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Liebe ist die einzig akzeptable Form von Geisteskrankheit

2006 war ich zu Besuch bei meinen Eltern und es geschah, dass ich die neueste Ausgabe von National Geographic annahm, die auf dem Couchtisch lag. Es fiel mir nicht nur auf, weil das Titelbild ein sich umarmendes Pärchen zeigte (gerade rechtzeitig zum Valentinstag), sondern auch wegen der Worte, die darüber standen: “Liebe, die chemische Reaktion”.

Da ich vor weniger als einem Jahr durch eine Trennung gegangen war und immer noch damit beschäftigt war, nahm ich das Buch an und begann es zu lesen. Das war meine erste Begegnung mit der Anthropologin Dr. Helen Fisher.

Dr. Fisher hat ihr Leben der Erforschung der Liebe und der chemischen Grundlagen gewidmet, die für ihre Entstehung notwendig sind.

In ihrer Arbeit hat sie herausgefunden, dass es bei der Liebe nicht um Herzensangelegenheiten geht, sondern um die Chemie des Gehirns – eine Chemie, die so intensiv, so stark und so sehr darauf ausgerichtet ist, Menschen zusammenzubringen, um die Art zu erhalten, dass es eigentlich ein Wahnsinn ist, verliebt zu sein.
Die Liebe ist eine Form der Geisteskrankheit und wahrscheinlich die einzige, die von der Gesellschaft akzeptiert wird, ohne dass sie mit einem Stigma behaftet ist.

Du wirst verurteilt, weil du verrückt bist, aber nicht, weil du “wahnsinnig” verliebt bist.

Laut Fisher wurden in 170 Gesellschaften Belege für romantische Liebe befreit. Jede Liebe und die Art und Weise, wie diese Gesellschaften sie ausdrücken, unterscheiden sich auf ihre Weise, aber es ist immer eine romantische Liebe, die mit Verliebtheit beginnt und mit Bindung endet.

Während des gesamten Prozesses sind neurologische Chemikalien am Werk. Am Anfang wirkt der Serotoninspiegel wie eine Zwangsstörung, und wenn die eigentliche Stufe des “Verliebtseins” in einer Beziehung eintritt, ist es, als wäre man high auf Kokain.

Gehirnscans von verliebten Menschen haben ergeben, dass das Dopamin aus dem Zentrum des Gehirns austritt und Gefühle wie Euphorie, Schweben auf Wolke sieben und all das andere auslöst.
Es ist auch nicht wirklich eine Wahl; wir sind den Chemikalien in unserem Gehirn ausgeliefert.

Natürlich kannst du dagegen ankämpfen, wie bei jeder psychischen Krankheit, aber anders als bei Depressionen oder Angstzuständen kannst du keine Pille nehmen, um sie zu “heilen” oder sie zu einem leichteren Zustand zu machen, in dem man sich befindet.

 

Nach einer Trennung im Jahr 2011, die mich buchstäblich in Stücke gerissen hat, wie ich es nie für möglich gehalten hätte, habe ich meine Wohnung verwüstet. Ich zerbrach Geschirr, warf Weingläser gegen die Wände, zertrümmerte seine Gitarre, zündete dramatisch Fotos an und machte leere Drohungen in Form von Texten und Emails.

War das vernünftig? Nein. War es auch nur annähernd vernünftig? Nicht einmal annähernd.

Aber weil es aus Liebe – oder besser gesagt aus Liebeskummer – geschah, wurde meine Reaktion nicht als völlig unangebracht angesehen; ich war ein Opfer der Liebe, wie Millionen von Menschen vor mir und die Millionen von Menschen, die noch kommen werden. Ich war nicht einzigartig, weil ich in die Liebe hineingefallen war oder den darauf folgenden Liebeskummer erlitten hatte.

Als ich meinen Mann fand, war ich ein anderer Mensch als vor der Liebe, die ich ein paar Jahre zuvor verloren hatte. Ich war kalt und verschlossen; ich hatte in vielerlei Hinsicht die Liebe aufgegeben.

Ich beschloss, dass ich mein Leben nie wieder so sehr in das Leben eines anderen Menschen eintauchen lassen würde, nur weil eine chemische Reaktion in meinem Gehirn dafür sorgt, dass ich mich im Rahmen der Evolution fortpflanzen kann.
Es ist ein schlechtes Gewissen, wenn du weißt, dass du nicht zu 100 Prozent liebst, weil du beschlossen hast, gegen die Chemie in deinem Gehirn anzukämpfen. Aber ich habe mir versprochen, dass ich diesen Weg nicht mehr gehen werde, egal ob er gesellschaftlich akzeptiert wird oder nicht.
Die Liebe würde keine Geisteskrankheit sein, mit der ich mich ein zweites Mal herumschlagen würde.

Aber jetzt, wo ich hier sitze und meine Ehe kurz davor ist, in die Scheidungsstatistik einzugehen, muss ich feststellen, dass ich es vielleicht doch hätte tun sollen; vielleicht hätte ich mich auf den Wahnsinn einlassen sollen, den das alles bedeutet.
Zumindest wäre sie akzeptiert worden – viel mehr als meine Major Depression, für die ich jeden Morgen Medikamente nehme.

Aber wenn es tatsächlich nur um Chemikalien geht, war es dann nicht vernünftig von mir, es zu wissen und mich zu wehren?

Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass der heftige Schmerz in meinem Herzen gar nicht mein Herz bricht – es ist nur mein Gehirn, das versucht, mir das einzureden – und ich falle nicht mehr auf seine Tricks herein.