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Ist diese Sache vorbei? Bin ich kaputt?

Ich weiß nicht mehr, was sie sind.

In einem anderen Leben war ich stolz darauf, ein Frühaufsteher zu sein. Ich liebte es, früh aufzuwachen, wenn das Haus leise war und ich ein paar Stunden für mich hatte. Meine introvertierte Seele sehnte sich nach diesen Stunden. Damals existierten nur das Universum und ich nebeneinander.

Jetzt scheint es füreinander bestimmt zu sein. Tage und Nächte und Nächte und Tage.

Die Morgenstunden sind eine andere Zeit geworden.

Ich erinnere mich an die ersten Trauerfälle. Das plötzliche Gewicht auf meiner Brust mit dem ersten wachen Atemzug. Die schwere Erinnerung daran, dass nicht alles in Ordnung ist. Es ist nicht nur ein Tag wie jeder andere. Es war nicht nur ein schlechter Traum.

Ich kann es nicht erklären, aber manchmal vermisse ich diese Trauermomente. Die Intensität ließ mich wissen, dass es real war. Dass er real war. Die Intensität bedeutete, dass niemand sie mir wegnehmen oder mich dafür beschämen konnte. Ich hatte einen Grund für all die quälenden Gefühle.

Ich vermisse diese Vormittage.

Die Trauer oder die Vormittage. Ich bin mir nicht sicher, was davon.

Ist dieses Ding zerbrochen? Bin ich das?

In den ersten Tagen bin ich unter dem Druck zusammengebrochen. Ich hetzte darüber, um wieder “normal” zu werden. Die Erschöpfung durch die Trauer übermannte meinen müden Körper, bis ich nur noch von Koffein, Wein und Schlafmitteln lebte.

Ich konnte mich nicht mehr daran erinnern, zur Arbeit gefahren zu sein. Ich konnte mich nicht daran erinnern, wie ich zurückgefahren war. Ich konnte mich nicht mehr erinnern, warum ich dort war. Oft verlor ich mitten im Satz den Faden. Ich verstand nicht, was geschah.

Ich vergaß, meine Rechnungen zu bezahlen. Ich vernachlässigte die Hausarbeit. Ich lebte wie im Nebel. Ich war mir nur halb bewusst, was geschah.

Immer noch spürte ich den Druck und hörte das Urteil, das durch Megaphone geflüstert wurde.

Ich überlebte von Sekunde zu Sekunde. Tage wurden zu Wochen und Wochen zu Monaten. Der Druck, wieder normal zu sein, wurde immer größer. Und ich dachte.

Ist dieses Ding zerbrochen? Bin ich das?

Die Leute missverstehen die Trauer. Was es bedeutet, zu trauern, wie es sich anfühlt und wie es aussieht. Ich habe das falsch verstanden.

Ich habe immer geglaubt, Trauer sei eine Phase der Traurigkeit. Ich gehörte zu den Idioten, die andere dafür verurteilten, dass sie nicht so schnell über etwas hinwegkommen, wie sie es meiner Meinung nach sollten.

Ich habe geglaubt, ich hätte eine Art Autorität, wenn es darum geht, wann jemand mit einem Gefühl fertig ist, aber besonders mit der Trauer. Eine Wahrheit, für die ich mich jetzt schäme. Ich dachte, es sei nur Traurigkeit. Ich habe das falsch verstanden.

Es ist mehr als nur das.

Trauer ist eine langsame, unvorhersehbare Fahrt durch die Dunkelheit, auf die du unbewusst trittst. Der Gurt zieht und drückt. Der Wagen dreht und wendet sich. Das macht deinen Magen mürbe. Manchmal zwingt er dich zum Erbrechen. Es hält nie an. Er dreht seine Runden auf der Bahn, immer und immer wieder.

Trauer ist ein Zustand des Seins. Sie ist kein einzelnes Gefühl. Sie folgt keinem linearen Muster. Trauer kommt in erdrückenden Schwällen und unterschiedlichen Graden. An einem Morgen kannst du in Traurigkeit und Angst ertrinken. Aber noch am selben Nachmittag befreist du dich mit unerschütterlicher Wut. Und du fängst an zu denken –

Ist dieses Ding zerbrochen? Bin ich das?

Langsam und ohne Gnade verlagerte sich diese anfängliche Trauer in die Tage der Mitte. Etwas Seltsames geschah, als ich gezwungen war, die Trauer durchzustehen.

Die Farben wurden ein wenig heller, aber auch dunkler. Aus Silberstreifen wurden stattdessen scharfe silberne Klingen.

Jedes Quäntchen Freude war mit Schmerz verbunden. Hoffnung mit Bangen. Wut mit Zielstrebigkeit. Traurigkeit mit Intensität. Es ist eine Art emotionales Fegefeuer.

Manchmal frage ich mich, wie es sich anfühlen würde, wenn ich diese schwere Last der Komplikationen ablegen könnte. Wenn ich mich nur für einen Moment von der Vereinigung dieser gegensätzlichen Gefühle trennen könnte. Aber ich werde es nie wissen.

Ist dieses Ding zerbrochen? Bin ich das?

Letzten Monat habe ich ein Haus gekauft. Ein Haus, von dem ich immer geträumt habe.

Ich habe ein Haus mit einer Master-Suite gekauft. Eine Küche mit einer Insel. Ein Büro mit schicken Flügeltüren. Ich werde dort ein Buch schreiben, denke ich.

Aber Träume zerplatzen und Träume schneiden manchmal.

Ich habe ein Haus mit Schlafzimmern gekauft, die du nie brauchen wirst. Einen Garten, den du nie sehen wirst. Eines Tages werde ich schnell das einzige Haus verlassen, in dem du aufgewachsen bist.

Ich bin bereit zu gehen. Ich bin bereit für etwas Neues.

Der Umgang mit Trauer, wenn du nicht weißt, wie es geht

Immer noch muss ich ohne dich gehen.

Denn alle guten Dinge sind jetzt mit Trauer überschattet.

Ist dieses Ding zerbrochen? Bin ich das?

Alles hätte hier perfekt sein sollen.

Meine Träume – die Träume deiner Eltern – werden wahr.

Und ich brauche eine Minute, um das zu vermissen und um dich zu vermissen.

Ist dieses Ding zerbrochen?

Bin ich das?

Nein, mein Freund. Das ist Kummer.