch nie gesagt oder getan hatte.

Zu diesem Zeitpunkt waren wir seit drei Jahren verheiratet. Diese Seite von ihm zu sehen, machte mich krank, unruhig und ließ mich denken: „Oh Mist. I married a monster.“ (Daher meine Ike Turner-Referenz.)

Am Ende unseres Schreiduells sagte ich ihm, dass ich ihn hasse. Und das tat ich in diesem Moment wirklich.

Jack antwortete sofort auf meine E-Mail. Er sagte: „Einverstanden. Du musst mich nicht hassen. Wir haben eine sehr starke Ehe, weil sie nicht nur auf Liebe, sondern auch auf gegenseitiger Bewunderung aufgebaut ist (hoffe ich). Wir sehen uns heute Abend.“

Liebe? Bewunderung? Wirklich?

An diesem Abend setzten Jack und ich uns ins Wohnzimmer, um zu reden – ich auf den Knien auf dem Boden, er angespannt auf einem Stuhl in der Nähe. Durch ersticktes Schluchzen erklärte ich, wie er mich betäubt und verängstigt hatte.

Sein Verhalten weckte Erinnerungen an eine missbräuchliche Beziehung, in der ich 10 Jahre zuvor, mit Mitte 20, gewesen war. Mein Ex-Freund war verbal und emotional missbräuchlich gewesen und seit dem Zusammenbruch dieser Beziehung war ich extrem empfindlich gegenüber jeder Art von Grausamkeit oder Verachtung.

Am Ende meines Heulkrampfes sah ich ihn an und wartete auf eine Antwort, eine magische Mischung aus Worten, die meine Verletzung heilen und alles besser machen würde.

Er schüttelte entschuldigend den Kopf. „Es tut mir leid“, sagte er.

Das war’s? dachte ich. Ehrlich gesagt, hatte ich erwartet, dass er auf die Knie geht und um Vergebung bettelt.

„Okay“, sagte ich mit stählerner Stimme. „Aber es ist nicht so, dass ich einfach vergessen kann, was geschehen ist. Es wird Zeit brauchen, bis ich es hinter mir gelassen habe und an einen besseren Ort komme.“

Das geschah vor drei Jahren, also gab es genug Zeit, um zu heilen und weiterzumachen, richtig?

Nun, hier ist die Sache: Das habe ich nicht. Ein Teil von mir ist immer noch rosa, roh und verwundet. Für mich hat dieser heftige Streit eine Kluft in meiner Ehe aufgerissen, und seitdem sehe ich meinen Mann anders.

Er fühlt sich nicht mehr wie mein bester Freund an. Nach all der Zeit, die seitdem vergangen ist, hege ich immer noch Groll. Ich bin immer noch wütend.

Warum kann ich es nicht gehen lassen? Warum fällt es mir so schwer, ihm zu verzeihen?

Die einfache Antwort wäre, dass mein Mann ein totaler Idiot ist, dass er, wenn man ihn auf seine Essenz herunterkocht, nur ein schwarzer Klumpen Gemeinheit ist. Aber das ist nicht der Fall.

Als ich Jack heiratete, habe ich einen wunderbaren Kerl geheiratet. Er war mein treuester Verbündeter, der einzige Mann, der mich „verstand“ und mich voll und ganz liebte. Ich fühlte mich wohl dabei, meine Seele vor ihm zu entblößen und all meine emotionalen Schwächen auf dich auszumachen.

Das ist zum Teil der Grund, warum ich mit der Vergebung kämpfe, so Frank Fincham, Ph.D., ein Vergebungsforscher. „Eine Verletzung in der Ehe ist besonders ergreifend, gerade weil man sich verletzlich gemacht hat“, sagt er.

Seltsamerweise ist die Verletzlichkeit genau das, was die Ehe so wertvoll macht.

„Die Ehe erlaubt es dir, du selbst zu sein und dich nicht mehr zu verstellen“, sagt Dr. Fincham. Mit anderen Worten, du fühlst dich sicher und hast so viel Vertrauen in deinen Mann, dass du alle deine zarten Stellen preisgibst. Wenn er dich also in irgendeiner Weise beleidigt – ein verletzender Kommentar, eine egoistische Entscheidung, eine rücksichtslose Handlung – autsch, das kann wehtun.

Niemals hätte ich gedacht, dass Jack so fies zu mir sein würde. Mich zu verfluchen? Seinen Mittelfinger in die Luft strecken? Wer war diese Person? Es war wie ein Tritt ins Gesicht.

Gleichzeitig weiß ich es, dass ich nicht in einem der Märchen meines Sohnes lebe, wo glücklich verheiratete Paare immer nett spielen. Die Wahrheit ist, wenn dein Ehepartner nicht bereits etwas getan oder gesagt hat, das dich verletzt hat, wird er es tun. Das ist einfach das, was in der Ehe geschieht.

„Denke darüber nach. Jedes Paar kommt aus einem anderen Ort und einer anderen Familie, also wird es alle möglichen Unstimmigkeiten geben“, sagt Fred Luskin, Ph.D., Autor von Vergeben aus Liebe: The Missing Ingredient for a Healthy and Lasting Relationship. „Es ist unvermeidlich, dass man sich von Zeit zu Zeit die Köpfe einschlagen wird.“

Laut Dr. Luskin tauchen 70 Prozent der Meinungsverschiedenheiten, die früh in einer Beziehung auftreten – Geld, Sex, Hausarbeit, Kinder, was auch immer – im Laufe einer Ehe immer wieder auf.

„Ein Drittel der Paare werden sie lernen, sich anzupassen“, sagt er. „Sie erkennen, dass ihre Partnerwahl gut genug war, dass sie mit dem Unterschied leben können.“

So ist zum Beispiel die Angewohnheit deines Mannes, Projekte rund ums Haus nie zu beenden, eine Quelle des Streits, aber schließlich gewöhnst du dich ohne Bitterkeit daran, weil seine erlösenden Qualitäten bedeutender sind.

Was geschieht mit dem Rest der Paare, die keinen Frieden mit den Unzulänglichkeiten des anderen machen? Sie enden damit, dass sie einen Groll hegen, der mit der Zeit eitert. Das bedeutet, dass du jedes Mal köchelst, wenn du bemerkst, dass die Garage immer noch ein Chaos ist, die Dachrinnen immer noch nicht am Haus sind und der Briefkastenpfosten praktisch durchgefault ist.

Wirklich, grummelst du zu dir selbst, wie unglaublich lahm ist mein Mann? Schon bald stellt sein Mangel alles andere an ihm in den Schatten. Ich will mich nicht an das Problem „anpassen“, das unseren Streit überhaupt erst ausgelöst hat.

Bevor wir uns stritten, hatte er einen Job, den er hasste. Ich war die Hauptbezugsperson für unseren Sohn, kümmerte mich um den Haushalt und jonglierte mit meiner Schriftstellerkarriere.

Während dieser stressigen Zeit, wenn ich an einem Auftrag arbeiten musste (nachdem Jack von seinem Job nach Hause kam), sträubte er sich dagegen, auf unseren Sohn aufzupassen. Er seufzte verärgert, schlug meine Bürotür zu und nahm widerwillig unser Kind, das ihm nur lästig erschien.

Ich würde vor meinem Computer sitzen und vor Wut kochen, unfähig, mich auf meine Arbeit zu konzentrieren.

Jacks Reaktion gab mir auch ein seltsam schuldiges Gefühl, als würde ich irgendwie zu kurz hereinfallen, unfähig, alles zu tun: Geld verdienen, unseren Sohn stillen, die Rechnungen bezahlen und dafür sorgen, dass uns nicht das Brot und die Milch ausgingen. Währenddessen trank Jack, erschöpft von seinem langweiligen Job, ein paar Cocktails, durchstöberte Craigslist und schaltete dann zu Miles Davis ab.

Seit unserer Schlacht habe ich mit Jack darüber gesprochen, dass wir beide berufstätige Eltern sind; wir müssen uns gegenseitig helfen, unsere Karrieren und unser Kind unter einen Hut zu bringen. Wenn ich ihn brauche, um auf unseren Sohn aufzupassen, ist seine Reaktion besser, aber er knirscht immer noch mit den Zähnen, als ob ich viel von ihm verlange.

Diese weniger-als-freudige Reaktion bringt mich zurück zu unserem großen Streit, und schnell erlebe ich ihn wieder und hasse ihn. Schon wieder.

Das Festhalten am Groll erhöht den Cortisolspiegel, das Stresshormon, das mit einer beeinträchtigten Immunfunktion, Depressionen und chronischen Krankheiten in Verbindung gebracht wird. Studien haben auch herausgefunden, dass es die Spannung erhöht und den Blutdruck ansteigen lässt.

Kein Scherz! Immer, wenn ich über Jacks vergangene Beleidigung wettere, zieht sich mein Magen zusammen wie ein Nadelkissen und ich werde kurzatmig, gereizt und gemein.

Wenn ich über den Streit nachdenke und ihn in meinem Gedanken umdrehe, denke ich an die grausamen Worte, den Mittelfinger, die Tatsache, dass Jack nicht für mich (oder unseren Sohn) da war, als wir ihn brauchten. Jack hingegen erinnert sich daran, wie gestresst und unglücklich er wegen seines Jobs war. Er erinnert sich auch daran, wie gestresst ich war.

Ich hatte an diesem Tag eine verrückte Deadline und sobald Jack von der Arbeit zur Tür hereinkam, habe ich ihm hektisch unseren Sohn übergeben. Er sagt, dass ich ihm gesagt habe, er solle auf unseren Jungen aufpassen, anstatt ihn zu fragen. Von da an ging der Abend die Toilette hinunter.

Das war’s dann also? Ich soll nur noch meinen Groll pflegen, ihn füttern, zusehen, wie er größer wird als mein Sohn, meine Ehe, mein Leben?

Ein Groll ist eine Geschichte, die man sich selbst erzählt, um sein Herz zu verkrusten, sagt Dr. Luskin. Im Grunde genommen ist es ein vorübergehender Schutz. Indem ich mich auf Jack in seiner schlechtesten Phase fixiere, halte ich mich selbst davon ab, meinen Schutz zu vernachlässigen und möglicherweise wieder verletzt zu werden.

Ich sehe, wie dies vor meinen Augen geschieht. Mein Groll steht zwischen mir und Jack wie ein großes, wütendes Monster. Er soll mich noch davon abhalten, ihm jemals nahe zu kommen. Es gibt keine echte Intimität in unserer Ehe.

In den drei Jahren seit unserem Streit hatten wir fünfmal Sex, ein starker Beweis dafür, dass unsere Beziehung marode ist.

Dr. Luskin fragt: „Willst du dich scheiden lassen?“

„Nein“, sage ich.

„Warum wehrst du dich dann so sehr?“, fragt er. „Aus meiner Sicht ist es so, dass wenn der andere bereit ist, sich zu entschuldigen, man das entweder akzeptiert oder man geht.“

Das lässt mich innehalten. Wenn ich mich nicht scheiden lassen will, was will ich dann? Jack hat sich entschuldigt. Jack hat mich nie wieder beschimpft oder abgekanzelt. Jack gibt sich Mühe. Er geht mit unserem Sohn zum Angeln, in den Park und auf Spaziergänge im Wald. Er sagt ihm, dass er ein süßer, lieber Junge ist, den wir so sehr lieben.

Der Trick, so scheint es, ist, meinen toxischen Groll loszulassen, aber nicht zu vergessen, was geschehen ist. Das macht mich an meinen missbrauchenden Ex denken. Es hat einige Zeit gedauert (und ein Jahr Therapie), aber schließlich habe ich ihm verziehen. Allerdings habe ich nie vergessen, was er zu mir gesagt und getan hat.

Deshalb war ich auch so beleidigt, als Jack das Verhalten meines Ex wiederholte.

Die Forschung zeigt auch, dass tief gebundene Paare eine größere Motivation haben, zu verzeihen. Ihr wollt eure gemeinsame Zukunft aufbauen, nicht sie auslöschen. Also verzeiht man mit der Zeit und versucht es erneut, weil man es auf lange Sicht will.

Plötzlich scheint meine Bitterkeit sinnlos zu sein. Ich bin Jack verpflichtet. Ich bin unserer Ehe verpflichtet. Wie sollen wir jemals ein erfolgreiches Paar sein, wenn ich ihm nicht vergebe? Ich kann nicht beides haben.

Kürzlich schickte mir Jack die folgende E-Mail:

„Deine Wut und dein Groll sind deutlich spürbar. Vielleicht, wenn du mit mir über einiges davon sprechen würdest, könnte ich verstehen, was die Probleme sind, außer den Dingen, die ich tue, die dir missfallen. Wir müssen das klären, bevor es eine Art Endstufe erreicht.“

Einverstanden.

Nächsten Monat fangen wir eine Paartherapie an, in der Hoffnung, unsere Ehe zu reparieren und wiederzubeleben. In der Zwischenzeit finde ich langsam meinen Weg zur Vergebung, und jeden Tag spüre ich, wie die Kruste um mein Herz anfängt, weicher zu werden.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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