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Ich blieb in meiner toxischen Beziehung wegen der flüchtigen Momente, die sich gut anfühlten

Ich fand ihn bei meiner Arbeit. Ich glaube, ich war 24, vielleicht? Er war 27. Er war nicht mein Typ, aber er erinnerte mich an Anthony Mackie, nur kleiner.

Ich wusste, dass ich ihn kriegen konnte. Ich wollte ihn furchtbar gern. Er war meine erste Beziehung als Erwachsene. Als ich ihn fand, dachte ich: “Von dem Kerl kann ich was lernen.” Und das tat er auch. Er lehrte mich eine Menge über mich selbst und meine Dämonen.

Tatsächlich war er meine letzte Beziehung, und ich glaube nicht, dass ich mich je davon erholen werde. Eine toxische Beziehung ist schwer zu überwinden.

 

 

Wir waren zwei zerbrochene Menschen auf der Suche nach Ganzheit. Wenn Menschen sich trennen, bezeichnen sie ihren ehemaligen Geliebten normalerweise als “Ex”. Ich tue das nicht. Ich nenne ihn bei seinem Namen.

Mat war ein genesender Alkoholiker. Das fand ich heraus, nachdem die Polizei ihn zum vierten Mal wegen Trunkenheit am Steuer festgenommen hatte. Es gab Anzeichen für sein Verhalten, aber ich weigerte mich, sie zu sehen.

Er ist nicht der einzige schlechte Mensch in dieser Tortur. Auch ich hatte eine Sucht: Ich war süchtig danach, dieses leere Loch in mir mit beschädigten und zerbrochenen Männern zu füllen, weil auch ich beschädigt war.

In gewisser Weise war ich sein Ermöglicher. Dafür gibt es ein Wort. Es heißt “Abhängigkeit”.

Ich dachte, wir könnten gemeinsam beschädigt sein und aus Scham und Enttäuschung ein recyceltes Herz machen.

Wir versuchten, es zum Laufen zu bringen, aber wir fanden uns immer wieder dabei, wie wir uns gegenseitig angriffen, privat und in der Öffentlichkeit. Ich gebe zu, es war nicht meine beste Stunde. Unsere Streitereien wurden mit der Zeit immer schlimmer.

Du fragst dich vielleicht, warum wir uns nicht früher getrennt haben. Die Antwort darauf ist ganz einfach: Wenn du dein ganzes Leben lang nach demselben Muster vorgegangen bist, kannst du nicht einfach aufhören.

Ich habe ihn geliebt. Ich sah es nicht als toxische Beziehung an.

Mat hatte ein brillantes Gehirn. Er hatte seinen Abschluss an der NC State gemacht und konnte in seinem Fachgebiet keinen Job finden, also wurde er ein Technikgenie. Er wusste es über Bitcoin, bevor alle anderen es wussten.

Depressionen töteten seinen Antrieb, er hatte diese großartigen Ideen, die er dann nie durchzog.

Mat hat mir immer gesagt, wie beeindruckend ich bin. Er war schockiert, dass ich ein hochfunktionaler Verrückter sein konnte. Was Mat fehlte, füllte ich aus. Mein Mumm reichte für uns beide.

Wenn ich zurückblicke, wird mir klar, dass du einen Mann nicht retten kannst. Irgendwann wirst du es ihm übel nehmen – und genau das habe ich getan.

Meine unerschütterliche Unterstützung verwandelte sich in blinde Wut und Verbitterung. Ich hatte genug von seinen Ausreden.

Im Grunde genommen hat ihn die Bemutterung in seiner Entwicklung gehemmt und er hatte auch mich satt. Niemand will mit seiner Mutter Sex haben. So waren wir über ein Jahr lang in einer sexlosen Beziehung. Ja, genau wie nach 10 Jahren Ehe. Wir waren Mitbewohner, die an einer belasteten Geschichte festhielten.

Obwohl die Dinge schlecht zu sein schienen, konnten wir nicht loslassen. Unsere Intimität wurde durch Kummer und Niederlagen ersetzt. Das Drängen und Widerstehen war die Grundlage unserer emotionalen Blockaden.

Wir hatten so viele davon aufgebaut, um uns vor unserem Schmerz zu schützen, dass wir nicht mehr zueinander durchdringen konnten. Es war ein endloser Kreislauf.

An einem Punkt waren wir glücklich. Wir beide zur gleichen Zeit.

Mat hatte eine feste Freundin, bevor er mich fand. Man konnte sehen, dass sie verliebt waren. Sie reisten gemeinsam um die Welt – sie waren in einer Beziehung bestimmt. Ich fühlte mich betrogen, weil ich den deprimierten Mat fand, während sie den Mat hatte, den ich immer wollte.

Mat wollte das Social-Media-Ich, das sanfte und lustige Ich. Aber stattdessen habe ich ihm die Hölle heiß gemacht. Er wurde die Quelle meiner Wut und meines Ekels. Ich projizierte meine Gefühle des Selbsthasses auf ihn. Ich machte seine Alkoholsucht sogar noch schlimmer!

Insgeheim wusste ich, dass er mich brauchte. Er brauchte mein Auto. Er brauchte meine Unterstützung. Und er brauchte meine Weisheit. Das gab mir einen Hauch von Macht, den ich noch nie zuvor hatte.

Wir haben beide zu der toxischen Beziehung beigetragen. Auf der einen Seite wollte ich, dass er der Mat ist, der er einmal war, aber auf der anderen Seite wollte ich, dass er feststeckt.

Letztendlich wusste ich, dass er eine andere Frau finden würde, wenn er sich füreinander bestimmt hätte. Und ich wusste, wenn ich etwas Selbstwertgefühl finden würde, würde ich auch aufsteigen.

Ich blieb, weil es sich – wenn auch nur für einen Moment – gut anfühlte, gebraucht zu werden. Ich glaubte nicht, dass ich Liebe oder einen gleichberechtigten Partner verdiente. In Wirklichkeit blieb ich, weil ich toxisch war und mich nicht entgiften wollte.
Es ist bequem, in einer toxischen Beziehung zu bleiben: Du sollst nicht verantwortlich sein und Rechenschaft ablegen müssen. Du kannst ihnen die Schuld für alles geben.

Als Mat zum vierten Mal wegen Trunkenheit am Steuer erwischt wurde, musste er diesmal eine Haftstrafe absitzen. Wir haben uns ständig am Telefon gestritten. Manchmal habe ich mich geweigert, zu antworten. Ich durfte ihn im Gefängnis nicht sehen, also musste ich einen Videoanruf im Gefängnis machen.

Schnell fanden ihn dort Depressionen, und er wurde mir gegenüber misstrauisch, so dass ich wieder einmal das Heft in die Hand nehmen musste. In diesem Moment wurde mir klar, dass sich keiner von uns beiden ändern würde.

Als er das nächste Mal anrief, sprachen wir zwei Minuten miteinander und dann war es einfach vorbei. Ich entschied mich, ihn auf der Stelle zu verlassen. Ich verließ ihn, weil ich tief in meinem Inneren wusste, dass wir wie unsere Eltern enden würden, leer und unerfüllt, wenn ich bleiben würde.

Nach diesem Anruf habe ich zwei Wochen lang geweint.

Seit er raus ist, habe ich ihn nur einmal gesehen. Jetzt ist er nur noch eine ferne Erinnerung. Und ich glaube, das ist auch gut so.