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Die Zukunft der Ehe (von einem Paartherapeuten mit Erfahrung)

Ich arbeite seit 11 Jahren in meiner praktischen Übungen mit Paaren und finde diese Arbeit äußerst interessant und lohnend.

Ich helfe nicht nur einzelnen Paaren, sondern kann auch sehen, wie sich im Laufe der Zeit Muster bei den Paaren herausbilden. In den letzten zehn Jahren habe ich festgestellt, dass sich die Art und Weise, wie die Paare, die ich betreue, über ihre Ehen und die Ehe als Ganzes denken, stark verändert hat.

Diese Trends können einen weitreichenden Wandel in der Sichtweise der Ehe in der Generation unserer Kinder vorhersagen. Das kann für einige meiner Leserinnen und Leser von Bedeutung sein, die in einer zweiten Ehe leben oder darauf hoffen, eine zweite Ehe zu schließen.

Eine massive Veränderung, die ich selbst in der relativ kurzen Zeitspanne von 10 Jahren festgestellt habe, ist, dass Frauen häufiger die Ernährerinnen in ihren Ehen sind oder zumindest ähnlich viel verdienen wie ihre Ehemänner.

Damit entfällt ein wichtiges historisches Scheidungshindernis, nämlich der finanzielle Angstzustand der Frauen. Die Frauen, die ich heute in unglücklichen Ehen erlebe, fühlen sich eher als noch vor 10 Jahren, dass eine Scheidung eine gangbare finanzielle Lösung wäre.

Außerdem sehe ich immer mehr Paare, die erst später Kinder bekommen, ab Mitte oder Ende 30. Sowohl Männer als auch Frauen wollen sich auf ihre Karriere konzentrieren, bevor sie Kinder bekommen. Diese Verschiebung bedeutet, dass das Paar schon viel länger in einer Beziehung ist und die Veränderungen, die mit der Gründung einer Familie einhergehen, sie viel härter treffen können.

Für ein Paar ist es viel schwieriger, ein über zehn Jahre altes Beziehungsmuster zu ändern als ein kürzeres.

Wenn ein Paar daran gewöhnt ist, zehn Jahre lang zwei getrennte Personen zu sein, die sich hauptsächlich auf ihre Karrieren, Hobbys und Freunde konzentrieren, bevor sie Kinder bekommen, ist der Übergang zu einer Familieneinheit viel schwieriger. In diesen Fällen erlebe ich oft, dass Paare die Kinderbetreuung für ihr erstes Baby abwechselnd übernehmen, und wenn dann ein zweites Baby alle Hände voll zu tun hat, leidet die Ehe enorm.

Ich sehe auch viel mehr kinderlose Paare als in früheren Jahren.

Wenn ein Paar entweder kinderlos oder unentschlossen über Kinder ist, ist der Druck auf die Beziehung in Bezug auf die Vereinbarkeit viel größer. Wenn du planst, Kinder zu bekommen, ist es ein Hauptaugenmerk der Ehe, die Kinder als Team aufzuziehen.

Wenn ihr es nicht tut, steht die Vereinbarkeit im Vordergrund. Kinderlose Paare haben oft höhere Ansprüche an die emotionale Kompatibilität als Paare mit Kindern, die implizit oder explizit glauben können, dass die Unterschiede zwischen den Partnern gut für ihre Kinder sind.

Insgesamt ist die zunehmende Betonung der persönlichen Kompatibilität in der Ehe in dem Buch The All Or Nothing Marriage von Eli Finkel gut dokumentiert. In diesem Buch beschreibt er, dass heute mehr von der Ehe erwartet wird als je zuvor und dass dies zu einem erhöhten Gefühl der Unzufriedenheit führt.

In früheren Generationen wurde von den Ehepartnern nicht erwartet, dass sie emotional, intellektuell und sexuell kompatibel sind und auch bei der Hausarbeit und der Kinderbetreuung gleichberechtigte Partner sind. Sowohl Männer als auch Frauen waren der Meinung, dass viele dieser Bedürfnisse außerhalb der Ehe, bei Freunden und Verwandten, gefunden werden können.

Mit der zunehmenden Isolierung der Kernfamilien von den erweiterten Netzwerken von Freunden und Familie werden die Anforderungen an die Ehe immer höher. Es gibt auch die Vorstellung, dass dein Ehepartner dich zu einem besseren Menschen machen und im Laufe der Beziehung intellektuell und emotional mit dir wachsen sollte; das ist für die meisten Menschen unwahrscheinlich.

Im Zeitalter der Dating-Apps kann die Kompatibilität in einer Vielzahl von Bereichen berechnet werden. Ich persönlich hatte laut der Dating-App, über die wir uns gefunden haben, einen Kompatibilitätswert von etwa 96% mit meinem Mann.

Das bedeutete, dass wir in einer Reihe von Bereichen sehr kompatibel waren, über die ich nie nachgedacht hatte, als ich vor meiner ersten Ehe auf dem Dating-Markt war (in einer Zeit, als es noch keine Dating-Apps gab). Die jungen Singles von heute sehen diese Kompatibilitätswerte oder denken zumindest über die Kompatibilität in Dating-Profilen nach, und zwar von Anfang an.

Dating-Apps ermöglichen es den Menschen außerdem, auf einen weitaus größeren Pool potenzieller Partner zuzugreifen als je zuvor in der Geschichte der Welt.

Das bedeutet, dass die Menschen wählerischer sein können, im Guten wie im Schlechten. Das bedeutet auch, dass es mehr Ambivalenzen über das Verbleiben in Beziehungen gibt, die nicht ganz so erfüllend sind, weil man weiß, dass ein besserer Partner nur einen Klick entfernt ist.

Die extreme Kinderzentriertheit der amerikanischen Gesellschaft trägt ebenfalls zu der Veränderung bei, die ich in der Wahrnehmung der Ehe und der Scheidung sehe. Von den Eltern wird erwartet, dass sie sich rund um die Uhr um ihre Kinder kümmern, und ihre eigenen Schlafenszeiten spiegeln oft die der Kinder wider, weil sie von den Anforderungen der Kindererziehung so erschöpft sind.

Ich habe viel darüber geschrieben, wie ungesund sich diese kindzentrierte Kultur für Eltern und Kinder gleichermaßen anfühlt (siehe hier und hier), aber es scheint keine Zeichen dafür zu geben, dass dieser gesellschaftliche Trend nachlässt, vor allem, weil Eltern heute weniger Kinder haben (und sich dadurch mehr auf jedes einzelne konzentrieren).

Aufgrund des Burnouts, das durch dieses intensive Erziehungsmodell verursacht wird, und der Verlagerung des Sorgerechts auf eine Aufteilung von 50:50 (oder zumindest 50:50 an den Wochenenden), scheint es oft so, als wären meine geschiedenen Kunden die einzigen, die sich eine Auszeit von der anstrengenden Erziehungsarbeit nehmen.

Diese Beobachtung geht auch ihren verheirateten Freundinnen nicht verloren; oft sagen mir ausgebrannte und erschöpfte Kundinnen, dass eine Scheidung für sie besser wäre, weil sie dann wenigstens eine Pause bekämen und ihre Ehemänner gezwungen wären, an den Wochenenden “mitzumachen”.

In praktischen Übungen erlebe ich, dass viele Kundinnen in den ersten Stufen der Scheidung weinen und sich darüber grämen, dass sie die Hälfte ihrer Wochenenden mit ihren Kindern verpassen werden; ich habe noch nie erlebt, dass sich dieses Gefühl über den ersten Monat des neuen Zeitplans hinaus hält, nach dem sich die Frauen sehr auf ihre 48-stündigen Aufladepausen freuen.

 

Ich glaube, dass die Zukunft der Ehe von all diesen Variablen stark beeinflusst werden wird.

Irgendwann kann die Ehe nicht mehr der vorhergesagte und erwartete Standardzustand für Erwachsene sein. Die Heiratsraten in der Mittel- und Unterschicht sind bereits rückläufig.

Die einzigen stabilen Heiratsraten finden sich in der Oberschicht, die sich von einigen dieser Probleme freikaufen kann, vor allem vom Burnout, der mit den Erwartungen unserer kinderzentrierten Kultur verwandt ist, weil sie sich Kinderbetreuung leisten kann, einschließlich einer Haushaltshilfe. Die Erwartungen an eine tiefe emotionale Kompatibilität steigen jedoch mit der Anzahl der verfügbaren “Optionen” über Dating-Apps.

Ich glaube, dass das Zusammentreffen dieser Faktoren mit der Zeit bedeuten wird, dass nur noch die meist kompatiblen Menschen heiraten werden.
Die Kombination aus der Tatsache, dass immer weniger Frauen einen Mann brauchen, um finanziell abgesichert zu sein, und der Tatsache, dass es scheinbar unendlich viele Möglichkeiten gibt, einen Mann zu finden, wird dazu führen, dass Frauen weniger geneigt sind, sich mit weniger zufrieden zu geben als mit dem, was sie als den besten Partner für sich fühlen.

Auch Männer sind weniger geneigt, sich mit einer Frau zufrieden zu geben, wenn es einen größeren Pool von Frauen gibt, auf den sie online zugreifen können. Ich kann ehrlich gesagt nichts Falsches daran finden und hoffe wirklich, dass es so kommen wird. Ein solcher Wandel würde weniger Scheidungen und weniger Kinder bedeuten, die von ehelichen Unstimmigkeiten betroffen sind.

Schließlich hoffe ich auch, dass die Tatsache, dass Therapien so beliebt geworden sind, nicht nur ein positiver Trend für Einzelpersonen, sondern auch für Paare ist.

Es gibt mehr Menschen im College-Alter in Therapie als je zuvor.

Mit Menschen, die Anfang 20 sind, kann man wunderbar arbeiten. Wenn sie sich mit sich selbst und ihren familiären Problemen auseinandersetzen, kann das ein entscheidender Wendepunkt sein. Sie sind viel eher in der Lage, gesunde Entscheidungen in einer Beziehung zu treffen, wenn sie den Zusammenhang zwischen ihrer Erziehung und ihren romantischen Entscheidungen verstehen.

Es wäre schön, wenn die zunehmende Inanspruchnahme von Therapien junge Menschen auch nur teilweise davor schützen könnte, dysfunktionale Beziehungen einzugehen, egal ob das bedeutet, dass sie die Heirat ganz aufschieben oder Ehen eingehen, die eher halten.