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Er hat mir das Herz gebrochen, also habe ich ihn mit meinem Instagram zum schreien gebracht

 

Als vor ein paar Jahren eine schreckliche Beziehung endete, tat ich das, was ich am besten kann: Ich machte mich aus dem Staub. Aus früheren Erfahrungen wusste ich, dass ich heilen kann, wenn ich weit weg von meinem Zuhause und den Erinnerungen, die damit verbunden sind, fliehe.

Ich wusste auch, dass ich so viele verblüffende Fotos von meinen Abenteuern machen würde, dass er es sehen und wissen würde, dass ich mehr als fähig war, ohne ihn zu leben. Das Problem war nur, dass wir uns auf Facebook und Twitter gegenseitig blockiert hatten, so dass es keine Garantie gab, dass er irgendetwas von dieser vermeintlichen Herrlichkeit sehen würde. Ich habe einen Flickr-Account eingerichtet, nur für den Fall, dass er nach mir suchen sollte, aber ich bin nicht wirklich mit ihm auf dem Laufenden geblieben.

Dann bin ich auf den Instagram-Zug aufgesprungen.

Ich wusste, dass er auf Instagram war. Ich wusste auch, dass er mir nicht folgte und es wahrscheinlich auch nie tun würde, aber dass er mich leicht ausfindig machen konnte, wenn ihm danach war. Ich stellte mir vor, dass er sich zumindest manchmal über mich wundern musste, und wenn er das tat, war ich da: An den Stränden Barcelonas, einen Mojito trinkend, mit einem hinreißenden Mann namens Paulo. Ich war mir nie wirklich sicher, ob er mich beobachtete, aber ich tat gerne so, als ob er es täte, und so sollte die Fassade aufrechterhalten werden.

Dann, nur eine Woche nach meiner Rückkehr von einer dreimonatigen Reise nach Paris, erhielt ich eine betrunkene E-Mail, in der er mir bestätigte, dass er wusste, dass ich aus Europa zurück war. Ich nahm das als Beweis dafür, dass er mich manchmal beobachtete und dass es an der Zeit war, mein Spiel zu verbessern. Und das tat ich natürlich.

Ich ging zurück nach Paris, dann weiter nach Italien und habe alles auf Instagram festgehalten. In Amsterdam drehte sich alles um Bilder von Gouda und tollem Bier, und zu Hause in den USA ging es um die ausgefallenen gesellschaftlichen Veranstaltungen in New York (sieh mich mit all meinen Freunden an, die sooo glücklich sind!), die Skiausflüge nach Colorado und dann das eine Mal, als ich die gesamte kalifornische Küste entlangfuhr.

Ich konnte nicht aufhören, Fotos zu machen; ich war geradezu besessen davon, ihm zu zeigen, ob er immer noch zuschaut, wie toll mein Dasein ist und wie besser es ohne ihn ist. Instagram wurde der Grund, warum ich überall hinging, und es fühlte sich gut an, zu gewinnen, was man auf eine seltsame Art und Weise will.

Er saß 40 Stunden pro Woche am Schreibtisch, ich hingegen konnte von überall aus arbeiten, war ständig unterwegs und schuf mir ein Leben, das glücklich und frei war. Ich habe mir nie anmerken lassen, dass ich innerlich am Sterben war.

Die Tränen, die Tage, an denen ich nicht aus dem Bett kam, und die Tage, an denen die Dinge nicht so gingen, wie ich es mir erhofft hatte, habe ich einfach weggeschwiegen. Ich habe nicht auf Instagram festgehalten, wie der Badezimmerboden aus der Nähe aussah, nachdem ich versucht hatte, meinen Kummer in einer Flasche Wein zu ertränken und statt bei einem Ablehnungsschreiben eines Verlags nur einen Kater hatte. Im echten Leben war ich eine Katastrophe, im Fake-Leben war ich fantastisch.

Dann, auf einer dieser stark inszenierten Auslandsreisen, traf ich einen Mann, fiel in ihn hinein und wir heirateten schließlich. Instagram wurde zweitrangig, weil ich zu sehr mit meinem echten Leben beschäftigt war, das wirklich so toll war, dass ich keine Zeit hatte, jemand anderem etwas zu beweisen. Ich war frei.

Auch wenn ich nicht mehr mit der gleichen Absicht wie vor ein paar Jahren auf Instagram unterwegs bin, habe ich immer noch meine Vergangenheit im Kopf. Dabei geht es nicht nur um ihn, sondern um meine Vergangenheit, die gefälschte, im Allgemeinen. Ich poste gerne Fotos von mir, auf denen ich gerade aufgestanden bin, ungeschminkte Dinge, die selbst Photoshop nicht beheben konnte, und sogar die Samstagabende, an denen ich zu Hause bleibe, schlechtes Essen esse und noch schlechtere Filme schaue.
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Es ist eine Art Mittelfinger an die Vergangenheit, an den Mann, der meine Unvollkommenheiten meistens kritisiert hat und mich noch in eine Schublade stecken sollte, die nicht wirklich passt. Zugegeben, ich habe mich auch in eine Schublade stecken lassen, also gilt dieser Mittelfinger auch der Person, die ich damals war.

Es ist wichtig, ein tapferes Gesicht aufzusetzen, wenn dein Herz zerbrochen ist. Es ist wichtig, “so zu tun, als ob man es schafft”, wie man sagt, und genau das habe ich getan. War es absurd? Auf jeden Fall. Würde ich es wieder tun? Auf jeden Fall.
Wir sind nicht verpflichtet, in den sozialen Medien völlig echt zu sein, und wenn wir die Möglichkeit haben, sie zu manipulieren und zu unserem Vorteil zu nutzen, um eine schlechte Zeit durchzustehen, dann sollten wir das tun. Du weißt schon: “Lächle, auch wenn dir das Herz weh tut”, oder, wie wir es in diesem Jahrhundert machen, Instagram.