Ich wäre ein glücklicherer Mensch, hätte ich nie geheiratet

Herzschmerz

Emma Schmidt

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Ich wäre ein glücklicherer Mensch, hätte ich nie geheiratet

Ich scherze manchmal, dass mein Mann und ich eine arrangierte Ehe hatten … arrangiert vom Universum. Das ist eine blumige Art, die Situation als das zu betrachten, was sie war: Wir wurden zufällig geschwängert und haben dann den Vater des Babys geheiratet.

Natürlich hätten wir nicht heiraten müssen, aber ich liebte meinen Freund sehr (und tue es immer noch) und wir wollten für immer eine richtige Familie sein.

Wir wollten, dass es auf jeden Fall auf lange Sicht funktioniert. Niemand hat uns mit vorgehaltener Waffe zu unserer Hochzeit gezwungen – kein Mensch und auch nicht das Universum.

Aber auf eine merkwürdige Art und Weise fühlt es sich doch ein bisschen inszeniert an.

Wenn bestimmte Ereignisse nicht geschehen wären – unsere Verhütungsmethode hat nicht versagt, ich bin zur Pille danach gegangen und habe mich für einen Schwangerschaftsabbruch entschieden – könnte ich jetzt nicht verheiratet sein.

Damals war ich erst 22 Jahre alt. Ohne eine Familie, die noch zusammenhalten sollte, ohne den höheren Einsatz einer ehelichen Verpflichtung, ohne einen Grund, “Ich will” zu sagen, hätte ich es vielleicht nicht getan. Ich hätte vielleicht abhauen können, als die Zeiten hart wurden, und niemand hätte es mir übel genommen.

Aber ich bin nicht gegangen.

Nicht, als das Geld knapp wurde, oder als sich Zweifel in meinen Gedanken einschlichen, oder als die selbstzerstörerischen Angewohnheiten meines Partners anfingen, mein eigenes Leben zu zerstören.

Ohne es damals zu merken, verstrickten diese juristischen Dokumente mein Leben mit einem Mann, der kurz davor war, in die wahren Tiefen des menschlichen Leidens abzurutschen – eine fast tödliche Drogensucht – und ich war mit dabei.

Mein Therapeut empfahl mir, mich sofort von dieser toxischen Situation zu lösen und ihn von alleine implodieren zu lassen.

Wenn ich nicht schon so sehr in diese Beziehung investiert hätte und wenn wir nicht ein gemeinsames Kind hätten, wäre ich wohl nicht dabeigeblieben, als das Geld von den Konten verschwand und mich die Lügen in eine dunkle Suppe hüllten.

Aber weil er mein Mann und der Vater meines Kindes war, verleugnete ich alles und ließ mich auf all die bequemen Abhängigkeiten ein, von denen ich nicht wusste, dass sie in mir steckten. Ich habe die Hölle durchlebt. Die absolute Hölle.

 

Jetzt, wo wir beide in der Genesung sind, sind die Dinge viel besser.

Unsere Bindung ist stärker, als ich es je für möglich gehalten hätte. Aber es waren immer noch harte Jahre in unserer Ehe. “Glücklich” kommt mir nicht in den Sinn, nicht im Geringsten. Es war augenöffnend, interessant und komplex, aber glücklich? Nein.

Aber weil die Abzweigung auf den Weg der Mutterschaft und der Ehe so klar und deutlich war, ist es leicht, genau auf diesen Punkt der Abweichung zurückzublicken und zu denken: Was wäre, wenn?

Was wäre, wenn ich den Weg weiterverfolgt hätte, auf dem ich mich befand – den Weg, auf dem mein Mann schließlich zu meinem Ex wurde? Der Weg ohne praktische Übungen in der ersten Klasse, ohne Schwangerschaftsstreifen und ohne sieben Jahre Eheerfahrung? Was wäre wenn? Wäre ich dann glücklicher gewesen?

Die Autorin Cheryl Strayed würde das mein “Schwesterleben” nennen – den Weg, den ich nicht gewählt habe, den ich aber leicht hätte wählen können.

“Ich werde es nie wissen, und du auch nicht, wenn du dich nicht für das Leben entscheidest”, schrieb sie in ihrer beliebten Kolumne Dear Sugar. “Wir werden nur wissen, dass das Leben der Schwester, was auch immer es war, wichtig und schön war und nicht unseres. Es war das Geisterschiff, das uns nicht getragen hat. Es bleibt uns nichts anderes übrig, als es vom Ufer aus zu grüßen.”

Wenn ich am Ufer stehe und auf das Geisterschiff schaue, das mein früheres Ich in ein ganz anderes Leben trug, denke ich, ich hätte glücklichere sieben Jahre gehabt. Es ist schrecklich, das zu sagen, aber es ist wahr. Meine Ehe hat mich nicht glücklich gemacht. Wenn überhaupt, dann hat sie mich regelrecht unglücklich gemacht.

Ich hätte nicht so viel geweint.

Ich hätte nicht so viele Ressentiments auspacken müssen.

Ich hätte nicht gewusst, wie tief der Brunnen des Unglücklichseins gehen kann. Zumindest noch nicht.

Ich stelle mir vor, dass das Leben der Schwester beschwingter und freier wäre, nur für meine eigenen Bedürfnisse und Wünsche verantwortlich, was schön und auf seine eigene Art wichtig gewesen wäre. Das klingt gut.
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Und doch, wenn ich auf dem Geisterschiff gewesen wäre, um die Jahre des Schmerzes zu vermeiden, hätte ich auch eine Menge anderer Dinge verpasst. Ich hätte nicht die Stärke und Klarheit, die ich entwickeln musste, oder die Grenzen, die ich zum ersten Mal in meinem Leben gelernt habe (schließlich ging es ums Überleben).

Ich würde die tiefe Co-Abhängigkeit nicht erkennen, die unbewusst jede Beziehung in meinem Leben geprägt hat und die die wahre Quelle meines Unglücks war – viel mehr als meine Ehe.

Ich hätte nicht das Mitgefühl, das man bekommt, wenn man einen Menschen kennt, der um sein Leben kämpft, und einen Blick auf die Menschlichkeit hinter dem Stigma der “Sucht” werfen kann.
Ich würde den subtilen Süchtigen in uns allen, in mir selbst, nicht so deutlich sehen. Ein großer Teil meiner Ehe war von Lügen und Täuschung geprägt – so ist das nun mal mit der Drogensucht – aber jetzt, da ich das miterlebt habe, kann ich den Schwachsinn besser erkennen, wenn er direkt vor mir steht. Nicht nur in meiner Ehe, sondern auch im Leben, in meinem eigenen Kopf.

 

Ich weiß jetzt, wie ich mich vor den Themen und Problemen der Welt schützen kann, etwas, das ich vor dieser Ehe nie erkannt habe.

Meine Vorstellung von Glück war früher von einer anderen Person abhängig. Solange mein Partner mich liebte/unterstützte/liebte/erfüllte/[fülle die Lücke aus], konnte ich glücklich sein. In dieser Ehe war das nicht möglich.

Aber weil ich mich für diesen Weg entschied, lernte ich die wichtigste aller Glückslektionen: Wie man glücklich ist, wenn absolut nichts so geht, wie ich es will. Wie man glücklich ist, wenn man mit einem Menschen zusammenlebt, der nicht nur nicht in der Lage ist, mir Glück zu bringen, sondern sich auch noch in seinem eigenen Schmerz suhlt.

Und wenn ich lernen könnte, durch DAS glücklich zu sein – durch Ungewissheit, Herzschmerz und Angst – dann könnte ich ein nachhaltigeres Glück befreien, das ich noch vor mir habe, egal wohin das Schiff als nächstes fährt.