Ich habe den faulsten Mann der Welt geheiratet

Ich erinnere mich noch genau an den Moment, als ich es wusste, dass ich mich scheiden lassen würde.

“Ich glaube, ich habe einen Fehler gemacht”, sagte ich meinen Eltern fast genau ein Jahr, nachdem ich meine College-Liebe geheiratet hatte.

Wir saßen um einen Tisch in der Ecke eines chinesischen Restaurants, das ironischerweise Double Happy hieß. Ich legte meinen Kopf neben meinem Teller mit Cashew-Tofu nieder und sagte: “Ich glaube, ich habe einen Idioten geheiratet.”

Bevor wir heirateten, hatte mein damaliger Ehemann sechs Jahre lang studiert (ein fünfjähriges Doktorandenprogramm) und noch nicht einmal mit dem Schreiben der für den Abschluss erforderlichen Doktorarbeit begonnen.

Statt wie früher Yoga zu machen oder mit mir Tennis zu spielen, war er sesshaft geworden. Er verbrachte seine Freizeit damit, ganze Tüten Chips vor seinem Computerbildschirm zu inhalieren und nahm mehr als 60 Pfund zu, während er darauf bestand, dass einmal im Monat den Rasen zu mähen als Sport zählte.

Wie du dir vorstellen kannst, war das der Grund für den Niedergang unserer Beziehung.

Obwohl ich versuchte, über die körperlichen Veränderungen des Trottels hinwegzusehen, war es schwer, sich zu jemandem hingezogen zu fühlen, der keine Motivation, keine Leidenschaften und keine Interessen hatte. Wir führten ein sehr unterschiedliches Leben. Ich schreibe Romane, gehe in den Ausläufern von Colorado laufen und hänge mit Kollegen aus meinem Ingenieursjob ab. Er schaut stundenlang YouTube-Videos auf seinem Laptop.

Ich weiß, was du jetzt denkst: Pornos? Entschuldige mich, während ich in meine Tastatur lache.

In seinem Wahn, ein altmodischer Mann zu sein, schaute er sich Videos von Leuten an, die Dinge wie Holzschnitzen und Fleischpökeln machten. In den seltenen Fällen, in denen er ein neues Hobby ausprobierte, anstatt es nur zu beobachten, war es etwas Lächerliches wie Pfeife rauchen (ja, das geschah), und es hielt nie länger als eine Woche.

Ich wünschte wirklich, er hätte sich Pornos angesehen. Dann wäre es weniger langweilig gewesen.

Das fasst das erste Jahr meiner Ehe gut zusammen: Langeweile. Wir haben uns nicht ständig gestritten oder gegenseitig betrogen – wir waren einfach nur Mitbewohner, die zufällig im selben Bett schliefen.

Der letzte Strohhalm kam im Juli 2019, als ich mit dem Trottel ein weiteres “Komm-zu-Jesus”-Gespräch führte.

Seit wir geheiratet hatten, hatte ich vergeblich versucht, ihn zu dem Mann zu machen, den ich wollte. Ich half ihm, sich Ziele für das Studium zu setzen und überprüfte ständig seine Fortschritte – die nach einem Jahr genau null waren.

Das war der Moment, in dem es mir klar wurde: Ich konnte ihn nicht beheben. Wenn ich verheiratet bliebe, würde dieses Hamsterrad aus Langeweile, Nörgelei und dem Versuch, neben meiner eigenen Karriere auch noch die eines anderen zu managen, mein Leben bestimmen. Für immer.

In diesem Moment, als ich mir diese Zukunft vorstellte, fühlte ich mich, als könnte ich nicht mehr atmen. Ich musste einfach raus.

Jeder, der schon einmal eine Scheidung erlebt hat, weiß, dass es schwieriger ist als eine normale Trennung. Es geht um juristischen Müll, die Aufteilung eines Hauses, das auf beide Namen läuft, und die Entscheidung, wer den Hund behalten soll (ich würde nur über meine Leiche einem Idioten meinen Liebling wegnehmen).

Für mich war der schwierigste Teil emotional. Nicht, dass ich mir über meine Entscheidung nicht sicher gewesen wäre – das war sie -, aber es war immer noch schwer, mit ihr durchzukommen. Ich fühlte mich ständig von allen Seiten in meine lieblose Ehe zurückgedrängt, auch von dem Idioten, von anderen Leuten und von mir selbst.

Schuldgefühle sind ein gefährliches Gefühl

Der Trottel wurde im Laufe der Jahre immer manipulativer und überzeugte alle um ihn herum (mich eingeschlossen), dass er das Opfer in seinem eigenen Leben sei. Er konnte nicht mit mir trainieren, weil er zu sehr mit dem Studium beschäftigt war, er konnte das Studium nicht beenden, weil sein Chef ihn nicht mochte oder seine Kollegen nervten – die Ausreden häuften sich.

Diese Opfermentalität verstärkte sich noch, als ich ihm sagte, dass ich die Scheidung wolle. Er behandelte mich wie ein seelenloses Monster, das ihn “in der schwersten Zeit seines Lebens” (es war das Studium, nicht der Krebs) “grundlos” im Stich ließ (obwohl ich ihm immer wieder alle Gründe nannte).

Leider hat es funktioniert. Nachdem ich mir jahrelang seine verdrehten Erzählungen angehört hatte, konnte ich mir nicht helfen und fühlte mich schlecht für den Trottel.

Wie sich herausstellte, waren diese Gefühle des Mitleids und der Schuld stärker als die Liebe, die noch zwischen uns war. Sie lasteten auf mir. Sie flüsterten mir ins Ohr, wie einfach es wäre, die Sache abzubrechen und zu unserem gewohnten, gedankenlosen Leben zurückzukehren.

Ich musste sie bekämpfen. Der Gedanke an die Zukunft, die ich mir ausgemalt hatte, an das Elend, von dem ich wusste, dass es vor mir lag, half mir, stark zu bleiben.

Die Gesellschaft zwingt uns zum Bleiben

Selbst im Jahr 2023 legt unsere Gesellschaft immer noch großen Wert auf die Ehe. Sie ist heilig. Sie ist eine Verpflichtung. Es ist nichts, was man leichtfertig eingeht oder aufgibt.

Einer der schwierigsten Momente meiner Scheidung war es, zu akzeptieren, dass ich – zumindest von einigen Menschen – für eine Ehe verurteilt wurde, die kaum fünf Minuten gehalten hat.

Meine Hochzeit war eher billig, aber meine lieben Eltern haben immer noch einen fünfstelligen Betrag dafür ausgegeben, und alle meine Verwandten, die nicht in der Stadt waren, sind dafür nach Colorado geflogen. Ich fühlte mich schuldig, weil ich meinen Gedanken ein Jahr später geändert hatte. Mir wurde schmerzlich bewusst, welche Opfer diese Menschen für eine Beziehung gebracht hatten, die ich nun wegwarf.

Zum Glück waren meine Freunde und meine Familie sehr hilfsbereit. Keiner verurteilte mich. Niemand verlangte seine Hochzeitsgeschenke zurück. Als ich meine Eltern unter Tränen fragte, ob sie von mir enttäuscht seien, sagten sie es überhaupt nicht. Sie waren stolz.

Am Ende des Tages ging es ihnen nur darum, dass ich glücklich bin. Das war es, worauf ich mich konzentrieren musste, um meine Scheidung zu überstehen: Glück. Ich sollte mir immer wieder ins Gedächtnis rufen, dass ich wirklich glücklich sein würde, wenn ich letztlich auf der anderen Seite des Stapels von Scheidungspapieren in der Größe der Rocky Mountains ankam, den ich vor mir hatte.

Wir setzen uns noch mehr unter Druck

Ich war schon immer eine ehrgeizige, hart arbeitende und leistungsstarke Person (deshalb passten der Trottel und ich nicht zusammen). Deshalb bin ich fast ein ganzes Jahrzehnt lang mit dem Idioten zusammengeblieben und habe bis zum Umfallen dafür gekämpft, dass es funktioniert.

Jetzt musste ich aufgeben. Ich musste akzeptieren, dass es mir nicht gelungen war, den Trottel zu beheben, und dass ich mein persönliches Leben von Grund auf neu aufbauen musste.

Ich wünschte mir, ich hätte es früher herausgefunden, damit ich nicht für eine Hochzeit bezahlen und mich nicht durch eine schmerzhafte Scheidung quälen müsste. So ist es doch bei den meisten Trennungen, oder? Wir bleiben immer länger, als wir sollten. Wir brauchen Zeit, um uns damit abzufinden, um sicher zu machen, dass das, was zerbrochen ist, nicht mehr zu reparieren ist.

Statt mich darauf zu konzentrieren, wie ich es hätte besser machen können, habe ich versucht, mich daran zu erinnern, was ich noch schlechter hätte machen können. Ich hätte länger warten können, noch mehr Jahre mit diesem Idioten verschwenden oder sogar (*Schauder*) Kinder mit ihm haben können. Das half mir, die Schuldgefühle loszulassen und mein neu gefundenes Glück anzunehmen.

Statt mich auf das Etikett “Scheidung” zu konzentrieren, das auch heute noch sehr negativ konnotiert ist, betrachte ich diesen Teil meines Lebens lieber als “De-Schmuck”. Ich habe meine Ehe nicht aufgegeben.

Ich habe eine toxische Person aus meinem Leben gestrichen und die Lücke mit neuem Glück gefüllt.

Und Glück ist es wert, dafür zu kämpfen.