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Es hat 26 Jahre gedauert, bis ich mich verliebt habe

 

Ich sollte noch ein Tagebuch neben meinem Bett führen, seit ich 12 Jahre alt war.

Jetzt, mit 26 Jahren, habe ich eine Kiste voll mit Notizen zu den Irrungen und Wirrungen des Lebens aus mehr als einem Jahrzehnt. Die Passagen, die mit einfachen Bedenken in der Jugend beginnen, gehen über in die Unsicherheiten der Teenager, die Verwirrung nach dem Studium und in meinen meist lebhaften, echten Herzschmerz als Erwachsene.

Meine Tagebücher waren der Ort, an dem ich meine tiefsten Verwundbarkeiten aufbewahrte. Sie waren ein Freund, auf den ich mich nachts verließ, nachdem ich tagsüber eine tapfere Miene aufgesetzt hatte.

Am häufigsten habe ich über die Liebe zu Papier gebracht.

Nach Jahren bitterer Enttäuschungen habe ich mehr als zwei Jahrzehnte darauf gewartet, mich von einem Mann befreien zu können, der es wert war, in ihn hineinzufallen.

Ich dachte, ich hätte ihn in Adam befreien können, einem Mann, der alle meine Wünsche erfüllte und alle meine Erwartungen übertraf. Er war wundervoll, und ich war sofort Feuer und Flamme, als wir uns fanden.

Innerhalb kürzester Zeit steigerten sich meine Gefühle für Adam so sehr, dass ich wusste, dass ich mich auf unbekanntes Terrain begab, das über “Wow, ich mag ihn wirklich!” hinausging.

“Ich glaube, dass ich ihn eines Tages lieben könnte, und ich bin absolut entsetzt”, kritzelte ich eines Abends in mein Tagebuch.

Obwohl es nur von kurzer Dauer war, war es das leidenschaftlichste Gefühl, das ich je hatte, und zum ersten Mal seit langer Zeit war ich wirklich glücklich mit einem Mann.

Aber schließlich wollte ich mehr, als Adam mir zu diesem Zeitpunkt geben konnte, und ich brach die Sache ab.

Ich war untröstlich. Ich wusste nicht, was ich in dieser Situation tun sollte. Er hat mir kein Unrecht angetan, also konnte ich nicht wütend sein. Er hat nicht gelogen oder betrogen, also fühlte ich mich nicht in der Lage, den Verrat in Motivation umzuwandeln.

Ich war schon früher durch gescheiterte Beziehungen verletzt worden, aber ich hatte nie wirklich einen Abschluss. Die Dinge verblassten langsam oder sie verschwanden aus heiterem Himmel und ließen mich mit Fragen zurück.

Aber das hier war anders. Ich konnte nicht einfach da annehmen, wo ich in meinem Leben aufgehört hatte, bevor ich ihn traf, vor allem, weil ich diejenige war, die ihn verlassen hatte.

Als ich Adam das erste Mal wiedersah, nachdem ich die Sache beendet hatte, war ich voller Reue. Ich konnte nicht mehr verstehen, warum ich diese Entscheidung getroffen hatte.

Also beschloss ich, die Antworten in mir selbst zu befreien, indem ich 14 Jahre lang mein Liebesleben dokumentierte.

Ich überflutete Seiten meiner Tagebücher aus der Mittelstufe über Ben, einen Jungen, in den ich fast zwei Jahre lang verknallt war.

Ich notierte jede Begegnung mit ihm, beschrieb, welche Farbe das Hemd hatte, das er an welchem Tag trug, und unsere sinnlosen Chats auch…

In einem Buch habe ich seinen Namen jedes Mal hervorgehoben, wenn ich ihn aufgeschrieben habe. (Das war öfter, als ich es für sinnvoll hielt, zu zählen)

Als ich 16 Jahre alt war, schmachtete ich einem Jungen hinterher, der ein Date in letzter Minute abgesagt hatte und mir aus heiterem Himmel mitteilte, dass er keine Gefühle mehr für mich habe.

“Der Donnerstag danach war einer der schlechtesten Tage, die ich seit langem hatte”, schrieb ich. “Es war mir so unangenehm, ihn zu sehen. Ich dachte, wir hätten alles verloren.”

Aber weg von den dramatischen Teenager-Briefen, die sich wie das Ende der Welt anfühlten, bemerkte ich, dass sich meine Passagen im Laufe der Jahre veränderten.

Meine Überlegungen wurden weniger harmlose Begegnungen und mehr verinnerlichte Schuldzuweisungen.

“Ich habe schon lange niemanden mehr so sehr gemocht. Ich weiß nicht, wie oder was er von mir hält, aber ich weiß nur, dass ich hier sitze und mit zerbrochenem Herzen weine, weil ich weiß, dass er mich einfach nicht mögen kann”, schrieb ein 18-jähriges Ich.

Mein 21-jähriges Ich beklagte sich darüber, dass ich so tun muss, als wäre ich jemand anderes, um die Aufmerksamkeit eines anderen zu erregen.

“Ich wünschte, ich sähe von außen perfekt aus, damit ich meine inneren Gefühle verbergen kann”, schrieb ich. “Ich sollte mich nicht ändern müssen. Ich versuche immer, jemand oder etwas zu sein, das ich nicht bin.”

Mit 22 schrieb ich darüber, dass ich mir wünschte, ich würde nicht so viel fühlen und dass ich dem Kerl, mit dem ich zusammen war, etwas vormachte, damit es so aussah, als würde mich seine Apathie nicht berühren.

“Ich will nur, dass er mich zu einer Priorität macht und nicht zu einer Option”, schrieb ich. “Ich tue so, als wäre es mir egal, aber es ist mir wirklich nicht egal. Ich sorge mich über viele Dinge sehr intensiv, und manchmal schneidet es mich tief.”

Wenn ich mir durchlese, wie ich über mich selbst rede, bricht mir das Herz, wie es kein Mann je könnte.

Ich erkannte das Mädchen nicht mehr, das so viel Wert auf die Art und Weise legte, wie andere sie wahrnahmen, weil mir klar wurde, dass ich nicht mehr diese Person war.

Ich war nicht mehr das Mädchen, das seine Unsicherheit im Spiegel vergrößerte oder darauf wartete, dass mir jemand zurückschrieb, obwohl ich wusste, dass er es nicht tun würde.

In den letzten Jahren habe ich darüber geschrieben, wie ich mich von der gequälten Beziehung, die ich im frühen Erwachsenenalter zu mir selbst hatte, befreit habe.

“Ich bin so glücklich mit mir selbst”, schrieb mein 24-jähriges Ich. “Ich bin mein größter Fan und mein bester Freund. Ich habe das Gefühl, dass ich mein eigener Seelenverwandter bin und niemand mich aufhalten kann.”

Ein 25-jähriges Ich feierte die wachsende Kultur der weiblichen Ermächtigung in unserer sich ständig verändernden Gesellschaft.

“Ich liebe es, dass wir jetzt in einer Zeit leben, in der Frauen und Selbstliebe gefeiert werden”, schrieb ich vor einem Jahr. “Ich hätte viel von dieser positiven Einstellung gebrauchen können, als ich aufwuchs. Ich habe immer davon geträumt, eines Tages selbstbewusst zu sein. Es hat Jahre gedauert, aber ich glaube, ich habe es letztendlich gemacht.”

Und zurück in die Gegenwart: Ich kann mir nicht vorstellen, jemals das zu tun, was ich mit Adam in der

Mit 21 hätte ich meinen Angstzuständen freien Lauf gelassen, bis ich ihn schließlich vertrieben hätte.

Mit 22 wäre ich in einer Situation geblieben, von der ich wusste, dass sie mich nicht glücklich machen würde, nur um an ihm festzuhalten.

Mit 23 hätte ich versucht, ihn umzustimmen und ihn davon zu überzeugen, dass ich die Frau bin, die er sucht.

Aber mit 26 entschied ich mich für mich selbst. Ich habe die schwierige Entscheidung getroffen und mir die Liebe geschenkt, die ich vorher nicht haben konnte.

Auch wenn ich ihn vermisse, spüre ich in den einsamen Nächten immer noch den Frieden, für den ich so lange gekämpft habe.

Eines der letzten Dinge, die ich Adam sagte, war, dass ich mich durch ihn wie die Frau fühle, von der ich hoffe, dass sie sich in der Welt widerspiegelt – jemand, der selbstbewusst, sicher und gut genug für alles und jeden ist.

Aber erst später wurde mir klar, dass er mir zwar ein Kompliment für mein neues Selbstbewusstsein machen konnte, aber die Stärke, genug zu sein, kam von innen.

Und das spiegelt sich in den letzten Worten wider, die ich in mein Tagebuch schrieb.

“Ich sollte mir noch sagen, dass ich vor der Liebe weggelaufen bin, aber tief im Inneren glaube ich nicht, dass ich das getan habe”, schrieb ich. “Ich glaube, ich habe mich für die Liebe entschieden – nur für mich selbst. Aber verdammt, es ist schwer.”