Ich blieb in meiner toxischen Beziehung wegen der flüchtigen Momente, die sich gut anfühlten

Ich fand ihn bei meiner Arbeit. Ich glaube, ich war 24, vielleicht? Er war 27. Er war nicht mein Typ, aber er erinnerte mich an Anthony Mackie, nur kleiner.

Ich wusste, dass ich ihn kriegen konnte. Ich wollte ihn furchtbar gern. Er war meine erste erwachsene Beziehung. Als ich ihn fand, dachte ich: “Von dem Kerl kann ich was lernen.” Und das tat er auch. Er lehrte mich eine Menge über mich selbst und meine Dämonen.

Er war meine letzte Beziehung, und ich glaube nicht, dass ich mich je davon erholen werde. Eine toxische Beziehung ist schwer zu überwinden.

Wir waren zwei zerbrochene Menschen auf der Suche nach Ganzheit. Wenn Menschen sich trennen, bezeichnen sie ihren ehemaligen Geliebten normalerweise als “Ex”. Ich tue das nicht. Ich nenne ihn bei seinem Namen.

Mat war ein genesender Alkoholiker. Das fand ich heraus, nachdem die Polizei ihn zum vierten Mal wegen Trunkenheit am Steuer festgenommen hatte. Es gab Anzeichen für sein Verhalten, aber ich weigerte mich, sie zu sehen.

Er ist nicht die einzige falsche Person in dieser Tortur. Auch ich hatte eine Sucht: Ich war süchtig danach, dieses leere Loch in mir mit beschädigten und zerbrochenen Männern zu füllen, weil auch ich beschädigt war.

In gewisser Weise war ich sein Ermöglicher. Dafür gibt es ein Wort. Es heißt “Abhängigkeit”.

Ich dachte, wir könnten gemeinsam beschädigt sein und aus Scham und Enttäuschung ein recyceltes Herz machen.

Wir versuchten, es zu schaffen, aber wir fanden uns immer wieder dabei, uns gegenseitig zu beschimpfen, privat und öffentlich. Ich gebe zu, es war nicht meine beste Stunde. Unsere Streitereien wurden mit der Zeit immer schlimmer.

Vielleicht fragst du dich, warum wir uns nicht schon früher getrennt haben. Die Antwort ist ganz einfach: Wenn du dein ganzes Leben lang nach demselben Muster vorgegangen bist, kannst du nicht einfach aufhören.

Ich habe ihn geliebt. Ich sah es nicht als toxische Beziehung an.

Mat hatte ein brillantes Gehirn. Er hatte seinen Abschluss an der NC State gemacht, konnte aber keinen Job in seinem Fachgebiet finden, also wurde er ein Technikgenie. Er wusste es über Bitcoin, bevor alle anderen es wussten.

Depressionen töteten seinen Antrieb; er hatte diese großartigen Ideen und setzte sie nie durch.

Mat hat mir immer gesagt, wie beeindruckend ich bin. Er war schockiert, dass ich ein hochfunktionaler Verrückter sein konnte. Was Mat fehlte, füllte ich aus. Mein Elan reichte für uns beide.

Wenn ich zurückblicke, wird mir klar, dass du einen Mann nicht retten kannst. Irgendwann wirst du es ihm übel nehmen – und genau das habe ich getan.

Meine unerschütterliche Unterstützung verwandelte sich in blinde Wut und Verbitterung. Ich hatte genug von seinen Ausreden.

Ich habe ihn bemuttert, was ihn in seiner Entwicklung behindert hat, und er hatte mich auch satt. Niemand will mit seiner Mutter Sex haben. So waren wir über ein Jahr lang in einer sexlosen Beziehung. Ja, genau wie nach 10 Jahren Ehe. Wir waren Mitbewohner, die an einer belasteten Geschichte festhielten.

Obwohl die Dinge schrecklich schienen, konnten wir nicht loslassen. Unsere Intimität wurde durch Kummer und Niederlagen ersetzt. Das Drängen und der Widerstand waren die Grundlage für unsere emotionalen Blockaden.

Wir hatten so viele davon aufgebaut, um uns vor dem Schmerz zu schützen, durch den wir nicht zu dem anderen durchdringen konnten. Es war ein endloser Kreislauf.

Es gab einen Moment, da waren wir glücklich. Wir beide zur gleichen Zeit.

Mat hatte eine feste Freundin, bevor er mich fand. Man konnte sehen, dass sie verliebt waren. Sie reisten gemeinsam um die Welt – sie waren in einer Beziehung bestimmt. Ich fühlte mich betrogen, weil ich den deprimierten Mat fand, während sie den Mat hatte, den ich immer gewollt hatte.

Mat wollte das Ich der sozialen Medien, das sanfte und lustige Ich. Aber stattdessen habe ich ihm die Hölle heiß gemacht. Er wurde die Quelle meiner Wut und meines Ekels. Ich projizierte meine Gefühle des Selbsthasses auf ihn. Ich machte seine Alkoholsucht sogar noch schlimmer!

Insgeheim wusste ich, dass er mich brauchte. Er brauchte mein Auto. Er brauchte meine Unterstützung. Und er brauchte meine Weisheit. Das gab mir einen Hauch von Macht, den ich nie zuvor gehabt hatte.

Wir haben beide zu der toxischen Beziehung beigetragen. Einerseits wollte ich, dass er der Mat ist, der er einmal war, aber anderseits wollte ich, dass er in der Klemme bleibt.

Letztendlich wusste ich, dass er eine andere Frau finden würde, wenn er sich füreinander bestimmt fühlte. Und ich wusste, wenn ich etwas Selbstwertgefühl finden würde, würde ich auch aufsteigen.

Ich blieb, weil es sich – wenn auch nur für einen Moment – gut anfühlte, gebraucht zu werden. Ich glaubte nicht, dass ich Liebe oder einen gleichberechtigten Partner verdiente. Ich blieb, weil ich toxisch war und mich nicht entgiften wollte.
Es ist bequem, in einer toxischen Beziehung zu bleiben: Es sollte dich davon abhalten, Verantwortung zu übernehmen und Rechenschaft abzulegen. Du kannst ihnen die Schuld für alles geben.

Als Mat zum vierten Mal wegen Trunkenheit am Steuer erwischt wurde, musste er eine Gefängnisstrafe absitzen. Wir haben uns ständig am Telefon gestritten. Manchmal habe ich mich geweigert, zu antworten. Ich durfte ihn im Gefängnis nicht sehen, also musste ich einen Videoanruf im Gefängnis machen.

Schnell fanden ihn dort Depressionen, und er wurde mir gegenüber misstrauisch, so dass ich wieder einmal das Heft in die Hand nehmen musste. In diesem Moment wurde mir klar, dass sich keiner von uns beiden ändern würde.

Als er das nächste Mal anrief, sprachen wir zwei Minuten miteinander, und dann war es einfach vorbei. Ich entschied mich, ihn auf der Stelle zu verlassen. Ich verließ ihn, weil ich tief in meinem Inneren wusste, dass wir wie unsere Eltern enden würden, leer und unerfüllt, wenn ich bliebe.

Nach diesem Anruf habe ich zwei Wochen lang geweint.

Seit er draußen ist, habe ich ihn nur einmal gesehen. Jetzt ist er nur noch eine ferne Erinnerung. Und ich glaube, das ist auch gut so.