Ich liebe immer noch meinen missbrauchenden Ex

Ich vermisse meinen missbrauchenden Ex-Freund. Ich werde immer Teile von ihm lieben.

Meine Geschichte wollen die meisten Menschen nicht hören.

Zu glauben, dass er eine Art “Monster” ist, kann bequemer und gesellschaftsfähiger sein, aber ich habe ihn so sehr geliebt, dass seine Entmenschlichung auch meine Entmenschlichung bedeuten würde. Und damit kann ich nicht leben.
Niemand will hören, dass ein Teil von mir immer mit ihm in Liebe verbunden sein wird. Mir wurde gesagt, ich solle “diesen Mistkerl vergessen”. Ich wurde von Familienmitgliedern gefragt: “Warum ist er dir immer noch wichtig?”

Ich soll vergessen, dass der Mann, den ich liebe, je existiert hat – dass wir je existiert haben.

Aber das kann ich nicht, und selbst wenn ich es könnte, bin ich mir nicht sicher, ob ich es will.

Wir waren sieben Monate lang zusammen. Nach zwei Monaten habe ich mich bei ihm verliebt. Ich dachte, er sei mein Seelenverwandter.

Vor ihm hatte ich noch nie jemanden so sehr geliebt. Ich hatte mich noch nie so sehr bei jemandem verliebt, dass es sich gleichzeitig anfühlte, als würde ich ertrinken und so voll atmen, dass sich meine Lungen fast aus meiner Brust herausblähten.

Die Schmetterlinge in meinem Bauch flatterten alltäglich und hörten nicht einmal auf zu ruhen, wenn ich schlief.

Die Schmetterlinge waren immer noch da, als er über mich herfiel.

Es war ein grauer Sonntagnachmittag im Oktober. Ich konnte den Herbst auf seiner Haut riechen.

Mein Freund und ich rauchten Gras, während wir auf seiner Couch saßen und schlechtes Fernsehen schauten. Ich hatte schon lange nicht mehr geraucht und mit ihm darüber gesprochen, dass ich mich bei demjenigen, mit dem ich zusammen war, sicher fühlen musste, bevor ich es wieder tat.

Ich fühlte mich sicher mit ihm. Ich vertraute ihm.

Wir begannen uns zu küssen, langsam und lange – die Art von Kuss, die deinen ganzen Körper vor Lust beugen lässt. Wir zogen unsere Kleider ab.

Er küsste die Narbe auf meinem Rücken – die Narbe, die ich wegen ihrer Einkerbung “Schlagloch” nenne. Seine Augen waren freundlich, dunkel und sicher.

Es war schön … eine Zeit lang.

Er lag auf mir und trug kein Kondom. Ich wollte nicht, dass er ohne ein solches in mich eindringt.

“Du kommst mir zu nahe”, sagte ich durch schweres Atmen.

“Ich verspreche, dass ich nicht in dich reingehen werde”, antwortete er.

Selbst in meinem Dunstkreis traute ich ihm wohl nicht – ich hielt meine rechte Hand an meine Schamlippen. Irgendwann, während die Schmetterlinge in meinem Bauch flatterten und die langen, langsamen Küsse hypnotisierend waren, bewegte ich meine Hand. Immer noch küssend, aber immer noch besorgt.

Atemlos sagte ich zu ihm: “Geh nicht rein.”

Er sagte zurück: “Oh, Schatz, ich bin schon drin.”

Ich fing sofort an zu weinen.

Wie lange war er schon in mir drin? Ich hatte jegliches Zeitgefühl verloren, was das Weinen unaufhaltsam machte.

Das machte ihm Angst, und er zog sich zurück.

Ich war diejenige, die sich entschuldigte.

Nach diesem Vorfall wurde er emotional noch ausfälliger. Er missbrauchte mich immer wieder emotional, indem er mich ins Gaslighting zog und einseitige Macht- und Gedankenspiele spielte.

Wir haben nie über den sexuellen Übergriff gesprochen; rückblickend bin ich mir sicher, dass er ihn nie zugegeben oder als sexuellen Übergriff betrachtet hätte.

Ich vermisse den Mann, von dem ich dachte, dass ich ihn kenne. Der Mann, in den ich mich so sehr verliebt hatte, obwohl er mich missbrauchte, sexuell übergriffig war, mich betrog (was ich erst nach dem Ende der Beziehung herausfand) und mir zum Abschied Genitalherpes schenkte.

Er war süchtig und wollte sich nicht helfen lassen. Nach unserer Trennung fand ich heraus, dass er Kokain geschnupft hatte. Er hatte schon immer übermäßig viel getrunken. Das entschuldigt nicht, was er mir angetan hat, aber ich fühle immer noch Mitleid mit ihm.

Ich liebe immer noch den Mann, der unter der Krankheit steckt – den Mann, der missbraucht wird.

Das ist eine Geschichte, die kaum wahrgenommen wird, und wenn, dann immer in der Art, dass das Opfer den Täter glorifiziert, was, gelinde gesagt, beunruhigend ist. Als dreimalige Überlebende von Gewalt in Paarbeziehungen hasse ich, was er mir angetan hat, aber ich hasse nicht die Person, in die ich mich verliebt habe – nicht einmal ein bisschen.

Meine Liebe zu ihm wird immer da sein. Sie ist in kleinen, diskreten, fragmentierten Stücken in meinem Herzen. Diese Liebe ist nicht nur für ihn da – sie ist auch für mich da. Sie ist für uns beide da.

Nicht jeder, der mit einem Missbrauchstäter zusammen war, fühlt sich so, und das ist auch gut so.

Aber ich will denjenigen von uns, die den Missbrauch überlebt haben und in einem andauernden Zustand von scheinbar widersprüchlichen Gefühlen, Trauma und Heilung leben, Raum und Sichtbarkeit geben. Ich will, dass wir uns wohlfühlen und zu unseren berechtigten Gefühlen und Emotionen in Bezug auf unsere Missbraucher stehen können.

Das kann geschehen, wenn wir unsere Geschichten teilen. Das kann geschehen, wenn wir uns gegenseitig unterstützen.

Es ist uns immer noch erlaubt, die guten Seiten vor dem Missbrauch zu lieben. Ich muss mir das immer wieder sagen, weil ich Teile von ihm nicht abschütteln kann.

Ich vermisse sein Lächeln und die Freundlichkeit und Sicherheit, die ich zuerst in seinen Augen sah. Ihn zu verlieren – die Trennung – war wie eine Art Tod. Ich habe um ihn getrauert, wie um jeden geliebten Menschen, der von uns gegangen ist. Er ist wie ein Gespenst für mich. Er hat überall auf meinem Körper, meinem Gedanken und meiner Seele seine Fingerabdrücke hinterlassen.

Ich hatte mich immer für unabhängig gehalten, ohne den Traum, “gerettet” oder “umsorgt” zu werden. Das hat sich mit meinem Ex geändert. Ich wurde weicher. Ich begann, mich in ihm heimisch zu fühlen.

Aber wie der Dichter Warsan Shire schreibt: “Man kann aus Menschen keine Häuser machen.”

Der Verlust dieses Zuhauses, dieser Muschel, war schmerzhaft, aber der Verlust zog mich zu meinem eigenen zurück.

Obwohl sich unsere Beziehung langsam (und dann schnell) verschlechterte, liebe ich immer noch, wie er mich einst hielt. Ich liebe es immer noch, wie er sich um mich gekümmert hat. Ich liebe es immer noch, wie er mich sanft annahm und es sagte: “Ich liebe dich.”

Mein Herz ist zu groß und zu voll, als dass ich ihn aus ihm herausschneiden könnte.