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Ich habe die Pforte zum Seelenverwandten verpasst, weil ich zu sehr damit beschäftigt war, Spaß zu haben

Ich gehörte nie zu den Mädchen, die über ihren Hochzeitstag träumten. Ich bin immer davon ausgegangen, dass es irgendwann geschehen würde, aber es war sicher keine große Priorität in meinem Leben.

Ich hatte andere Dinge, die ich erreichen wollte: Orte, die ich sehen wollte, Ziele, die ich erreichen wollte, und eine lange Liste von Jungs (und Männern), von denen ich wusste, dass sie kein langfristiges Potenzial hatten, mit denen ich aber trotzdem rummachen wollte.

Und dann wachte ich eines Tages auf und stellte fest, dass alle um mich herum sesshaft geworden waren und geheiratet hatten – während ich 32 Jahre alt war und noch nie in einer Beziehung gewesen war, die länger als sechs Monate dauerte.

Ups. Ich hatte mein Seelenverwandtes Fenster verpasst.

Ich bin mir nicht sicher, wie sich das an mich herangeschlichen hat. Ich schwöre, ich dachte immer, ich hätte genug Zeit. Aber die Wahrheit ist, dass ich bis Mitte zwanzig nicht einmal ansatzweise offen für etwas Wirkliches war.

Während alle meine Freunde in ihren Teenagerjahren ihre erste Liebe (und Liebeskummer) erlebten, jagte ich meinem besten Kerl hinterher und ging absichtlich mit Jungs aus, von denen ich wusste, dass sie Idioten waren, vor allem, weil ich das Gefühl hatte, dass sie viel weniger von mir verlangten, als es eine echte Beziehung jemals tun würde.

Ich war 25, bevor ich wirklich in eine Liebe hineinfiel, und meine mangelnde Beziehungserfahrung bedeutete, dass eine Paarbeziehung von Anfang an zum Scheitern verurteilt war.

Der erste war 8 Jahre älter als ich und hatte bereits eine Scheidung und zwei Kinder hinter sich. Wir befanden uns einfach auf unterschiedlichen Stufen und gingen in eine Beziehung mit einem völlig anderen Verständnis davon, was es bedeutet, in einer Beziehung zu sein.

Ich muss zugeben, dass ich es versaut habe. Ich hatte keine Ahnung, wie man in einer Beziehung streitet. Keine Ahnung, wie man sich versöhnt. Ich hatte keine Ahnung, wie ich diese beiden unterschiedlichen Persönlichkeiten zusammenbringen konnte.

Beim nächsten Mal war ich bereit. Ich fand ihn mit 28 Jahren und fiel Hals über Kopf hinein. “Das ist der Richtige”, dachte ich. Mein Glück bis ans Lebensende.

Leider war er erst kürzlich geschieden worden und war deshalb ein totaler Spinner. Es spielte keine Rolle, wie gut wir füreinander bestimmt waren; Timing ist alles, und unser Timing war völlig daneben.

Ich brauchte Raum, um mich von dieser Beziehung zu erholen, und war eine ganze Weile nach ihrem Ende für alles andere verschlossen. Bevor ich mich bereit fühlte, mich wieder zu öffnen, warf mich das Leben erneut aus der Bahn.

Ein kleines Mädchen wurde mir in den Schoß gelegt, und ich wurde durch sehr ungewöhnliche Umstände Mutter. Es war eine Adoption, nach der ich nicht gesucht hatte, aber es stellte sich heraus, dass es das Beste war, was mir je geschah.

Mit 30 war ich eine alleinerziehende Mutter und eine Frau, die plötzlich keine Zeit mehr für Dates hatte.

 

Jetzt schaue ich mich in meinem Freundeskreis um und stelle fest, dass fast alle, die ich kenne, verheiratet sind. Sie alle haben ihren Traummann oder ihre Traumfrau befreien können, während ich mir denke, dass ich den Anschluss verpasst haben muss.

Es hilft dir auch nicht, dass ich in Alaska lebe, wo die meisten Menschen anscheinend schneller heiraten als in anderen Regionen. So warte ich im Grunde nur auf die nächste Runde von Scheidungen – eine so morbide Sichtweise auf das Dating, wie es sie noch nie gegeben hat.

So glücklich ich auch mit meinem Leben bin, so wie es heute ist, kann ich doch nicht umhin, mich zu fragen, ob es nicht einfach bedeutet, dass ich als Spätzünderin in einer Beziehung für immer auf der Strecke bleiben werde.

Es ist schon so lange her, dass ich einen Mann gefunden habe, an dem ich tatsächlich interessiert sein könnte, dass ich mich gar nicht mehr daran erinnern kann, wie sich das anfühlen muss. Wenn ich heutzutage auch nur den Hauch eines Funkens entdecke, wandert mein Blick immer schnell zu diesem Ringfinger. Und ich bin immer enttäuscht.

Doch wenn ich zurückblicke, kann ich mir nicht vorstellen, mit einem der Männer aus meiner Vergangenheit verheiratet zu sein. Es waren zwar einige gute dabei, aber keinen, mit dem ich mir vorstellen könnte, die nächsten mehr als 50 Jahre zusammen zu sein.
Vielleicht habe ich mein Fenster also doch nicht verpasst. Vielleicht ist er auch immer noch da draußen, mit einer langen Liste von Gründen, warum er sich noch nicht niedergelassen hat.

Vielleicht gibt es sie aber auch gar nicht – weder Seelenverwandte noch Seelenverwandte im Fenster. Und vielleicht gehöre ich zu den Frauen, die glücklich ins Junggesellendasein übergehen und für immer auf die Liebe warten, die es eigentlich nur im Märchen gibt.

Damit habe ich kein Problem, was vielleicht ein weiterer Grund dafür ist, dass ich mich heute in dieser Situation befinde.

Das einsame, alleinstehende Mädchen, umgeben von einer Schar verheirateter Freunde. Sie steht vor ihrem Fenster und denkt, dass sie das Boot wohl verpasst haben könnte.