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Je mehr mein Freund mich kritisierte, desto schwieriger war es, ihn zu verlassen

Je mehr mein Freund mich kritisierte, desto schwieriger war es, ihn zu verlassen

Je mehr mein Freund mich kritisierte, desto schwieriger war es, ihn zu verlassen

Meine erste ernsthafte romantische Beziehung war auf dem College. Ich kam gerade aus einer ziemlich schrecklichen, unbeholfenen Phase, zu der auch das Dreigestirn des Schreckens gehörte: Pickel, von Natur aus krauses Haar (auch Schamhaar genannt) und nicht vorhandene Brüste.

Bevor ich in mein erstes Collegejahr ging, waren die Pickel verschwunden, die Brüste füllten ein kleines B-Körbchen und die Schambehaarung wuchs und wuchs mit der sich ständig weiterentwickelnden Lockenstab-/Haargeltechnologie. Es gab ein Licht am Ende des Tunnels der Spucke-Locken.

Aber dann fiel ich mit einem Mann zusammen, den ich als griechischen Gott bezeichnen würde. Als die dreimonatigen Flitterwochen vorbei waren, tauchte das C-Wort wieder auf.

Wir saßen auf dem Bett in meinem Wohnheim. Ich hatte Shorts an, als er mir in den Oberschenkel kniff und ein paar Grübchen zum Vorschein kamen.

„Oh Mann, du hast ja Cellulite“, sagte er.

„Cellulite?“ fragte ich ihn.

Mit 18 Jahren wusste ich nicht, was Cellulite ist. Ich hatte die Pubertät und die Zeit danach so gut wie mit Haut und Knochen verbracht und wünschte mir nur, ein paar Pfunde zuzulegen, um meine Jordache-Jeans auszufüllen – Cellulite war mir also noch unbekannt.

Ich habe viel über Cellulite von dem griechischen Gott gelernt:

1. Sie ist eklig und grenzt an Sünde.

2. Sie wird durch Faulheit und mangelnde Disziplin verursacht.

3. Es ist unattraktiv und macht Männer nicht dazu, mit dir Sex zu haben.

4. Du wirst nie gut genug sein, bis die Cellulite weg ist.

So sah ich mit meiner Cellulite aus:

Wegen meiner „Cellulite“ habe ich diesen Körper so gut wie möglich versteckt. Ich trug keine Shorts und Röcke mehr und fühlte mich unglaublich verlegen, wenn ich einen Badeanzug tragen musste.

Aber Cellulite ist nicht das C-Wort, auf das ich mich bezog.
Das C-Wort, das mein Selbstwertgefühl dezimierte, war die Kritik meines kritischen Freundes, und er hatte eine Menge zu bieten.

Meine Haare „sahen aus, als wären sie gerade dem Film ‚Gremlins‘ entsprungen“ (ich weiß, das ist ein alter Hut). Mein Kinn war so groß wie das Kinn von Dudley DooRight. Und mein Intimbereich war zu wild (ich hatte noch nicht gelernt, wie man das Terrain in meinem Unterleib trimmt. Wo war mein schwuler Freund Jose, als ich ihn brauchte?).

 

Manchmal wurden diese Beleidigungen im Scherz gesagt, aber meistens sollten sie mich noch in die Schranken weisen, nämlich in die Unterwürfigkeit.

Und es war nicht nur mein kritischer Freund, der Dinge über meinen Körper sagte, sondern auch die Adjektive, die meiner Persönlichkeit zugeschrieben wurden, die mich störten. Adjektive wie „bedürftig“, „anhänglich“, „neurotisch“, „erdrückend“ und „unsicher“. (Angesichts seiner Untreue konnten sie durchaus zutreffen).
Die Sache ist die, dass ich vor dieser Beziehung noch nie eines dieser Adjektive getragen habe. Nach dem Triumvirat des Schreckens hatte ich die Highschool als Klassensprecher verlassen und hart genug gearbeitet, um acht College-Credits in den Advanced Placement-Prüfungen zu bekommen.

Ich dachte, ich sei der S***. Bis er mir das Gefühl gab, dass ich ein S*** bin.

Indem er mir das Gefühl gab, immer kleiner zu sein, sorgte mein kritischer Freund dafür, dass ich ihn nie verlassen würde, weil ich glaubte, dass ich in Anbetracht meiner vielen Schwächen froh sein konnte, ihn zu haben, und mich damit abfinden sollte, wenn er mich schlecht behandelte.
Es fällt mir immer noch schwer, dem griechischen Gott nicht zu verzeihen. Ich weiß, warum er sich wie ein Idiot benommen hat, und es ist möglich, dass er 27 Jahre später erwachsen geworden ist, genau wie ich.
Aber ich befreite mich damals davon, dass es wichtig war, meinem kritischen Freund gegenüber stahlhart und unversöhnlich zu sein, wenn ich jemals weitermachen wollte.

Ich konnte meiner natürlichen Neigung zu Empathie und Verständnis nicht nachgeben, solange ich noch verstrickt war. Großzügigkeit und Vergebung konnte ich erst zulassen, als ich letztlich unwiderruflich mit ihm fertig war.

Letztlich konnte ich mich von ihm lösen, als ich meine Leidenschaft für die Schauspielerei und das Theaterspielen entdeckte. Ich war so voller Begeisterung und Neuentdeckung für dieses Handwerk, dass ich keinen Platz mehr für jemanden hatte, der mich noch klein halten wollte.

Es scheint, das Gegenmittel gegen Kritik ist Leidenschaft. Nur nicht für den Kritiker.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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