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Ich habe meinen Mann nicht mehr so sehr geliebt, nachdem wir Kinder bekommen haben

“Alles Gute zum Jahrestag, Baby”, sagte mein Mann mit gesungener Stimme. Das Sonnenlicht strömte an einem völlig ruhigen Sonntag in unser Zimmer. Keine Alarmglocken klingelten auf unseren Handys. Keine Kinder, die uns vor 8 Uhr morgens aufwecken wollten.

Ich drehte mich mit geschlossenen Augen zu ihm um, den Kopf immer noch auf dem Kissen. “Willst du mich verarschen? Ich habe noch nicht einmal meine Augen geöffnet. Jetzt muss ich den ganzen Tag als die Verlierer-Ehefrau durchgehen, die den Jahrestag vergessen hat. Wahnsinn.”

Seine übliche und beharrliche Positivität fand bei mir den üblichen trockenen Witz und schwarzen Humor. Ich warf ihm ein müdes Grinsen zu.

“Ich weiß es nur, weil ich aufgestanden bin, um zu pinkeln und auf mein Handy geschaut habe. Mein Google-Alarm von vor zwei Jahren ging ab. Ich habe dir keine Karte oder so besorgt”, sagte er. Wenigstens ist er ehrlich.

“Gott sei Dank bin ich nicht der einzige furchtbare Ehepartner. Wie viele Jahre ist das her?” fragte ich.

Seine Augen blickten zur Decke, dann antwortete er: “Sieben Jahre.”

Sieben Jahre sind ein großer Meilenstein. Wir haben es nicht geschafft, die große Liebe zu finden. Das heißt aber nicht, dass wir das nie wollten.

Als wir im Bett lagen, drehte sich mein Mann zu mir um und fragte: “Liebst du mich jetzt genauso sehr wie vor der Hochzeit nach den Kindern?”

“Nein, eigentlich weniger”, sagte ich schlicht und einfach. “Ich habe einen Eimer für die Liebe. Die beiden Kinder und ich nehmen den größten Teil der Liebe in diesem Eimer ein. Du hast etwa ein Drittel des Eimers Liebe. Bevor die Mädchen geboren wurden, hattest du noch viel mehr. Aber ich habe nur so viel Liebe zu geben. Also hast du jetzt weniger.”

“Nun, als die Mädchen geboren wurden, habe ich zwei weitere Eimer Liebe gekauft”, sagte er lächelnd.

Ich rollte mit den Augen. Igitt. Natürlich hast du das. Mein Mann ist so süß, dass es schon nervtötend ist. Er lächelt und bläht seine Brust auf, scheinbar stolz auf sein cleveres Bekenntnis zu bedingungsloser Liebe. Wie typisch für uns.

Mein Mann ist derjenige mit der immer größer werdenden Liebe. Er kann immer mehr Liebe in sein Leben bringen. Ich hingegen versuche immer, die letzten Reste der Liebe aufzuspüren, sie zu sammeln und sie sorgfältig zu verteilen. Ich rationiere meine Liebe.

Ich gebe einen Teil an meine beiden Mädchen und einen Teil an mich. Ja, ich habe es gesagt: MICH selbst. Ich entschuldige mich nicht dafür, dass ich meine Kinder und mich selbst mehr liebe als meinen Mann. Lange Zeit habe ich es andersherum gemacht, aber jetzt weiß ich es besser.

Bevor ich Kinder hatte, füllte mein Mann meinen ganzen Eimer der Liebe. Ich schwärmte für sein Glück, seine Bedürfnisse und seinen Komfort. Ich bin mit ihm zu Fußballspielen gegangen und habe ihm zugehört (ich hasse beides). Ich ging mit ihm auf Betriebsfeiern. Ich kochte seine Lieblingsgerichte und räumte hinter ihm auf. Ich habe mich selbst an die letzte Stelle gesetzt. Denn das ist es, was man tut, wenn man verliebt ist (Stichwort romantische Harpyienmusik).

Deshalb erschien es mir nur natürlich, dass ich meinen Mann nach der Geburt unserer ersten Tochter einfach auf den zweiten Platz schieben würde. Und mich wieder an die letzte Stelle setzte.

Es gibt eine Sache, die ich nicht bedacht habe, als ich gedankenlos alle anderen zur Nummer eins in meinem Leben machte. Als frischgebackene Mutter war ich es nicht gewohnt, dass man mir das Leben aus den Knochen saugt (sowohl körperlich als auch emotional). Das Leben mit einem neuen Baby ist anstrengend. Es ist nervenaufreibend. Und man muss sich erst einmal daran gewöhnen.

Wenn ich mich an das Baby und die Elternschaft gewöhnen wollte, musste ich mich selbst verleugnen. Und mich aufopfern. Den ganzen Tag. Jeden Tag. Gut, ich verstehe das. Ich bin damit einverstanden. Aber mein Mann war kein Baby. Er war ein erwachsener Mann. Ein Erwachsener. Es war an der Zeit, dass er sich um sich selbst kümmerte. Es war an der Zeit, dass er sich auch um unser Baby kümmerte. Und auch für unser Zuhause.

Ich habe zwei unglückliche Jahre mit mir selbst in der letzten Position verbracht. Ich verbrachte zwei Jahre damit, in Verwirrung und Selbstmitleid zu versinken. Ich habe meinem Mann alles übel genommen. Wenn ich mal ganz ehrlich sein darf: Ich habe sogar darüber fantasiert, ihn zu ersticken. Hast du das etwa nicht getan?

Ein Wort: Schnarchen. Wie er durch die nächste Nacht schnarchte, machte mich wütend. Wie er am Wochenende lässig Pläne mit seinen Freunden machte und mich mit dem Baby wieder allein ließ. Die Abende, an denen er direkt nach der Arbeit ins Fitnessstudio ging und mir nicht einmal anbot, nach Hause zu kommen und das Abendessen zu machen.

Wo war meine Chance, Sport zu treiben? Meinen Körper zurückzubekommen? Wo war mein Abend voller Spaß? Wo war meine Chance, wieder mit dem Schreiben anzufangen?

Mein Eimer mit Liebe enthielt immer weniger von meinem Mann. Bis sein Anteil leer war. Ich fühlte nichts mehr. Ich war völlig ausgelaugt und hatte keine Liebe mehr für ihn übrig. Und er gab zu, dass es ihm wegen meines Elends auch so ging. Wir einigten uns darauf, es für die Kinder zu ertragen.

Das ist nicht nur eine alte, unzufriedene Hausfrauentirade. Von Frauen wird erwartet, dass sie, sobald sie Mütter sind, eine volle erste Schicht arbeiten, entweder als Hausfrau oder als berufstätige Mutter. Dann wird von ihnen erwartet, dass sie nachts eine zweite Schicht übernehmen, um sich um das Abendessen, die Hausaufgaben und andere häusliche Pflichten zu kümmern.

Wie konnte ich meinem Mann das nicht übel nehmen? Sein Leben war scheinbar unverändert. Seine Routine? Unverändert. Während mein Leben auf den Kopf gestellt wurde. Wie sollte ich mit all der zusätzlichen Arbeit die Energie aufbringen, ihn zu lieben? Irgendetwas zu lieben?

Ihn ausgeruht, gut gelaunt und befördert zu sehen, hätte mich glücklich machen sollen. Aber stattdessen war ich sauer. Sein Glück geschah auf meine Kosten.

Sicher, mein Mann hat mich mit vielen Lippenbekenntnissen abgespeist. Er verließ sich auf alte, abgenutzte Plattitüden, um mich aufzumuntern. “Du kannst alles werden, was du willst.” “Ich unterstütze dich.” “Verfolge deine Träume.” Sicherlich hatte mein Mann gute Absichten, aber diese Aussagen waren meist leere Worthülsen, hinter denen kein praktischer Plan stand. Diese faulen Versuche, mir das Gefühl zu geben, unterstützt zu werden, machten mich noch schlechter.

Es war nicht so, dass ich meinen Mann hasste, sondern ich war ihm gegenüber gleichgültig. Das ist über die Maßen gefühllos, wie man nur sein kann. Ich begann zu denken, dass ich eine bessere Chance auf persönliche und wirtschaftliche Erfüllung hätte, wenn ich alleinstehend wäre. Wenn ich eine alleinerziehende Mutter wäre, gäbe es keine Erwartungen. Es gäbe keinen Druck, ständig die Karriere von jemand anderem zu unterstützen. Ich müsste mir keine Gedanken über seine Geschäftsreisen oder seine späten Arbeitsnächte machen. Seine Wäsche. Sein Abendessen.

Nein, ich würde mir nur über meine Kinder und mich selbst Sorgen machen. Und wie ich ohne den Luxus von zwei Gehaltsschecks über die Runden komme. Ich bin nicht dumm. Ich weiß, dass es als alleinerziehende Mutter sehr schwer ist. Aber das sollte mich nicht davon abhalten, darüber nachzudenken.

Erst als meine Töchter erst zwei, dann drei und dann vier Jahre alt wurden, gewann ich etwas Abstand und eine Perspektive für unsere Situation. Ohne es zu merken, hatten mein Mann und ich Überbleibsel des Gesellschaftsvertrags aus den 1950er Jahren in unsere Ehe und unser Familienleben eindringen lassen.

Als Feministin, die mit starken Frauen aufgewachsen ist, konnte ich nicht verstehen, wie ich es zulassen konnte, dass ich und wir als Paar so sehr in den Geschlechterrollen gefangen waren. Letzten Endes war es egal, wie es geschah. Wir mussten aus ihnen ausbrechen, damit ich unser Leben als Familie wieder lieben konnte.

Wie sollte ich eine gesunde Mutter, eine liebende Ehefrau, eine aktive, ehrgeizige Frau und eine Fürsprecherin der Gemeinschaft sein? Ja, ich will eigentlich all diese Dinge sein. Die Antwort darauf: alles gleichmäßig aufteilen. Und das haben wir getan.

Jetzt, wo das Familienleben ausgeglichener ist, liebe ich meinen Mann wieder. Er ist zurück im Eimer der Liebe. Ich kann nicht sagen, dass ich ihn mehr liebe, nachdem ich Kinder bekommen habe, denn das tue ich einfach nicht. Meine Kinder sind kleine Menschen, die am meisten von meiner Liebe und Energie brauchen. Sie sind meist hilflose Geschöpfe, die alles brauchen, was ich auftreiben kann.

Meine Liebe zu mir selbst kommt erst an zweiter Stelle. Mein Mann ist das Schlusslicht. Aber ich glaube, dass Liebe fließend ist wie Wasser. Sie ebbt und fließt und kann wieder aufsteigen, bevor die Zeit reif ist. Früher als ich zugeben möchte, werden meine Kinder mich und meine Liebe nicht mehr so sehr brauchen. Und wenn das geschieht, wird in meinem Eimer der Liebe noch viel Platz für meinen Mann sein. Hoffentlich will er dann immer noch mitmachen.