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Die verrückte Sache, die deine Wurfkissen über deine Beziehung aussagen

 

Letztes Jahr um diese Zeit lebte ich allein in einer Einzimmerwohnung in der Lower East Side.

Obwohl die Wohnung winzig war, war sie eine tolle Junggesellenbude.

Meine Freundin half mir beim Einrichten, aber im Allgemeinen schrie die Wohnung: “Ich bin ein Mann und wohne hier (allein)!”

Eines Tages kam meine Mutter mit einem Geschenk. “Die brauchst du”, sagte sie.

Ich öffnete die Tüte und befreite sie von dem, was jeder 26-jährige Mann will: Kissen.

Bevor ich diese Kissen bekam, waren sie nichts anderes als Kissen, die ich buchstäblich vom Bett aufs Sofa warf, wenn ich an einem Samstagnachmittag ein Nickerchen machen wollte.

Seit ich dieses Geschenk erhalten habe, hat sich viel verändert.

Vor über sechs Monaten bin ich mit meiner Freundin zusammengezogen. Und obwohl ich immer noch viel über das Leben mit einer Frau lerne, glaube ich, dass ich eine Sache herausgefunden habe: Warum es Wurfkissen gibt.

Vergiss die ganze “Along Came Polly”-Nummer. Ja, es ist blöd, sich mit 65 dekorativen Kissen herumzuschlagen, bevor man ins Bett steigt, aber die Wahrheit ist, dass diese Akzentteile so viel mehr können, als nur die Farben des Teppichs hervorzuheben.

Nachdem ich aus der Junggesellenbude ausgezogen bin, hat mein Wohnzimmer ein großes Upgrade erfahren. Kein “Versteck jeden Fleck auf dem Sofa” mehr.

Jetzt habe ich eine schicke Couch von West Elm, die aber ehrlich gesagt nicht besonders bequem ist.

Wie man so schön sagt: Mode tut weh, also sind Kissen die erste Verteidigungslinie im Kampf um den Komfort.

Aber jetzt kommt der Clou: Es stellt sich heraus, dass Kissen eigentlich nicht für deinen Kopf sind. Sofakissen sind nichts weiter als eine Augenweide.

Wurfkissen halten den Raum zusammen. Als ich noch alleine lebte, dachte ich, je weniger ich besitze, desto weniger kann ich kaputt machen.

Aber es gibt einige Dinge, die man braucht, auch wenn man denkt, dass man sie nicht braucht.

Muss ich eine Uhr tragen? Nein. Ich schaue zwar ständig auf mein Handy, aber ich trage trotzdem eine.

Dieselbe Logik gilt auch. Brauche ich Kissen, die nicht zum Schlafen gemeint sind? Nein. Aber verdammt, ich werde auch ein paar auf meinem Bett und meiner Couch haben.

Verzeih mir, wenn ich ein wenig philosophisch werde, aber ich glaube wirklich, dass, wenn deine Kissen in Ordnung sind, auch deine Beziehung in Ordnung ist.

Kissen sind übermäßig pflegeintensiv und brauchen für einen Kerl wie mich ständige Aufmerksamkeit.

(Kalie, wenn du das hier liest, muss ich dir etwas gestehen. Wenn ich faul bin, landen unsere Sofakissen auf dem Boden. Sie werden von meinem großen Kopf zerdrückt oder – noch schlechter – verschmutzt.)

Klar, Bequemlichkeit gehört zu jedem Kissen (sprich: zu jeder Beziehung), aber wenn du es dir zu bequem machst, werden die Dinge hässlich.
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Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, aber ein Kissen aufzuschütteln ist so ähnlich, wie für meine Freundin Abendessen zu machen.
Es erfordert Mühe, Vorbereitung und ein bisschen Nachdenken – aber der Ertrag ist großartig.

So wie meine Couch und mein Wohnzimmer jetzt gut aussehen, weiß meine Freundin, dass ich mich kümmere und mir Mühe gebe.

Sofakissen sind eine Metapher, die Frauen geschaffen haben, um uns für das Scheitern zu rüsten. Sie sind ein Weg, um zu zeigen: “Wie willst du mit mir umgehen?”

Meine Damen, geht mit der Zeit. Wenn es darum geht, einen Mann als potenziellen Partner zu beurteilen, ist es mit dem “Achte darauf, wie er seine Mutter behandelt”-Gequatsche vorbei.

Wie ein Mann mit dir umgeht, lässt sich am besten daran erkennen, wie er seine Sitzkissen behandelt.