Ich bin 32 und war noch nie verliebt

Die Sache ist die: Ich war noch nie verliebt. Mit 32 scheint das eine große Sache zu sein, und es hat etwas Fiktives, Unwirkliches an sich.

Verliebt zu sein ist etwas, das bei anderen Menschen geschieht.

Man kann darüber in Büchern lesen oder im Radio mitsingen, aber es ist nichts, was ich jemals erleben werde.

Ich habe Liebe erlebt, das ist sicher. Ich habe Freunde, die schon länger in meinem Leben sind als ich selbst, und ich weiß nicht, wie ich sie nicht lieben soll. Ich habe einen besten Freund, der unerwartet in mein Leben getreten ist und mir mehr über Liebe und Freundschaft beigebracht hat, als ich für möglich gehalten hätte.

Ich habe ein Patenkind, das ich so sehr liebe, dass ich es ihm jedes Mal zurufen will, wenn ich es sehe. Ich habe eine Familie, die mich sehr liebt und manchmal ein bisschen unbeholfen ist.

Ich hänge mehr an meinen Tieren, als es wahrscheinlich sozial angemessen ist.

Ich habe also Liebe, aber ich war noch nie verliebt.
Als ich jünger war, habe ich beobachtet, wie sich alle um mich herum in die Liebe (oder, realistischer ausgedrückt, in die Lust) verliebten.

Ich habe in Büchern darüber gelesen, habe versucht, es in meinem Kopf zu planen und mir vorzustellen, wie diese Liebe für mich aussehen würde.

Ich nahm verschiedene Aspekte aus Büchern und Filmen an und analysierte sie, bis ich mir eine kleine Patchwork-Liebeskarte gebastelt hatte.

Ich mochte die Passagen über die jahrzehntelange Liebe, die ich hatte. Ich mochte es, dass jemand anderes mich fast besser kannte, als ich mich selbst kannte. Ich träumte von einer gesichtslosen Liebe, die es über die Sommersprosse auf meinem linken kleinen Finger wusste.

Ich sollte diese Teile geheim halten, damit jemand anderes sie entdecken konnte – kleine bedeutungslose Details, die ich in meinem Kopf zusammenstellte.

Bevor die Zeit ging, sollte ich sie immer weiter ausbauen. Ich bewahrte diese kleinen Phrasen oder Ideen auf, um sie zu einem späteren Zeitpunkt zu verwenden.

Es ist albern, jetzt darüber nachzudenken, denn so funktioniert Liebe nicht, oder?

Aber ich fühlte mich, als hätte ich die Kontrolle über etwas, worüber ich keine Kontrolle habe. Etwas, auf das ich zeigen und es sagen konnte: “Ah! Das ist es! Das ist es, wie Verliebtsein aussieht und sich anfühlt.”

Aber ein späterer Termin kam nie. Ich ging durch meine Teenagerjahre und durch das College, und jetzt bin ich hier, fest in meinen Dreißigern, und ich habe die kleine Karte der Liebe, die ich mir als Kind gemacht hatte, nie auch nur annähernd gebraucht.

Im Laufe der Jahre habe ich im Geiste Dinge gestrichen, die nicht mehr funktionieren.

Highschool-Lieblinge? Streichen. Freunde, die zu Liebhabern wurden? Streichen. Länger füreinander bestimmt sein, als wir es sind? Wahrscheinlich nicht.

Aber obwohl ich weiß, dass es töricht ist, sollte ich die Liste mit der Liebe immer noch aufheben, nur für den Fall der Fälle.

Und es ist ein komisches Gefühl, sich außerhalb der Liebe zu befinden. Im Moment ist es nicht einmal ein trauriges Gefühl; es fühlt sich eher wie etwas an, das anderen Menschen geschieht, wie ein Lottogewinn oder Geschwister.

Ich weiß, dass Liebe geschieht.
Ich weiß sogar, dass es Menschen gibt, die es erlebt haben, aber so sehr ich mich auch anstrenge, es kommt mir nicht so vor, als würde ich es jemals erleben wollen.

Möchte ich es erleben? Sicherlich.

Ist es etwas, über das ich immer noch lese, bei dem ich mitsinge und das ich mit Hoffnung, Ehrfurcht und Sehnsucht in den Filmen sehe? Ja.

Aber es ist immer noch nicht etwas, das ich mit eigenen Augen sehen kann.