👇

Ich wünschte, mein Ehemann wäre die Liebe meines Lebens… Aber das ist er nicht

Ich war in meinem Leben dreimal verliebt. Einmal war es meine erste Liebe, einmal die Liebe meines Lebens und einmal der Mann, den ich geheiratet habe.

Ich habe sie alle geliebt. Es wäre falsch zu sagen, dass eine wichtiger war als die andere.
Ich habe sie alle unterschiedlich geliebt, aus unterschiedlichen Gründen; den Mann, den ich geheiratet habe, habe ich am meisten geliebt, aber er war nicht die Liebe meines Lebens.

Ich glaube nicht an Seelenverwandte. Das ist ein dummes Konzept. Die Vorstellung, dass es nur einen Menschen für immer gibt, ist nicht nur beängstigend, sondern auch beleidigend.

Ich meine, es gibt Millionen von Menschen auf der Welt und es gibt nur einen Menschen für dich? Was ist, wenn sie in Indien leben und du nie nach Indien gehst? Oder was ist, wenn sie heute Morgen von einem Bus überfahren wurden, bevor du überhaupt wusstest, dass es sie gibt?

Ja, das mit den Seelenverwandten ist Quatsch. Du kannst viele Seelenverwandte haben, genau wie du viele Lieben haben kannst.

Aber als es um die Liebe meines Lebens ging, kam die Liebe, die ich für “S” empfand, dem am nächsten, was ich mir unter einer Seelenverwandtenliebe vorstelle. Sie war chaotisch. Sie hat mich verrückt gemacht. Es war die Art von Liebe, die mich bis ins Innerste erschütterte und mich ständig in einen Rausch versetzte.

Ich konnte nicht genug von ihm bekommen. Ich wollte ihn ganz verschlingen, ihn in mich hineinschieben, ihn in mich aufnehmen und nie mehr ohne ihn sein. Ich wollte für den Rest meines Lebens spüren, wie sich mein Körper anfühlte, wenn ich ihn sah.

Ich weiß noch, dass ich dachte, ich würde ohne ihn buchstäblich sterben. Das habe ich wirklich geglaubt. Mein Körper würde einfach aufgeben und sterben.

Vier Jahre lang hatten wir ab und zu dieses Ding. Ich weiß nicht, wie du es nennen würdest. Wir sind nicht zusammen ausgegangen, weil er nicht mit mir ausgehen wollte. Aber wir waren immer zusammen, schliefen miteinander, verbrachten die Ferien zusammen und waren beste Freunde, die sich zutiefst liebten.

Das Problem war nur, dass ich ihn mehr liebte. Ich war in ihn verliebt, und er wusste es. Er war nicht in mich verliebt, und ich wusste es.

Und als es zu einem chaotischen Ende kam, wie es vorherbestimmt war, schwor ich mir, nie wieder so zu lieben. Ich würde nie wieder alle meine Karten so auf den Tisch legen. Ich würde mich nie wieder so tief hineinfallen lassen, dass ich danach körperlich, geistig und seelisch zerstört wäre. Ich würde es niemals zulassen.

Als ich meinen Mann fand, war S. seit etwas mehr als einem Jahr aus meinem Leben verschwunden. Aber ich war immer noch zerbrochen. Es ist schwer, in jemanden verliebt zu sein, so viel Zeit mit ihm zu verbringen, auf so viele Arten sein Partner zu sein und trotzdem nicht das zu sein, was man eigentlich sein will.

Ich weiß nicht, ob er auf etwas Besseres gewartet hat, auf jemanden, der weniger kompliziert ist, auf jemanden, der nicht so ist wie er oder was auch immer, aber so oder so war ich nicht die Richtige für ihn.

Als ich also zum ersten Mal die Worte “Ich liebe dich” zu meinem Mann sagte, kamen mir zwei Dinge in den Sinn: Ich liebe diesen Mann, und ich bin letztlich über S. Der zweite Gedanke war eine Erleichterung. Der erste Gedanke war einfach eine Tatsache.

Aber da ich immer noch von S. zerbrochen war, war ich nicht in der Lage, meinen Mann vollkommen zu lieben.

Ich liebte ihn so sehr, wie ich konnte, und das war eine Menge, glaub mir. Es war eine Menge, aber es war nicht so, wie ich S. geliebt hatte, denn ich fand S., als ich ein ganzer Mensch war.
Meinen Mann fand ich, als ich noch kein ganzer Mensch war, also liebte ich ihn nur mit dem, was ich hatte. Und an vielen Tagen, besonders jetzt, wo wir getrennt sind, glaube ich, dass das nicht genug war.

Vielleicht wären die Dinge mit uns anders gegangen, wenn ich ihn so geliebt hätte, wie ich S. geliebt habe, vielleicht aber auch nicht. Vielleicht ist das auch nur Wunschdenken.

Mein Mann wusste es über S. und den Einfluss, den er auf mich hatte. Er wusste, dass mir einige Teile meiner Liebe zu S. fehlten – Teile, die ich nach Kräften befreien wollte, aber nicht konnte – und er akzeptierte das.

Ich sagte ihm oft, dass ich mir wünschte, ich hätte ihn vor S. gefunden, um ihn noch mehr lieben zu können, aber wir waren uns einig, dass es eine Verschwendung war, darüber nachzudenken, da es nicht der Fall war.

Aber das hat mich nicht davon abgehalten, darüber nachzudenken.

Kürzlich zitierte jemand Chuck Palahniuk in einem Gespräch, das ich führte: “Nichts an mir ist originell. Ich bin das Ergebnis der Bemühungen aller, die ich je kannte.” Seitdem habe ich mir das immer wieder durch den Kopf gehen lassen. Ich hatte ihn schon vorher gehört, aber aus irgendeinem Grund hat er sich in den letzten Wochen richtig festgesetzt.

Ich konnte nicht aufhören, darüber nachzudenken und war fast besessen von seiner Bedeutung. Dann wurde mir klar, dass ich wegen S. etwas Großartiges verpasst habe.

Ja, er war die Liebe meines Lebens, aber die Liebe meines Lebens hätte der Mann sein sollen, den ich geheiratet habe, nur war ich zu zerbrochen, um ihm das zu geben. Ich war zerbrochen wegen S.

Ich war so niedergeschlagen und konnte kaum noch atmen, als es mit S. zu Ende ging, dass der Verlust meines Mannes (der, wohlgemerkt, ein verheerender Schlag war) im Vergleich zum Verlust von S. ein Kinderspiel war. Warum? Weil so viel von mir bereits innerlich tot war.

In einem Moment der Erkenntnis – um 8 Uhr morgens an einem Samstag in Paris, nur wenige Minuten von meinem Mann entfernt, von dem ich mich unweigerlich scheiden lassen muss – schickte ich eine E-Mail an S. Ich sagte ihm, dass er die Liebe meines Lebens sei, aber dass ich ihn nicht mehr in meinem Leben haben könne, nicht einmal als flüchtigen Bekannten.
Ich musste offene Fragen klären. Ich habe ihm nichts vorgeworfen. Ich habe keine langen, tränenreichen Abhandlungen über Liebe und Verlust geschrieben und darüber, wie sie Menschen verändern. Es war einfach eine Tatsache: Ich bin fertig. Dies ist dies, das war das. Man sieht sich.

Dann tat ich, was ich schon vor Jahren hätte tun sollen, und richtete einen Filter ein, damit seine E-Mail direkt gelöscht wurde. Danach fühlte ich mich besser. Erleichtert. Es war die gleiche Erleichterung, die ich empfand, als ich meinem Mann zum ersten Mal sagte, dass ich ihn liebe.

Ich weiß, dass ich nicht löschen kann, was S. für mich bedeutete, genauso wenig wie ich löschen kann, was mein Mann für mich bedeutete, und das ist auch gut so. Aber wenn ich mir eingestehe, wie anders ich auf der anderen Seite von S. geliebt habe, ist das ein Weckruf für mich, mich mehr anzustrengen und besser zu sein, wenn ich das nächste Mal die Gelegenheit habe, zu lieben.
Ich werde nie aufhören, einen dieser Männer zu lieben, auch nicht meine erste Liebe, denn ich glaube nicht, dass Liebe einfach so vergeht.

Aber wenn ich verstehe, dass ich, wie Palahniuk sagte, “eine Kombination aus allen Menschen bin, die ich je gekannt habe”, kann ich mich mehr anstrengen, um dich noch mehr zu lieben.

Und hoffentlich habe ich beim nächsten Mal keine Angst mehr, alle meine Karten auf den Tisch zu legen.