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Er hat mich vergewaltigt, aber ich bin wieder mit ihm ausgegangen. Hier ist auch der Grund dafür.

Der Name meines Vergewaltigers war Luke.

Der nette Luke mit den grünen Augen. So nannten ihn alle Mädchen, die an der Uni in Ohnmacht fielen und an jedem seiner Worte hingen. Er hatte lange, sorgfältig frisierte dunkle Locken, die um seinen Kopf herumwirbelten, wenn er in seinem sanften Küstenstadt-Twang sprach.

Ich fand ihn in meinem letzten Jahr am College, wie zu erwarten auf dem Abschlussball. Er war der Einzige, der noch auf der menschenleeren Tanzfläche tanzte, und schwang seine Locken hin und her, während er mir immer näher kam, bis ich merkte, dass ich einen neuen Tanzpartner hatte.

Ich glaube, ich habe ihm meine Nummer gegeben. Wir unterhielten uns kaum über die laute, dröhnende Musik. Vielleicht hat er mir ein Bier spendiert, ich weiß es nicht mehr. Er war nicht wegen seiner blendenden Persönlichkeit, seiner cleveren Phrasen oder seines verführerischen Charmes in Erinnerung geblieben. Ich erinnerte mich an ihn aus anderen, dunkleren Gründen.

Wir gingen auf ein Date, mein erstes mit einem College-Jungen. Vor ihm hatte ich noch nicht viele Freunde oder Dates gehabt, also kannte ich mich mit Verabredungen nicht so gut aus: was man trug, trank, sagte, tat. In meinem Kopf war ich immer noch die Hinterwäldlerin aus Belfast, obwohl ich zu diesem Zeitpunkt schon zwei Jahre in London gelebt hatte.

Wir fanden uns in Covent Garden, einem tragischen Londoner Touristenort für alle, die keine Ahnung haben. Es war so überfüllt, dass ich dachte, er würde mich nie sehen. Er tat es aber. Er führte mich in eine unterirdische Bar namens Freud’s, von der ich annahm, dass sie cool und mondän sei, weil er es auch sagte.

Er trug Lederzöpfe an den Handgelenken, klimpernde Ketten um den Hals und ein schreckliches Jeanshemd, das er in seine Jeans steckte. Ich war nervös, also plapperte ich, um die Pausen im Gespräch zu überbrücken. Er dachte, ich sähe aus wie eine Schauspielerin aus dem Fernsehen und sollte mich immer wieder auffordern, Wörter zu wiederholen, um dann über meinen britischen Akzent zu lachen.

Wie eine lächerliche Marionette spielte ich sein Spiel, wiederholte meine Worte und ließ mich von seinem Lachen anstecken, so zurecht beeindruckt war dieser hübsche Junge von mir.

Er schlug vor, dass wir zu ihm gehen sollten, in eine Studenten-WG, von der er sagte, sie liege an der Bakerloo Line. Zu dieser Zeit wohnte ich in einer grässlichen WG über einem Dönerladen und hatte insgeheim Angst vor dem Heimweg von der U-Bahn.

Mit meinem Stipendium kam ein Taxi nicht in Frage (viel zu teuer) und normalerweise übernachtete ich immer bei Freunden, wenn wir gemeinsam ausgingen, weil ich Angst hatte, allein nach Hause zu gehen. Sein Vorschlag, bei mir zu übernachten, fühlte sich also – ich weiß, das klingt seltsam – sicher an.

Ich weiß nicht mehr, wann er mich zum ersten Mal geküsst hat. Er sagte mir, ich hätte einen “sexy” Atem – und küsste mich dann noch mehr. Ich weiß, dass ich nicht betrunken war, aber ich war auch nicht völlig nüchtern. Ich weiß nur noch, dass seine Matratze auf dem Boden lag und im Zimmer Bilder von ihm und einem Bikini-Mädchen auf einem Campingausflug herumlagen.

 

Wir fingen an, uns zu küssen, und mit plötzlicher Geschwindigkeit und Geschicklichkeit zog er mir die Kleider aus.

Ich weiß noch, wie ich meine Unterwäsche umklammerte und verzweifelt versuchte, sie festzuhalten, als wäre sie meine eigene kleine Sicherheitsdecke. Aber es war alles in Ordnung, denn wir sprachen darüber, keinen Sex zu haben. Ich sagte, dass ich nicht wolle, und er sagte, es sei okay, wenn wir nur ein bisschen rummachen würden. Bis zu diesem Zeitpunkt hatte ich ihn nur geküsst … Ich hatte seinen Körper nicht angefasst, ihn nicht ausgezogen, nichts.

Er ging mit mir. Bis er es nicht mehr tat.

Schnell fing er an, an meiner Unterwäsche zu zerren, küsste mich härter und wurde immer erregter. Ich weiß noch, dass ich nein sagte. Ich sagte nein. Ich versuchte es, aber er sollte mich noch weiter küssen. Ich klemmte meine Beine zusammen. Ich wusste, dass er Mitbewohner hatte. Ich hätte schreien und weglaufen können, aber ich kam mir dumm vor. Ich war da. In seinem Bett. Fast nackt. Was sollte ich sagen und wohin sollte ich gehen?

Schließlich drückte er eines meiner Beine mit dem Knie gegen das Bett und stützte sich dann mit seinem ganzen Gewicht auf mich. Er war stärker, als er aussah. Dann war er in mir drin. Ich lag einfach nur da, unter Schock, und dachte: “Aber ich habe nein gesagt … wir waren uns einig. Er redete währenddessen und sagte es über das Wissen, dass ich es wollte.

Ich kam mir so dumm vor. Wie konnte ich erwarten, dass er sich auszieht und dann nein sagt? War ich einer von diesen Schwanzreizern? Bedeutete ich “Ja”?

Aber das habe ich nicht … Ich weiß, dass ich es nicht so gemeint habe.

Ich rollte mich auf die Seite und lag die ganze Nacht wach. Ich war geprellt und wund. Am Morgen versuchte er mich zu küssen und ich schloss meine Lippen fest. Peinlich berührt zog ich mich an und rannte aus der Tür. Ich musste nach Hause und packen, denn ich wollte zum 21. Geburtstag eines Schulfreundes nach Cambridge. Geburtstag einer Schulfreundin. Dort weinte ich im Beisein von zwei Freundinnen.

Er rief an. Und ja, ich sah ihn wieder. Das ist der seltsamste Teil meiner Geschichte. Ich musste das, was in meinem Gehirn geschah, rationalisieren. Der hübsche Lukas mit den grünen Augen, den alle anhimmelten, konnte doch kein Vergewaltiger sein, oder? Nein … es war meine Schuld. Es musste so sein. Und ich fühlte mich genau so, wie es der Blogger Tucker Reed in diesem Essay beschreibt: “Der Teil von mir, der wollte, dass Sex eine bedeutungsvolle Erfahrung ist, hatte meine Vergewaltigung in einen Akt der Liebe ‘umgewandelt’.”

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Ich hatte nie wieder Sex mit ihm. Darüber bin ich mir im Klaren. Er kam zu einer Party meiner Mitbewohner und ich war fest entschlossen, diese Situation normal zu machen. Ich war fest entschlossen, aus “uns” mehr zu machen als das, was wir gewesen waren. Ich beschloss, dass ich mich falsch verhalten hatte, dass ich nicht das getan hatte, was man bei Dates tun sollte, und ich war mir sicher, dass ich in meinem eigenen Raum, in meinem eigenen Zimmer, alles richtig machen konnte. Ich hatte meine Periode, also schlief er neben mir. Er hat nicht versucht, Sex mit mir zu haben.

Wir haben noch einmal miteinander telefoniert und dann, über 6 Monate später, habe ich ihn auf einer Party gesehen. Er tanzte mit jedem Mädchen im Raum und flirtete, als würde sein Leben davon abhängen. Der liebenswerte Luke mit den grünen Augen. Der Traum eines jeden Mädchens.
Meine Periode blieb aufgrund von Stress aus und ich landete voller Angstzustände beim Arzt.

Aber erst drei Jahre später akzeptierte ich, was mit mir geschah.

Ich war mit einem anderen Jungen zusammen, einem netten Jungen, der es gut mit mir meinte. Wir fingen an, miteinander zu schlafen, und irgendetwas, das er tat, eine kleine, unbedeutende Geste, brachte mich zurück. In der Dunkelheit erinnerte ich mich an meine Vergewaltigung und mit ihr auch an meine Angst. Er hielt mich in seinen Armen, während ich schluchzte und schluchzte. Er sagte mir, dass das, was geschah, falsch war. Dass es nicht meine Schuld war. dass es nicht meine Schuld war. Ich sagte nein. NEIN.

Das Schlimmste an meiner Geschichte war, sie anderen zu erzählen und festzustellen, dass viele Frauen eine ähnliche Geschichte zu erzählen hatten. Eine Geschichte voller verschwommener Nächte und Beteuerungen und “Ich habe versucht, Nein zu sagen” und Angst und dann die Lächerlichkeit des Ganzen, denn wer geht schon mit seinem Vergewaltiger auf ein Date?

Ich bewundere jede Frau, die mutig genug ist, ihre Geschichte zu erzählen und sich zu weigern, zu akzeptieren, was geschehen ist, egal wie hart und wie lange wir uns die Schuld geben.

Lukas – und ich weiß es nicht – war mein Vergewaltiger. Es ist, was es ist. Nein bedeutet Nein, egal, wann wir es sagen oder was wir gerade anhaben oder sogar bevor wir nackt in deinem Bett liegen. Nein heißt Nein. Schlicht und einfach.