Skip to Content

Ich liebe meinen zweiten Ehemann nicht so wie meinen ersten – aber genau deshalb funktioniert es zwischen uns

Ich liebe meinen zweiten Ehemann nicht so wie meinen ersten – aber genau deshalb funktioniert es zwischen uns

Ich liebe meinen zweiten Ehemann nicht so wie meinen ersten – aber genau deshalb funktioniert es zwischen uns

Als ich das erste Mal heiratete, dachte ich, dass Liebe etwas ist, das Menschen „behebt“.

Ich dachte, die Natur der wahren Liebe sei alles verzehrend, überfließend vor Intensität und reif an vollmundiger Leidenschaft.

Diese Elemente können definitiv verlockend sein. Aber es ist auch sehr schwer, eine gute Ehe und eine lang andauernde Beziehung in diesem fesselnden Ausmaß auf einer konstanten Basis aufrechtzuerhalten.

Meine erste Ehe hatte die ganze Intensität der Welt. Liebe bedeutete in meiner ersten Ehe etwas ganz anderes, als sie jetzt in meiner zweiten bedeutet.

Liebe in meiner ersten Ehe bedeutete großartige sexuelle Chemie, ungesunde Co-Abhängigkeit und dramatische Auseinandersetzungen. Es bedeutete auch, Missbrauch immer und immer wieder zu verzeihen.

Wenn eine Beziehung immer in Flammen steht, gibt es nicht viel Raum für gesunde Kommunikation, Heilung oder für produktive Fortschritte, die zwischen zwei Menschen gemacht werden können.

 

 

In meinen frühen 20ern zu sein, als ich zum ersten Mal verheiratet war, gab mir sicherlich ein bisschen einen Freibrief dafür, dass ich die Grundlagen des Navigierens einer gesunden Beziehung nicht kannte, aber es bewahrte mich nicht davor, auf die harte Tour zu lernen, wie echte Liebe aussieht und sich anfühlt.

Du brauchst kein Lagerfeuer ekstatischer, weltuntergangsmäßiger Leidenschaft, um eine glückliche Beziehung oder Ehe zu führen. Du brauchst einfach jemanden, der bei dir sein will, der das Beste für dich will und der wegen dir sein bestes Selbst sein will. Und umgekehrt natürlich auch.

Ich liebe meinen zweiten Mann wie einen Menschen, nicht wie eine Vorstellung davon, was Liebe sein sollte. Rückblickend würde ich es sagen, dass meine Ehe mit meinem ersten Mann definitiv ein Experiment war, das schief ging und an dem wir beide Schuld hatten. Ich liebte die Vorstellung von Liebe, die wie ein Feuerwerk explodiert, aber ich hatte keine Ahnung, wie eine Partnerschaft über dieses Konzept hinaus funktionieren sollte.

Die Liebe, die ich jetzt – in meiner zweiten Ehe – für meinen Partner gehegt habe, ist eine Liebe, die von einer selbstbewussteren Person kommt. Er kriegt die Liebe, die in mir wächst. Wenn ich mich nicht als individuelle Person weiterentwickelt habe, meine eigenen Ziele verfolgt habe oder mich in irgendeiner Weise um mich selbst gekümmert habe, ist diese Liebe nicht so echt oder gesund.

Mich selbst zu lieben, hat meine Ehe zu dem gemacht, was sie heute ist. Sie ist offener, weniger sprunghaft und voll des Traums, besser zu sein. Meine erste Ehe spiegelte das wider, was ich damals durchgemacht habe, nämlich viel Verwirrung, Selbstzerstörung und Wut.

Beziehungen sind wie ein Spiegel in uns selbst. Sie reflektieren, wie wir uns selbst sehen, wie wir uns fühlen und auch wie wir uns selbst behandeln. Du kannst nur so viel von einem Partner erwarten. Der Rest hängt wirklich von dir ab.

Auch wenn es romantisch klingt, du kannst eine Person nicht wirklich „vervollständigen“. Aber du kannst ein verblüffender Partner sein, indem du dein bestes Selbst bist. Natürlich hilft es, mit jemandem zusammen zu sein, der ein besserer Mensch sein will, der an seinen eigenen Problemen arbeiten will und der eine funktionierende, ehrliche, liebende Beziehung pflegen will.

Das ist der Grund, warum ich meinen zweiten Mann nicht so liebe, wie ich meinen ersten liebte.
Ich habe jetzt ein anderes Set an Beziehungswerkzeugen, das ich nutzen kann.

Ich habe bessere Wege gelernt, meine Gefühle auszudrücken oder die Probleme zu erklären, die ich habe. Ich bin bei weitem nicht perfekt darin, aber es ist ein befriedigender Fortschritt. Wir können uns in der Mitte finden. Es gibt kein Hetzen oder Vorenthalten. Dies ist eine neue, überarbeitete Ausgabe der Liebe, in der wir die Kontrolle darüber haben, wer wir als Individuen sind und auch darüber, wie wir den Partner innerhalb unserer Ehe behandeln.

Der Begriff „schlampiger Nachschlag“ trifft sicherlich nicht auf meine eigene zweite Ehe zu, denn meiner Erfahrung nach kann der Nachschlag so viel süßer sein.

 

PinFlight Image

Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

©Die SIEgerin 2021 | Über uns, Privacy policy- Datenschutzerklärung, Impressum ,