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Ich habe dir nie gesagt, dass ich in einer missbräuchlichen Beziehung war, weil ich es nicht wusste

Es gibt viele Menschen da draußen, die Angst vor der Liebe haben.

Manche haben Angst davor, wie es sich anfühlt, ein zerbrochenes Herz zu bekommen. Andere wollen sich nicht in einer Beziehung verlieren. Einige sind in einem zerbrochenen Elternhaus aufgewachsen und haben Angst, die gleichen Fehler zu machen, und eine Handvoll Menschen zweifelt an ihrer Fähigkeit, sich zu binden.

Als ich 16 war, hatte ich Angst vor der Liebe. Und warum?

Ich hatte Angst vor der Liebe, weil ich wusste, wie fest Hände gegen meine Kehle drücken mussten, damit ich nicht mehr atmen konnte, aber eben nur fast.

Ich hatte Angst vor der Liebe, weil sie ein wunderschönes Gesicht hatte, eines, das auch dann noch schön blieb, wenn es sich gegen meines presste und nur hässliche Worte schrie. Ich hatte Angst vor der Liebe, weil ich meine Jungfräulichkeit durch eine Vergewaltigung auf dem Rücksitz eines Autos in einer einsamen Winternacht verloren hatte, und selbst dann bin ich nicht gegangen.

Die Leute denken, dass Vergewaltiger in schmuddeligen Frauentrikots auf ausgedörrten, braunen Rasenflächen Zigaretten rauchen und immer nach Bier riechen oder dass sie sich wie Einbrecher mit schwarzen Lederhandschuhen in die Zimmer von kleinen, verschlafenen Mädchen schleichen, die gerade dabei sind, eine ganz neue Art von Alptraum zu erleben.

Das ist nicht wahr. Manchmal sind sie einfach nur Teenager aus Kleinstädten mit einem Tennisstipendium und dem süßesten Lächeln.

Ich fand Tim zwei Wochen vor meinem 16. Geburtstag und wusste auf diese komische, unbestreitbare, unaufhörliche Art, dass er mein Leben verändern würde. Ich liebte es, ihn anzuschauen. Er hatte diese Augen, diese unglaublichen Augen, ein so sattes Blau, dass man schwören könnte, man befände sich an einem Strand in einem karibischen Paradies und starrte direkt auf das türkisfarbene Ufer.

Er war ein Athlet, und das merkte man auch an seinem Körper; er bewegte sich mit einer Leichtigkeit, und selbst in der Stille schien er keine Grenzen zu kennen.
Wir hatten eine flüssige Unterhaltung, die schnell zu langen Nächten am Telefon und längeren Tagen beim Warten auf ein Wiedersehen mit ihm wurde.

Als wir anfingen, “abzuhängen”, wie die Kinder es heutzutage nennen, haben wir uns nicht mit Popcorn vollgestopft und uns auf die Couch gekuschelt, um Netflix zu schauen; nein, wir haben chinesische Feuerübungen mitten auf leeren Autobahnen gemacht, sind in verlassene Gebäude eingebrochen und haben unsere Lieblingszitate an die Wände gesprüht, sind auf Baseballkäfige geklettert und haben stundenlang unter dem Sternenhimmel gesprochen.

Er war abenteuerlich, intensiv und unersättlich, klug und wild und ganz.

Ich war ein trauriges, leises Mädchen gewesen, dessen größte Probleme mit Depressionen gerade zu Ende gegangen waren. Ich dachte, er wäre das, was ich brauchte.

Ich hatte damals Freunde, versteh mich nicht falsch. Ich war an der Peripherie beliebt und hatte mich mehrere Jahre lang an dieselbe Gruppe von Mädchen gehalten. Als wir anfingen, uns zu treffen, fragte er mich, warum ich mit ihnen befreundet war.

“Du bist zu gut für sie”, sagte er mir, “zu hübsch”. Zu klug, zu nett, zu naiv. Dann hieß es: “Ich kann sie nicht leiden. Ich mag es nicht, wie sie dich ausnutzen.”

Haben sie mich ausgenutzt? Er wusste, dass ich ihm jedes einzelne Wort glaubte, das aus seinem verdammten Mund kam. Ich begann, mich von diesen Mädchen zu distanzieren, und zu meiner Überraschung wehrten sie sich nicht.
Einige von ihnen sagten mir hinterher, dass sie wussten, dass etwas nicht stimmte, und trotzdem ließen sie mich gehen. Ich glaube nicht, dass ich ihnen jemals wirklich verzeihen werde.

Ist jemanden gehen zu lassen ein genauso großes Verbrechen wie zu gehen?

Die ersten paar Monate waren ein Traum. Er sollte mich nachts noch wachhalten und mir all die kleinen Dinge erzählen, die er an mir liebte: wie sich meine Augen weiteten, wenn ich glücklich war, wie ich drei verschiedene Arten von Lachen hatte. Und ehrlich gesagt, dachte ich, es würde ewig dauern.

Ich erinnere mich nicht einmal mehr an das erste Mal, als er mich schlug. Aber ich erinnere mich an das, was danach kam.

Ich weiß noch, wie ich Blut in meinem Mund schmeckte und wie viel Angst ich hatte. Ich erinnere mich, wie schockiert er über sein eigenes Handeln war, wie sich seine Augen mit Tränen füllten, wie er meine Hände nahm und “Es tut mir leid, es tut mir leid” sagte, immer und immer wieder, und wie ich nicht darauf antworten konnte, weil ich zu fassungslos war, um zu sprechen.

Ich erinnere mich, dass ich mich von ihm küssen ließ. Ich erinnere mich daran, dass ich traurig war und Angst hatte und dass ich ihn mit mir auf den Boden sinken ließ und mich festhielt, während ich weinte, weil ich niemanden hatte, an den ich mich wenden konnte.

Die Seelenklempner nennen das “traumatische Bindung”, und nein, ich weiß es nicht, weil ich den Mut hatte, mich aufzuschneiden und meine Geschichte vor mitfühlenden Ohren auszubreiten, sondern weil die Philanthropie von Alpha Chi Omega das Bewusstsein für Gewalt in Paarbeziehungen schärft, und verdammt noch mal, sie leisten gute Arbeit dabei.
Es war auch nicht nur körperlich. All die Dinge, von denen er einmal sagte, dass er sie über mich liebt? Ja, jetzt nicht mehr.

Meine großen Augen wurden zum Symbol für meine Dummheit, meine drei Lacher zum Beweis für mein oberflächliches Ich. Ich war nicht schön, ich war ekelhaft. Ich war nicht frei, ich war gefangen. Er sagte mir, dass niemand außer ihm mich jemals lieben würde, dass ich ohne ihn nicht klar käme.

Wir waren an einem Samstagabend betrunken, als er sagte, wie leicht es wäre, mir ein Messer in den Hals zu rammen oder ein Auto über meinen Körper zu fahren. Er sagte es, weil ich auf eine Party gegangen war und ihm nicht Bescheid gesagt hatte.

Viele von euch denken, dass das Schlagen das Schlechteste von allem ist… Aber ich hätte jeden einzelnen Schlag dreimal hingenommen, wenn das bedeutet hätte, dass ich seine verletzenden Worte nie gehört hätte.

Die Leute fragen mich, warum ich geblieben bin und warum ich es niemandem erzählt habe, aber wenn du darüber nachdenkst, wo sollte ich hingehen? Wem sollte ich es erzählen?

Er war ein Spitzensportler in einer kleinen Stadt, und ich war ein kleines Mädchen, das sich wie ein Kind über den Kopf gestoßen hatte. Wenn ich es meinen Eltern erzählte, wäre das ein Skandal wie kein anderer, und welche 16-Jährige will schon als Opfer in der Öffentlichkeit stehen?

Ich hätte es meinen Freunden erzählt und… Moment mal, welche Freunde? Ich war jung und wurde missbraucht und ich dachte, dass das alles Liebe sei. Ich hatte Filme gesehen, Bücher gelesen und glaubte von ganzem Herzen an das Drama der Liebe, das Trauma der Liebe, die Achterbahn, den Orkanwind, die alles verzehrende Intensität der Liebe.
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Es ist jetzt drei Jahre her, und in diesen drei Jahren habe ich versucht zu vergessen, dass das alles überhaupt geschehen ist.

Ich hatte mehr Freunde, mehr zerbrochene Herzen und zum Entsetzen meiner Mutter auch mehr Sex. Ich hatte mehr beste Freunde, bessere Freunde, als ich je für möglich gehalten hätte.

Und trotzdem wache ich manchmal schweißgebadet auf, weil ich ihn im Traum gesehen habe, und mein Herz schlägt dreihundertmal schneller in meiner Brust, wenn ich die hässliche Farbe seines Autos die Straße entlang sausen sehe … sogar wenn ich weiß, dass dieses Auto einen anderen Menschen, ein anderes Leben transportiert.

Ich bedaure Tim nicht, denn ohne ihn wäre ich ein anderer Mensch. Ich würde ein anderes Leben führen. Er ist keine Wahl oder Entscheidung, die ich wirklich bereuen könnte. Er ist nur eine Erinnerung.

Ihr solltet noch im Gedächtnis behalten, Leute. Ich bin ausgestiegen. Aber viele Menschen haben nicht so viel Glück.