Ein brutaler, ungefilterter Blick auf das erste Jahr der Ehe

Liebe

Emma Schmidt

👇

Ein brutaler, ungefilterter Blick auf das erste Jahr der Ehe

Die Ehe von heute ist nicht unbedingt wie die hübsche Version aus den klassischen TV-Sitcoms mit dem trotteligen, aber wohlmeinenden Ehemann und seiner missbilligenden, aber treu ergebenen Frau.

Manchmal geht es in der Ehe darum, dass man sich zusammentut, um die Kinder zu erschrecken, dass der Partner aus Versehen gefeuert wird, dass man sich in der Öffentlichkeit beschimpft, dass man sich an einem gemeinsamen Feind rächen will und dass man sich vor seiner menstruierenden Frau so sehr fürchtet, dass man sich in die Hose macht. Aber am Ende des Tages liebst du dich immer noch innig.
Die Frischvermählten Alice und Joe von ihrem ehemaligen Blog 1styearofmarriage beschreiben genau diese Verbindung in diesem lustigen Interview.

ALICE: Was waren eure Erwartungen an die Ehe? Und was ist eure Realität?

Joe: Ich dachte, wir würden die Welt bereisen und wahnsinnigen Sex auf dem Rücken eines Pferdes haben, während wir durch Wasserfälle reiten. Wir würden bis tief in die Nacht hinein diskutieren, während wir vor dem Kamin eines Schlosses an altem Champagner nippen. In Wirklichkeit sind wir meistens zu müde, um Sex zu haben, und essen Müsli zum Abendessen…

Alice: Komm schon, Mann, Papageientaucher sind GUT!

Joe: … dann verliere ich mich auf der Couch und schaue Wiederholungen von Dance Moms.

Alice: Du gibst also letztlich zu, dass du “Dance Moms” schaust?

Pause.

Joe: Ich bin damit vertraut.

Alice: Das ist eine Untertreibung. Nur ein Super-Fan würde seine Frau fragen, ob sie seine “beste Abby-Lee-Miller-Nachahmung” sehen will. 

Joe: Sei nicht die Cathy von Candy Apples.

Habe ich dich jemals enttäuscht, seit wir verheiratet sind? Wenn ja, wann?

Joe: Ja. Als du auf unsere Badematte gekackt hast.

Alice: Das war die Darmspülung! Ich konnte nicht anders!

Joe: Ich habe dir gesagt, du sollst es nicht machen.

Alice: Ich habe es gemacht, damit ich mich schlank und sexy fühle! Für meinen Mann!

Joe: Und wie ist es dir ergangen?

Pause.

Alice Sei ehrlich, hast du danach daran gedacht, dir eine neue Frau zu suchen?

Joe: Nein, aber ich habe darüber nachgedacht, Zeitungen auszulegen, bevor ich zur Arbeit gehe.

JOE: Dieselbe Frage. Habe ich dich schon einmal enttäuscht, seit wir verheiratet sind?

Alice: Ich schätze, es ist ein Unentschieden zwischen…

Joe: Als ich der Thailänderin ins Gesicht gefurzt habe, als sie mich massiert hat?

Alice: Nein… davon wusste ich nicht einmal etwas. Mein Gott, Joe!

Joe: Oh…

Alice: Ich wollte gerade sagen, dass du vor meiner Familie in deine Chilischüssel gekotzt hast…

Joe: Es tut mir leid! Ich liebe das Chili deiner Oma, aber sobald ich es in den Mund steckte, musste ich an Walking Dead denken und habe gekotzt. Wie war das noch mal?

Alice: Meine Mutter hat gehört, wie du ihr erklärt hast, warum sie dich an einen Raptor erinnert.

Joe: Das ist nicht passiert… Nein, warte, das ist doch passiert! Ich habe es nicht vergessen!

Alice: Meine Mutter auch nicht.

JOE: Wir waren fünf Jahre füreinander bestimmt, bevor wir den Bund fürs Leben schlossen. Fühlt sich unsere Beziehung jetzt anders an?

Alice: Es fühlt sich nach Beständigkeit an. Ich weiß jetzt, dass ich zu dir stehen muss, egal wie oft du dich in der Öffentlichkeit in der Nase bohrst.

Joe: Wie kannst du es wagen? Für mich fühlt es sich fast genauso an wie vorher, nur dass ich die Hälfte meiner Sachen verliere, wenn wir uns trennen.

 

Alice: Ich bekomme 500 Dollar und einen 2001er Camry?!

Joe: Hör zu, ich würde eine halbe weiße Jeans und eine Nudelhalskette bekommen. Du hast also immer noch die Nase vorn.

Alice: Du liebst meine Pasta-Kette.

JOE: Hat dich irgendetwas am Verheiratetsein wirklich überrascht?

Alice: Ich hätte nicht gedacht, dass wir so viel über das Badezimmer reden würden. Als wir noch nicht verheiratet waren, haben wir nicht mit offener Tür gepinkelt. Jetzt bekomme ich jedes Mal einen Google-Alarm, wenn du Stuhlgang hast.

Joe: Um fair zu sein, du hast sie ja abonniert.

Alice: Aha…

Joe: Jetzt mal ganz im Ernst, ich habe noch eine Frage an dich.

Alice: Geh ruhig.

Joe: Was würdest du sagen, an wen ich dich mehr erinnere? An Indiana Jones oder an einen Ultimate Fighting Champion?

Alice: Ist Tim und Struppi eine Wahl?

Joe: Er ist ein brillanter Reporter, und er ist erst ein Teenager. Ich nehme das als Kompliment.