Laut der Holmes and Rahe Social Readjustment Rating Scale (SRRS) ist die Scheidung nach dem Tod des Ehepartners der zweitgrößte Stressfaktor im Leben. Der körperliche, geistige und emotionale Tribut, den eine Scheidung von einer Person und vor allem von einer Familie fordern kann, ist erheblich.
Ich war schon immer eine ziemlich unabhängige Frau, aber meine Scheidung hat diese Unabhängigkeit noch verzehnfacht.
Es ist mir wichtig, dass meine Kinder sehen, dass wir trotz der gesellschaftlichen Erwartungen, einen Mann um uns zu haben, immer erfolgreich und glücklich sein können und werden.
In meiner Zeit als alleinerziehende Mutter habe ich mir selbst beigebracht, wie man einen Reifen wechselt und einem Auto Starthilfe gibt (und das in zehn Zentimeter hohen Absätzen und einem Kleid). Ich habe gelernt, wie man Klempnerarbeiten ausführt und Möbel restauriert, ich habe herausgefunden, welche Wunden mit einem flüssigen Pflaster versorgt werden müssen und welche in der Notaufnahme genäht werden müssen, und ich habe meinen Drang unterdrückt, beim Anblick von Blut in Ohnmacht zu fallen, so wie ich es in meiner Jugend getan habe.
Ich spreche mit meinen Kindern über Fußball, mähe meinen eigenen Garten und flicke Löcher in den Wänden. Ich hänge Regale auf. Ich fange die Mäuse, rette die Frösche und töte alle Spinnen (denn wir alle haben unsere Grenzen).
Ich mache das alles hier, weil ich, wie die meisten Alleinerziehenden, keine andere Wahl habe.
Und dann, zwei Jahre nach der Scheidung, fing ich an, mich ernsthaft mit jemandem zu treffen. Eine Zeit lang war meine unabhängige Ader ein Vorteil für uns beide. Ich hatte keine Chance, zu einer bedürftigen Freundin zu werden, zu einem Jammerlappen, zu einer hilflosen Jungfrau, von der man so viel hört.
“Mach dir keine Sorgen, ich hab’s im Griff” wurde zu meinem Mantra. Für jedes Abendessen, das er kaufte, kaufte ich eins. Jedes Mal, wenn ich auf eine der kleinen (oder auch nicht so kleinen) Hürden des Lebens stieß, schaute er respektvoll zu, wie ich mich alleine durchschlug.
Denn ich brauchte seine Hilfe nicht. Ich brauchte ihn nicht, ich wollte ihn. Das war ein Unterschied.
Bis es keinen mehr gab.
In der Nacht, in der ich meinen nagelneuen Schreibtisch in einer Reihe von Kartons von Amazon erhielt, schnappte ich mir einen Hammer und ein Bier und machte mich daran, den meist majestätischen Schreibtisch zusammenzubauen. Anderthalb Stunden, drei Bier und eine Reihe von F-Bomben später war ich erst über ein Drittel des Projekts fertig.
Frustriert und genervt war ich bissig mit meinen Kindern und meinem Freund, der vorbeigekommen war, um nach dem Rechten zu sehen. Mein Freund, der Bauunternehmer. Mein Freund, der die meiste Zeit damit verbrachte, seine eigene Baufirma zu leiten und für sie zu arbeiten.
“Wie geht’s?”, fragte er.
“Mir geht es gut”, schnauzte ich.
“Warum nimmst du nicht deine Bohrmaschine statt des Schraubenziehers?”
“Weil ich die Batterie der Bohrmaschine verloren habe und keine Ersatzbatterie dabei habe. Das ist in Ordnung. Mir geht’s gut. Sei still.”
“Ich habe eine Bohrmaschine im Truck.”
“Ich brauche keine Bohrmaschine. Ich habe diesen Schraubenzieher.”
“Weißt du, ich habe schon öfters Dinge gebaut.”
“Mir geht’s gut! Ich schaffe das!”
Und so ging es weiter, bis wir uns praktisch anschrieen, woraufhin er völlig genervt hinausstapfte und ich meinen blöden Schraubenzieher quer durch den leeren Raum warf. Es war einer der größeren Streits, die wir je hatten.
“Ich brauche dich nicht hier, ich will dich, siehst du das nicht?” sagte ich ihm später.
“Brauchen und Wollen müssen sich nicht gegenseitig ausschließen”, sagte er. “Du musst nicht alles schwieriger machen, als es sein muss, um deinen Standpunkt zu beweisen. Ich will dir helfen.”
Und genau das war das Problem, nicht wahr? Ich hatte die “Ich bin hier, um dir zu helfen”-Masche schon oft gehört, und sieh nur, wohin sie mich führte.
Ich brauchte seine Hilfe nicht, verdammt! Ich konnte es selbst tun! Ich konnte einen Schreibtisch bauen. Ich konnte meine Kinokarte selbst bezahlen. Ich konnte mich um mich und meine Kinder kümmern.
Nach einer Weile kam es mir so vor, als sollte ich gar keine Beziehung führen … denn was hätte ich davon, wenn ich nicht bereit wäre, Gesellschaft zu akzeptieren?
Das kleine schmutzige Geheimnis, das ich seit 34 Jahren für mich behalten soll, ist, dass ich schon immer ein heimlicher Romantiker war. Ich spreche hier von überdurchschnittlich viel Romantik. Blühende Blumen, singende Vögel, Mäuse, die Ballkleider nähen – all das.
Es hat lange gedauert, bis ich mir das eingestehen konnte, vor allem mir selbst, weil ich es nicht so toll fand, an ein Happy End glauben zu wollen.
Ich war hin- und hergerissen – die beiden Hälften von mir, die Romantikerin und die unabhängige Frau, waren ständig im Krieg. Es fühlte sich fast so an, als würde ich Gloria Steinem persönlich enttäuschen, wenn ich mich über einen besonders funkelnden Verlobungsring in einer Zeitschriftenwerbung aufregte.
Jedes Mal, wenn ich mir wünschte, dass Prinz Charming auftaucht und den Drachen erschlägt, fühlte ich mich, als würde ich Rosie the Riveter direkt vor den Mund schlagen. (Ich bin das Drachentöten so leid.)
Also verleugnete ich diese Hälfte meiner Seele vor allen, auch vor mir selbst, weil es mir unaufrichtig vorkam, eine starke, unabhängige Frau sein zu wollen und mir gleichzeitig einen Mann zu wünschen, der mich von den Füßen reißt.
Es bedurfte eines heftigen Beziehungsstreits, um zu erkennen, dass ich zwar wusste, dass ich allein gehen konnte, aber dass ich wirklich jemanden wollte, der mich auf dem Weg begleitet.
Um dir zu helfen. Zur Unterstützung. Der mich dadurch liebt. Ich wollte einen Mann genauso sehr brauchen, wie er mich brauchte.
Diese Erkenntnis hat meine Einstellung zu Beziehungen völlig verändert. Ich bin zwar nicht mehr mit diesem einen Freund zusammen, aber ich akzeptiere Hilfe (und bitte sogar um Hilfe). Ich habe gelernt, meinen inneren Schweinehund zu umarmen, statt ihn irgendwo in eine Ecke zu sperren.
Ich habe mit beiden Hälften von mir Frieden gemacht, sowohl in einer Beziehung als auch außerhalb.
Denn am Ende des Tages will ich einen Partner fürs Leben brauchen. Und diese subtile Veränderung im Denken hat den Unterschied gemacht.
