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Ich habe das Gelübde, meinen Mann nicht zu nerven, gebrochen- und ich bereue es

Ich habe das Gelübde, meinen Mann nicht zu nerven, gebrochen- und ich bereue es

An dem Tag, als mein Mann mich eine „Nörglerin“ nannte, schloss ich mich in meinem Schlafzimmer ein und weinte. Denn seit dem Tag, an dem wir geheiratet haben, habe ich mir geschworen, dass ich niemals die stereotype nörgelnde Ehefrau sein werde.

Als ich aufgewachsen bin, hatte ich den Eindruck, dass Nörgeln etwas ist, das Ehefrauen einfach „tun“. Ich ging davon aus, dass die meisten Ehefrauen ihre Männer anflehen mussten, die einfachsten Dinge zu tun, wie den Müll rauszubringen, ihre Socken anzunehmen und bei den Kindern zu „helfen“.

Ich habe die Ehe mit der Vorstellung gesehen, dass die Frauen sozusagen das Sagen haben und die Ehemänner dazu da sind, sich gegen alles zu wehren, was ihre Frauen von ihnen verlangen. (Nicht gerade das schönste Bild, oder?)

Also schwor ich mir, dass meine Ehe anders sein würde – ich würde nie an meinem Mann herumnörgeln.

Ich würde die Art von Frau sein, die zufrieden ist, wenn sie ihr eigenes Ding macht, die die Ehe als Partnerschaft mit einem Mann ansieht, der durchaus in der Lage ist, sich die Verantwortung im Haushalt zu teilen, und die sich nie als Held sieht, wenn sie sich um ihre Kinder kümmert.

Und vor allem? Ich würde nie und nimmer nörgeln. Nörgeln ist in meinen Gedanken gleichbedeutend mit allem, was in einer Ehe falsch läuft.

Nörgeln bedeutete eine Machtverschiebung von zwei Partnern, die sich liebten und ihr Leben füreinander einsetzten, hin zu zwei Menschen, die in einem Kreislauf aus Missgunst, sexlosen Nächten und erbitterten Kämpfen feststeckten.

Natürlich hatte ich, wie die meisten Dinge, die mit dem Erwachsenwerden und dem Erwachsenwerden einhergehen, über die Hälfte der Dinge richtig gemacht.

Schnell wurde mir klar, dass die Ehe eine Partnerschaft ist, aber wenn man ein paar (oder vier) Kinder dazu bekommt, gibt es definitiv keine 50/50 mehr.

In der Ehe geht es ums Überleben, wenn du kleine Kinder erziehst. Und ob es dir nun gefällt oder nicht, mein Mann und ich haben unterschiedliche Vorstellungen davon, was ein sauberes Haus und ein gut gefüllter Kleiderschrank sind. (Und was die Socken auf dem Boden angeht? Ja, das ist definitiv ein Klischee, das aus einem bestimmten Grund existiert. Meistens, weil es einfach stimmt.)

 

Doch selbst durch die schwierigen Zeiten hindurch und als der Schleier der feministischen Ehe, die ich mir vorstellte, von meinen Augen fiel, weigerte ich mich, in die Rolle der nörgelnden Ehefrau zu fallen.

Hat mein Mann die Wäsche gewechselt, bevor er ins Bett ging, wie ich es von ihm verlangt hatte? Nun, nein.

Brachte er jedes Mal den Müll raus, wenn ich ihn darum bat? Nein, nicht wirklich.

Hat er manchmal den Großteil der Kinderbetreuung in meinen Händen gelassen? Nun, vielleicht.

Aber, so dachte ich mir, diese Dinge waren kein Kavaliersdelikt. Die Wäsche würde schon fertig werden, ich brauche ihn nicht, um den Müll rauszubringen, und ich komme mit der Aufteilung von Arbeit und Babysitter gut zurecht.

Ich wollte auf keinen Fall anfangen, wegen dieser Dinge an ihm herumzunörgeln, denn was würde es bringen, an ihm herumzunörgeln?

Nörgeln würde meinen Mann nur noch weiter zurückdrängen und als unangenehme Kirsche auf dem Sahnehäubchen dafür sorgen, dass die Aufgaben, die ich erledigt haben wollte, nie erledigt werden.

Also versuchte ich es mit anderen Taktiken – mit visuellen Hinweisen oder indem ich die Dinge einfach selbst tat. Und es funktionierte … meistens.

Ich wiederholte das Mantra, dass ich meinen Mann nicht ändern kann, aber ich kann mich selbst ändern. Und wenn mich etwas wirklich störte, wusste ich, dass wir es wie zwei Erwachsene klären mussten.

Als der Tag kam, an dem mein Mann mich eine „Nervensäge“ nannte – was erst geschah, als wir schon sieben Jahre verheiratet waren – brach es mir das Herz.

Wir hatten eine „Diskussion“ darüber, dass mein Mann den Arztbesuch aufgeschoben hatte.

Das ist eines der Probleme, mit denen wir uns herumschlagen, weil er wie ein stereotyper Mann wirkt, der nie zum Arzt gehen will. Und in meinem Gedanken macht das einfach keinen Sinn.

Wenn du verheiratet bist und eine Familie hast, geht es bei den Vorsorgeuntersuchungen nicht nur um dich, sondern um deine ganze Familie. Also gehst du am besten zum Arzt, wenn du es brauchst.

Als ich ihm meine Meinung sagte, explodierte er plötzlich: „Hör auf, mich damit zu nerven!“, rief er.

Mit diesen Worten war eine siebenjährige Serie des „Nicht-Nörgelns“ plötzlich zerbrochen und ich war am Boden zerstört. Ich betrachtete mich mit den Augen eines Außenstehenden.

War ich die Ehefrau geworden, die ich gefürchtet hatte? Würde mein Mann mich für immer als Nörglerin abstempeln? Würden wir uns für den Rest unseres Lebens gegenseitig beschimpfen und Pläne schmieden, wie wir uns gegenseitig ärgern könnten?

Wie sich herausstellte, hat meine Nörgelei unsere Ehe nicht ruiniert. Mein Mann hat sich natürlich später entschuldigt und zugegeben, dass die Angst ihn übermannt hatte.
Anstatt sich seiner Angst zu stellen, wegen eines gesundheitlichen Problems zum Arzt zu gehen, ließ er seine Gefühle an mir aus.

Das war nicht gerade fair, aber so etwas geschieht auch manchmal in einer Ehe. Derjenige, den du am meisten liebst, wird auch zu deinem Sandsack.

Aber die Erfahrung hat mir gezeigt, dass ich die ganze Zeit Recht hatte.

Ob durch Konditionierung oder einen natürlichen Trigger – mein Mann ist nicht gerade begeistert von dem Gedanken, dass eine Frau ihn „nerven“ könnte.

Und ehrlich gesagt, fühlte ich mich auch nicht besonders gut dabei. Ich habe nicht geheiratet, um meinem Mann wie einem kleinen Jungen sagen zu müssen, was er zu tun hat.

Stattdessen hat mich ein offener und ehrlicher Dialog, das Offenlegen meiner Bedürfnisse und das Herangehen an schwierige Gespräche, indem ich mir zuerst meinen eigenen emotionalen Hintergrund anschaue, in unserer Ehe viel weiter gebracht als das „Nörgeln“ jemals.

Und wenn alles andere fehlschlägt, kann ich immer noch versuchen, seine Mutter anzurufen, damit sie sich für mich einsetzt. Denn kein Mann würde seine Mama jemals als „Nörglerin“ bezeichnen, oder?

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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