Ich bin fertig damit, so zu tun, als wäre es mir egal, dass du mein Herz gebrochen hast

Es ist Sonntagabend und ich jage meinem zerbrochenen Herzen mit einer Flasche Wein hinterher. Ich habe nicht einen einzigen Tag geschafft, ohne mich einem Laster zuzuwenden, um meine Leere zu füllen.

Ich habe vergessen, wie man sich ohne dich wohlfühlt.

Die Wahrheit ist, dass du mir das Herz gebrochen hast, und ich bin fertig damit, so zu tun, als wäre es mir egal.

Ich denke über all die Dinge nach, die ich geben würde, um noch einmal in deinem Bett zu liegen, deinen Gedanken zu erforschen und mich in den Geschichten hinter deinen Tattoos zu verlieren.

Ich bin kein gieriger Mensch, aber wenn es darum ging, dir zuzuhören, wollte ich immer mehr. Ich hätte dir stundenlang beim Reden zuhören können. Die samtene Berührung deiner Stimme hat mich in den Schlaf gesungen, wie mein Lieblingswiegenlied.

Ich denke an deine Fingerspitzen auf meiner Haut, die ein Feuer entfachen, Flammen wie der Rauch deiner Zigarette. Amerikanische Spirituosen. Hellblau.

Eine Zigarette. So hatte es bei uns sowieso alles angefangen.

Sofort hattest du deinen Weg in meine Umlaufbahn gefunden. Und obwohl ich mir geschworen hatte, mich nie wieder in die hübschen Worte eines süßen Jungen verwickeln zu lassen, klangst du für mich wie Honig. Ich sehnte mich verzweifelt nach ein wenig Süße in meinem Leben.
Dein Körper wurde mein Zuhause.

Und ja, Fünkchen des Zweifels hatten über meinen Gedanken getanzt. Aber du hast mir genau das gesagt, was ich hören wollte. Und ich hatte zu viel Naivität in meinen Knochen begraben, um die Unehrlichkeit in deiner Stimme zu hören.

Siehst du, wenn ich gewusst hätte, dass die Dinge so enden würden, wie sie es taten, hätte ich dich nicht über deine Ex gefragt. Ich hätte dir den Gedanken an sie nicht so einfach in den Kopf gesetzt.

Ich hätte es cool gespielt und die Tatsache ignoriert, dass du immer noch regelmäßig mit ihr gesprochen hast. Die Sterne, die sie in deinen Himmel gesetzt hat, waren noch nicht ganz ausgebrannt.

Was am meisten schmerzt, ist, dass ich noch immer über dich und mich schreibe, als gäbe es ein Wir. In Wirklichkeit gab es das nie. Es gab nur einen Monat, in dem ich in dich hineingefallen bin und du meinen Körper benutzt hast, um dich noch durch die Nacht warm zu halten.

Und jetzt bist du weg. Und jetzt rauche ich wieder Zigaretten aus meinem Schlafzimmerfenster, allein um 3 Uhr morgens, statt sie mit dir in deinem Auto zu teilen.

Selbst inmitten all des Schmerzes, all der Traurigkeit, all des Schmerzes, der in meinen Knochen verwoben ist, denke ich immer noch an dich – mehr als du verdienst.

Ich denke immer an dich. Seit der Nacht, in der ich dich fand, bist du mir nicht mehr aus dem Kopf gegangen.

Und ich bin fertig damit, so zu tun, als hättest du nichts bedeutet.

Ich weiß, ich romantisiere diese ganze Situation wahrscheinlich mehr, als sie es verdient hat. Aber irgendetwas vor dir hat mich mit Farben gefüllt, von denen ich nicht wusste, dass sie existieren.

Und ich kann nicht anders, als darüber nachzudenken, wie sie die ganze Zeit, in der wir füreinander bestimmt waren, in deinem Gedanken war.
Als deine Lippen auf meiner Haut lagen, hast du an sie gedacht. Als du mir sagtest, dass du mich noch um dich haben wolltest, wusstest du wahrscheinlich schon, dass du zu ihr zurückgehen würdest.

Was mein Herz am meisten schmerzt, ist, dass du uns keine Chance gegeben hast.

In der Sekunde, in der du die Möglichkeit hattest, bist du sofort zu ihr zurückgelaufen. Du hast nicht einmal lange genug gewartet, bis mein Geruch deine Haut verlassen hat. Ich wette, du hast mich immer noch in deinem Mund geschmeckt, als du wieder mit ihr ins Bett geklettert bist.

So sehr ich es auch nicht zugeben will, ich würde mich noch tausendmal von dir f***en lassen, solange es bedeutet, dass ich dich wieder in meinem Leben habe.
Ich könnte mich für den Rest meines Lebens in dir verlieren.

Vielleicht merkst du eines Tages, dass die Sterne am Himmel nicht mehr so hell leuchten, wie sie es taten, als ich in deinem Leben war, und du suchst nach ein bisschen von meinem Mondlicht, um deine Dunkelheit zu erhellen.

Und wenn du merkst, dass ich nicht da bin, wirst du vielleicht dein Telefon annehmen, mich anrufen und mir sagen, dass du einen Fehler gemacht hast.

Und so sehr ich es auch hasse, es zuzugeben, wenn dieser Moment kommt, werde ich mit einem offenen Herzen hier sein.