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Einblicke in meine offene Ehe: Eine Freundin zu haben, bringt mich dazu, meinen Ehemann noch mehr zu lieben

Einblicke in meine offene Ehe: Eine Freundin zu haben, bringt mich dazu, meinen Ehemann noch mehr zu lieben

Einblicke in meine offene Ehe: Eine Freundin zu haben, bringt mich dazu, meinen Ehemann noch mehr zu lieben

Als ich aufgewachsen bin, habe ich viel Zeit damit verbracht, mein Bestes zu geben, um mich anzupassen. Ich trug die „richtigen“ Jeans, suchte mir die „richtigen“ Freunde, meldete mich für die „richtigen“ Kurse an. Ich hatte das Gefühl, dass ich ein paar zusätzliche Hürden zu überwinden hatte. Mein Vater war Rabbiner (ist es immer noch). Meine Eltern waren Hippies (nicht mehr so sehr). Und wir gehörten der Mittelschicht an (sprich: keine Winter in Aspen).

Die meisten dieser „Anpassungs“-Sorgen fielen in sich zusammen, als ich aufs College ging.

Aber eine Sache hatte sich nicht geändert: Ich wollte eine Märchenhochzeit, so wie sie mir in den Filmen versprochen worden war, so wie ich bei meinen Freunden davon geträumt hatte. Ich stellte mir einen gut aussehenden Kerl vor, ein wunderschönes Kleid, schöne Kinder. Das ganze Drum und Dran.

Und ich habe alles bekommen. Ich fand den Kerl, ich bekam das Kleid und ich brachte das Kind zur Welt.

Aber es war nicht so, dass ich mich wahnsinnig glücklich und erfüllt gefühlt hätte. War es nicht das, was ich fühlen sollte?

War das nicht der Grund, warum alle so eifrig und einhellig für die monogame Ehe waren?

Ich versuchte, den Grund für mein Unglücklichsein zu finden. Ich habe einen Mann geheiratet, der mich liebte und respektierte (und umgekehrt).

Ich habe meine Karriere nicht aufgegeben. Ich habe alles „richtig“ gemacht. Warum also fühlte es sich nicht richtig an?

Vielleicht lag es daran, dass es mir schwerfiel, das Schwangerschaftsgewicht zu verlieren. Vielleicht lag es daran, dass mir Wochenbettdepressionen nicht fremd waren, aber der Schlaf war es auf jeden Fall. Aber das war doch alles normal, oder nicht? Das Happy End stand doch vor der Tür, oder?

Nicht ganz. Es war nicht das Eheglück, das sich hinter der nächsten Flussbiegung befand, sondern eine Frau, die ich bei einem Schriftsteller-Retreat fand.

Wir wurden schnell Freunde und begannen innerhalb weniger Monate nach unserem Treffen eine Affäre. Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll. Aber ich fühlte mich so glücklich. Nicht nur bei ihr. Sondern auch mit meinem Mann. Es war, als könnte ich ihn mehr lieben, weil ich nicht erwartete, dass er mich „vervollständigt“.

Ich war und bin ein ganzer Mensch. Ich brauchte keine Vervollständigung. Ich wollte, dass er mich ergänzt.

Bevor ich das tat, war ich sehr verwirrt. Es war das Gegenteil von dem, was ich gelernt hatte.

Ich wollte – und brauchte – einen Mann, mit dem ich eins werden würde. Er sollte alles sein, was ich jemals brauchen würde. Es war kein Wunder, dass ich mich so verunsichert fühlte. Wie kann man alles für einen anderen Menschen sein?

Wir haben alle Arten von Freunden, weil sie uns auf so viele verschiedene Arten ergänzen. Warum also nicht auch mehr als eine romantische Beziehung?

Es liegt nicht an der Biologie. Die Wissenschaft hat das bewiesen. Das Einzige, was ich mir vorstellen kann, ist, dass es ein Überbleibsel aus einer Zeit ist, bevor monogame Beziehungen notwendig waren, um die Vaterschaft zu bestätigen oder um Vermögen und Familien zu verbinden.

Monogamie ist sicherlich eine Art zu leben. Aber sie sollte nicht der einzige Weg sein.

Die Puritaner haben uns die Monogamie eingebläut, und irgendwie hören wir immer noch auf sie, obwohl die Zahl der Scheidungen und Affären immer weiter steigt. Nur weil eine bestimmte Religion sie heute immer noch predigt, ist das kein Grund, dass alle ihr folgen müssen. Die Ehe ist eine zivile Institution.

Die Frau und ich trennten uns nach sechs Monaten, und ich erzählte meinem Mann von der Affäre.

Statt zu sagen: „Ich kann nicht glauben, dass du mit jemand anderem geschlafen hast“, sagte er: „Ich kann nicht glauben, dass du mich belogen hast.“ Das ist für mich der Kern des Ganzen. In der Ehe geht es über Ehrlichkeit. Es geht nicht um Sex.

Ich fing an, alle möglichen Nachforschungen über die Ehe und die offene Ehe anzustellen, einschließlich ihrer historischen Auswirkungen und kulturellen Unterschiede.

Ich fragte mich, was wohl geschehen würde, wenn wir Ehrlichkeit statt Monogamie zum Eckpfeiler unserer Beziehung machen würden.

Nach vielen nächtlichen Diskussionen haben mein Mann und ich uns für eine offene Ehe entschieden. Etwa sechs Monate lang hatten wir die gleiche Freundin. Ein oder zwei Jahre lang „dateten“ wir andere Leute. Und dann, vor viereinhalb Jahren, änderte sich alles, als ich Jemma fand.

Jetzt bin ich nur noch mit ihr und meinem Mann liiert. Sie und mein Mann haben keine sexuelle Beziehung, sondern sind nur sehr gute Freunde. Keiner von uns hat einen anderen Partner, obwohl das immer zur Diskussion steht. Und wir sind alle sehr glücklich.
Es wäre toll, wenn die offene Ehe eines Tages nicht mehr als so seltsam oder gar unpassend angesehen würde.

Unsere offene Ehe funktioniert, weil sie, nun ja, offen ist. Kein Herumschleichen.

Keine heimlichen Textnachrichten. Keine Sehnsucht nach anderen Partnern. Klar, es gibt keine Monogamie.
Aber es gibt auch keine Monogamie in einem großen Prozentsatz der Ehen, die angeblich nicht offen sind. Stattdessen sind sie voll von Betrug und Lügen oder Groll und Traurigkeit. Und das ist keine gute Art zu leben.

Bei einer Ehe geht es um zwei Menschen, die sich entscheiden, den Rest ihres Lebens miteinander zu verbringen, füreinander zu sorgen und sich zu lieben. Nicht mehr. Und nicht weniger.

Ich denke, der Rest ist diskussionswürdig, einschließlich der Frage, ob Monogamie Teil eurer Vereinbarung miteinander ist oder nicht. Ehrlichkeit und Kommunikation sollten die einzigen wahren Must-haves in einer Ehe sein.

Ob du es glaubst oder nicht, mein Leben sieht wahrscheinlich ähnlich aus wie deins. Arbeit zu erledigen. Essen zu kochen. Kinder zu erziehen.

Die meisten Samstagabende verbringe ich zu Hause, spiele Scrabble und esse Fastfood. Der einzige Unterschied ist, dass ich bei dir statt in einen in zwei Menschen verliebt bin. Kein Swingen. Keine Sexpartys. Einfach nur das echte Leben auf eine Art und Weise, die wirklich für uns funktioniert.

Alles, was ich weiß, ist Folgendes: Die Zeit ist begrenzt. Liebe ist es nicht. Und im Leben geht es um Entscheidungen. Die offene Ehe ist unsere.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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