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Ich bin Christ, mein Mann ist Muslim. So funktioniert es.

Es ist 2:19 Uhr morgens und mein Mann beginnt in einer halben Stunde sein Fasten für den Ramadan. Er ist über 10 Minuten vor mir ins Bett gegangen, aber er wartet immer auf mich.

Er beginnt sein Fasten in über 28 Minuten. Aber ich faste nicht.

 

Ich bin Christin und mein Mann ist Muslim und wir führen eine interreligiöse Ehe.

Warum habe ich einen muslimischen Mann geheiratet? Ich hätte nicht gedacht, dass ich mir diese Frage einmal stellen würde, geschweige denn, dass ich sie nach nur neun Monaten Ehe allein beantworten könnte. Aber genau das tue ich jetzt und frage mich, wie Christ und Muslim in mein Leben gekommen sind.

Leider ist meine Antwort nicht so einfach wie: “Ich konnte keinen guten christlichen Mann finden, also habe ich einen muslimischen Mann geheiratet.” Wenn das nur der Fall wäre. Ich wünschte sogar, mein Mann wäre Christ. Denn um ehrlich zu sein, wollte ich immer nur einen Mann, der Gott so liebt wie ich, vielleicht sogar noch mehr.

Ich stellte mir vor, wie wir zusammen in die Kirche gehen, zusammen beten und zusammen Gospellieder singen (obwohl ich nicht singen kann). Aber ich habe dieses Bild im Laufe der Jahre verblassen lassen.

Über diese Entscheidung zu schreiben, hat mich schon seit Jahren gejuckt. Aber es hat mich nie gereizt, es mit anderen zu teilen. Ich habe zu diesem Thema oft noch geschwiegen, weil ich nicht das Bedürfnis verspüren sollte, meine Entscheidungen im Leben erklären zu müssen. Anstatt also diese Entscheidung zu erklären, werde ich versuchen, meine Geschichte zu erzählen.

Es gibt nichts Schlimmeres, als eine unerzählte Geschichte in sich zu tragen. Der Grund, warum ich sie jetzt erzähle, ist, dass mich vor kurzem jemand gefragt hat, ob ich vorhabe, für meinen Mann zum Islam zu konvertieren, und das hat mich unvorbereitet getroffen.

Nicht weil es das erste oder zweite Mal war, dass ich eine solche Frage gehört habe, sondern weil es mich jedes Mal schockiert, wenn Menschen sich wirklich berechtigt fühlen, eine solche Frage zu stellen, vor allem Menschen, die nicht einmal an Gott glauben. Im Nachhinein weiß ich, dass die Leute es nicht böse meinen, aber wenn das nächste Mal jemand fragt, werde ich ihm höflich sagen, dass er sich verpissen soll.

Aber jetzt lass mich dich zum Anfang zurückbringen.

Ich bin mein ganzes Leben lang als Christin aufgewachsen, aber ich habe erst mit 19 Jahren angefangen, nach Gott zu suchen, nachdem ich mich von meinem Ex-Freund getrennt hatte und mein Selbstwertgefühl erschüttert war.

Auf dieser Suche fand ich, dass es Gott gibt und dass ich ein Kind Gottes bin. Als ich das verstand und begriff – mehr noch, als ich es verinnerlichte – wurde ich mutig. Sehr mutig.

Menschen, die mich vorher kannten (und mich jetzt immer noch kennen), können das wahrscheinlich bestätigen. Ich hörte auf zu leben, um anderen zu gefallen. Ich begann, mit meinen Gefühlen und mir selbst ehrlich zu werden. Und um ehrlich zu sein, der wahre Grund, warum ich einen christlichen Kerl heiraten wollte, war, dass es sich einfach richtig anhörte. Es klang perfekt. Es sah “richtig” aus.

Die Leute würden uns ansehen und denken, wir hätten alles füreinander bestimmt. Und dieses Gefühl der Bewunderung von anderen? Ich wollte das. Ich brauchte es. Ich wollte der Status quo sein, aber wenn du Gott folgst, gibt es so etwas wie den Status quo nicht.

Als mein Mann in mein Leben trat, wusste er, dass Gott einen göttlichen Plan für mein Leben hatte, und er verstand es und wollte mir auf diesem Weg helfen.

Mein Mann und ich haben uns auf dem College kennengelernt, wo es für mich karrieremäßig nicht so lief wie geplant. Zu meiner Bestürzung war er für mich da. Schließlich erwartet man das ja von einem Freund, oder?

In dieser Zeit fiel es mir wirklich schwer, mit Gott zu reden oder gar in die Kirche zu gehen. Eines Freitags rief er mich an, um zu fragen, wie es mir geht. Als ich ihn nach seinem Tag fragte, antwortete er: “Ich habe angerufen, um zu sehen, wie es dir geht und ob ich mit dir in die Kirche kommen kann. Ich habe nicht angerufen, um über mich und meinen Tag zu reden.”

In diesem Sekundenbruchteil wurde mir klar, dass er etwas Besonderes ist. Es brauchte nur einen Moment – eine scheinbar unbedeutende Geste – und ich wusste es. Danach ließ ich zu, dass ich mich in ihn hineinfiel. Meine Vorbehalte darüber, dass er Muslim ist, verschwanden. Ich liebte Gott und er respektierte das.

Mehr noch, er liebte es, dass ich Gott liebte. Für mich ist Religion mehr, als freitags und sonntags in die Kirche zu gehen; ich will wirklich, dass Gott in mir und allem, was ich tue, wohnt, und seit ich mit ihm zusammen bin, ist mein Glaube gewachsen. Und dafür kann ich nur dankbar sein.

Ich habe nicht nach dieser Liebe gesucht. Das habe ich wirklich nicht. Ich dachte nicht einmal, dass ich diese Liebe wollte, geschweige denn, dass ich sie verdient hätte. Aber Gott wusste, dass ich diese Liebe brauchte. Ich glaube nicht, dass er gewollt hätte, dass ich sie abwende.

Die Liebe ist sehr stark – stärker, als wir es uns vorstellen können. Liebe ist nichts, was du suchen musst; sie wird dich finden. Du musst nicht zu dem rennen, was du für Liebe hältst, denn wenn sie wirklich für dich gemeint ist, wird sie dich einfangen und nie wieder loslassen. Dies ist mit mir geschehen.

Es macht mich immer noch demütig, dass diese Kraft, die Blätter, Sterne, Flüsse und dich macht, mich liebt. Es ist verblüffend. Ich bin wirklich gesegnet, dass ich das habe, was ich habe und wen ich in meinem Leben habe. Ich habe hart gearbeitet, um hierher zu kommen. Wenn ich “hier” sage, bedeutet das, dass ich in meinem Glück ankomme und es erreiche.

An dem Tag, an dem ich zum Altar schritt, um meinen Mann zu begrüßen, sah ich Gott. Ich schwöre, ich sah ihn. Und ich wusste, dass ich nicht mehr umkehren konnte. Ich wollte nicht mehr umkehren. Ich wollte so schnell wie möglich nach vorne rennen, um bei meinem Schöpfer zu sein.

Es ist eigentlich ziemlich bemerkenswert, dass sich das Bild, das ich am Anfang im Kopf hatte, immer noch in irgendeiner Form manifestierte.

Eine Liebe wie die unsere zu haben, ist schwierig. Was ich damit meine, ist, dass es Dinge gibt, die in einer “gleichgläubigen” Ehe nicht unbedingt beachtet werden müssen, die aber in einer interreligiösen Ehe zu beachten sind. Wenn wir zum Beispiel essen gehen wollten, konnten wir nur in Halal-Restaurants essen.

Die andere Schwierigkeit ist wohl die Zeit des Ramadan, in der er einen ganzen Monat lang fastet. Das ist nicht nur für ihn schwierig, sondern auch für mich, da er normalerweise sehr mürrisch wird, wenn er nichts isst.

Zwei Jahre nach Beginn unserer Beziehung habe ich angefangen, während des Ramadans eine Woche lang zu fasten, damit er sich nicht allein fühlt. Das sind nur einige der “Schwierigkeiten”, die wir erleben. Ich bin mir sicher, dass es noch mehr geben wird, wie in jeder anderen Beziehung auch.

Ich weiß, dass es noch komplizierter werden wird, wenn wir Kinder haben. Aber ich kann mir nicht vorstellen, mit jemand anderem als ihm und Gott zu leben. Eines Tages, in ferner Zukunft, wenn der Sand der Zeit nicht mehr hereinzufallen droht, werde ich meine Worte lesen und mich daran erinnern, warum ich einen muslimischen Mann geheiratet habe.