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Liebe oder Bindung: 5 Unterschiede zwischen emotionaler Bindung und unsicherem Klammern

Liebe oder Bindung: 5 Unterschiede zwischen emotionaler Bindung und unsicherem Klammern

Liebe oder Bindung: 5 Unterschiede zwischen emotionaler Bindung und unsicherem Klammern

 

Verliebt zu sein ist eine der größten Freuden auf der Welt. Aber die meisten von uns verwechseln oft Bindung mit emotionaler Verbindung und das kann eine Beziehung toxisch machen.

Bedingungslose Liebe oder ungesunde Bindung?

Jeder will geliebt werden. Es macht uns ein gutes Gefühl über uns selbst. Jemanden zu haben, der sich um uns kümmert, macht uns wertvoll und würdig. Leider kann dies zu ungesunden Bindungsstilen führen, die selbst in den stärksten Beziehungen zum Ende führen können. Was wir als eine aufrichtige und ehrliche Verbindung mit jemandem, den wir anhimmeln, wahrnehmen, kann einfach nichts anderes als eine unsichere Bindung sein. Unsere Beziehungen und Bindungsstile sind geprägt von unseren Gedanken, Überzeugungen, Persönlichkeiten und Erfahrungen. Er kann aber auch von unserem Ego, einem geringen Selbstwertgefühl, dem Bedürfnis nach Aufmerksamkeit, einem Mangel an Selbstvertrauen und vor allem… einem Mangel an Selbstliebe beeinflusst werden. Was wir für bedingungslose Liebe halten, kann sich einfach als unser verzweifeltes Streben nach Aufmerksamkeit und Bestätigung herausstellen. Wir neigen dazu zu glauben, dass uns jemand, der sich um uns kümmert, wertvoll macht, es wert ist, zu sein. Es macht uns glauben, dass wir nicht die Summe all dieser negativen Gedanken sind, die Jahre der Selbstkritik und des Selbsthasses uns glauben gemacht haben. So hängen wir mit den Krallen unserer Verzweiflung nach Bestätigung an unseren Beziehungen, klammern uns mit den Tentakeln des zerbrochenen Selbstwertgefühls im dunklen Abgrund der Unsicherheit und der Angst vor der Einsamkeit an unsere Partner.

Aber das schadet uns mehr als es ihnen schadet. Es macht uns blind für unsere Realität, indem wir ungesunde Bindungen mit wahren Verbindungen verwechseln. Da unser Herz und unser Gedanke uns oft Streiche spielen und unsere Wahrnehmung der Realität verändern können, kann dir ein wenig Wissen über die menschliche Psychologie helfen, die wahren emotionalen Bindungen zu erkennen und sie von toxischen Bindungen zu unterscheiden.

Bindung ist nicht dasselbe wie Liebe.

Das solltest du schon wissen. Oder? Dennoch machen wir uns blind und machen einen Vertrauensvorschuss, wenn es um Beziehungen geht. Auch wenn wir einen aufkeimenden Zweifel im Hinterkopf haben können, verwechseln wir unsichere Bindungen mit reinen emotionalen Verbindungen. Also geben wir alles, was wir haben, für unsere Beziehung, um sicherzustellen, dass sie funktioniert, dass sie hält, dass sie uns noch so fühlen lässt, wie wir es wollen. Aber das ist nicht Liebe. Liebe ist frei. Sie ist befreiend. Es ist keine Last, keine Pflicht oder Verantwortung. Du musst dich nicht ständig darüber machen, dass dein Partner dich verlässt, wenn du etwas falsch machst. Du musst nicht durch Reifen springen. Liebe ist einfach. Sie zieht dich zu sich selbst. Du rennst nicht auf sie zu und betest insgeheim die ganze Zeit, dass du nicht hereinfällst und deinen Schuss verpasst. Die Liebe trifft dich, wenn du es am wenigsten erwartest und du kannst dich nicht dagegen wehren. Sie verzehrt dich und macht dich so glücklich, wie du es noch nie zuvor erlebt hast.

Eine ungesunde Bindung macht dich jedoch gestresst, ängstlich und depressiv. Bindung fühlt sich schwer an, wie eine unentrinnbare Verantwortung. Sie wird aus Verzweiflung und Hilflosigkeit geboren. Sie gedeiht in dem Glauben, dass du es nicht wert bist, noch dass du selbst genug bist. Es macht, dass du dich im dunklen Abgrund gefangen fühlst und gibt dir das Gefühl, dass du jemanden brauchst, der dich rettet. Um dich wieder ganz zu machen. Um dich glücklich zu machen. Bindung kommt mit einer Klausel. Emotionale Bindung ist frei von jeglichen Erwartungen. Bindung macht dich dazu, jemanden zu wollen, weil er dir im Gegenzug etwas zu bieten hat – Wertschätzung, Zuneigung, Fürsorge, Aufmerksamkeit, Bestätigung, Glück, Unterstützung, Motivation… was auch immer. Wahre Verbindung bietet dir kein solches Versprechen und doch willst du mit dieser Person zusammen sein, einfach weil. Du liebst sie, weil du sie liebst. Es gibt keine Angst vor Einsamkeit oder Verlust, keine Unsicherheit, keine Erwartungen, keinen Angstzustand. Es ist natürlich und nährend. Unsichere Bindung ist erzwungen. Sie kommt mit einem Gefühl des Besitzes. Sie macht, dass wir die Beziehung mehr für unser eigenes Glück „wollen“, als für die andere Person. Echte Bindung ist ein gegenseitiges Gefühl des Respekts, des Mitgefühls und der Partnerschaft.

Wie sich Bindung entwickelt

Nach der Bindungstheorie des britischen Psychologen John Bowlby werden Bindungen und romantische Beziehungen im Erwachsenenalter oft von Bindungsstilen in unserer Kindheit beeinflusst. Die Forschung zeigt, dass die Bindung im Erwachsenenalter eng mit der Eltern-Kind-Bindung verbunden ist. Im Wesentlichen kann unsere Beziehung zu unseren Eltern während unserer Kindheit und Jugend einen Einfluss darauf haben, wie wir uns zu anderen verhalten und Romantik als Erwachsene wahrnehmen. Die Autorin Kendra Cherry erklärt: „Wenn Kinder verängstigt sind, werden sie die Nähe ihrer primären Bezugsperson suchen, um Trost und Zuwendung zu erhalten.“ Dieses Verhaltensmuster kann jedoch bis ins Erwachsenenalter bestehen bleiben und zu toxischen Bindungsstilen führen. Obwohl nicht alle Bindungsmuster ungesund sind, können Kinder mit unsicherer Bindung ein schlechtes Selbstwertgefühl haben, unfähig sein, Gefühle auszudrücken oder zu regulieren, Angstzustände & Depressionen erleben und toxische romantische Beziehungen haben.

Studien haben herausgefunden, dass Individuen mit unsicherer Bindung Vertrauensprobleme und Eifersucht in erwachsenen romantischen Beziehungen entwickeln können, was zu Partnermissbrauch führt. „Während Bindungsstile, die im Erwachsenenalter gezeigt werden, nicht unbedingt die gleichen sind, wie die, die in der Kindheit gesehen wurden, können frühe Bindungen einen ernsthaften Einfluss auf spätere Beziehungen haben“, fügt Kendra hinzu.

 

Wie die Liebe sich aufbaut

Obwohl Liebe schwer zu definieren ist, ist sie in erster Linie eine starke emotionale Verbindung und Anziehung, die sich mit der Zeit entwickelt. Sie entsteht mit Intimität, Fürsorge, Engagement, sicherer Bindung, Anziehung, Nähe und Leidenschaft. Die Autorin Kendra Cherry, MS erklärt, dass „Liebe eine Reihe von Gefühlen und Verhaltensweisen ist, die durch Intimität, Leidenschaft und Engagement gekennzeichnet sind. Sie beinhaltet Fürsorge, Nähe, Beschützerinstinkt, Anziehung, Zuneigung und Vertrauen.“ Im Gegensatz zu unsicherer Bindung ist sie eine intensive emotionale Verbindung, die mit starken positiven Gefühlen verbunden ist, wie Aufregung, Vergnügen, Zufriedenheit und Glück. Obwohl Hormone, biologische und kulturelle Faktoren dazu neigen, eine entscheidende Rolle bei der Entwicklung von emotionaler Bindung und Anziehung zu spielen, wird sie auch von unseren Selbstwahrnehmungen und Vorstellungen geprägt. Außerdem neigen romantische Beziehungen dazu, sich mit dem Alter und der Länge der Beziehung zu entwickeln und stärker zu werden, so die Forschung.

Wie sich Bindung von Liebe unterscheidet

Da wir unsichere Bindung leicht mit echter Verbindung verwechseln, ist es entscheidend, dass wir lernen, die Unterschiede zwischen ihnen zu erkennen, damit wir uns von toxischen Beziehungen lösen und stärkere Bindungen aufbauen können. Hier sind einige der häufigsten Unterschiede zwischen Bindung und Verbindung, auf die du achten solltest –

1. Egozentrisch vs. bedingungslos

Bindung füttert das Ego. Liebe ist selbstlos. Wenn du eine echte Verbindung mit jemandem teilst, kümmerst du dich darum, ihn glücklich zu machen, ohne dir Gedanken darüber zu machen, was du im Gegenzug bekommen könntest. Du sorgst dich mehr um das Glück deines Partners, denn ihn lächeln zu sehen, macht dich glücklich. Ihr könnt immer noch streiten und kämpfen, aber das stärkt nur eure Bindung. Bindung hingegen fühlt sich eher wie eine Transaktion an, bei der noch gezählt werden soll, wer was für die andere Person getan hat. Der Fokus liegt eher darauf, wie sie dich fühlen lässt und dir helfen soll, deine schwierigen Gefühle noch in Schach zu halten.

Motiviert durch Angst, kannst du versuchen, deinen Partner zu manipulieren oder zu dominieren, um sicherzustellen, dass er dich nicht verlässt. Du benutzt deine Bindung als Fluchtmechanismus, um zu vermeiden, mit deinen eigenen Unsicherheiten und deinem mangelnden Selbstwertgefühl fertig zu werden. Du machst deinen Partner für dein Glück verantwortlich. Unsichere Bindung ist egoistisch, und es gibt keinen Raum für Opfer oder Kompromisse. Deine Bedürfnisse haben Vorrang vor ihren Bedürfnissen. Wenn du emotional an jemanden gebunden bist, willst du mit ihm zusammen sein, sogar wenn er nichts im Gegenzug zu bieten hat. Liebe ist selbstlos.

2. Dominierend vs. befreiend

Wenn du unsicher an deinen Partner gebunden bist, füllen deine Unsicherheiten und deine Angst vor dem Verlassenwerden deinen Kopf mit negativen Gedanken und Emotionen, die dich zwingen, ihnen zu misstrauen, was zu kontrollierendem Verhalten führt. Du manipulierst, gaslightest und erpresst sie emotional, um sie von ihrer Familie und ihren Freunden fernzuhalten, du zweifelst immer wieder an ihnen, du kontrollierst sie ständig… einfach um sicher zu gehen, dass sie dich nicht verlassen. In gewisser Weise zwingst du sie dazu, Zeit mit dir zu verbringen, ohne Rücksicht auf ihre Interessen oder Gefühle. Aber damit schränkst du dich selbst mehr ein als deinen Partner.

In der Liebe gibt es keinen Platz für Manipulation oder Beherrschung. Sie erlaubt es dir, frei zu sein, du selbst zu sein. Beide Partner ermutigen sich gegenseitig, ihre Interessen zu suchen und unterstützen das Wachstum des jeweils anderen. Sie erkennen, dass sie nur dann füreinander bestimmt sind, wenn sie individuell glücklich sind. Sie ist auf gegenseitigem Vertrauen, Respekt und Fürsorge aufgebaut. Die persönliche Entwicklung treibt die Beziehung an, um mit der Zeit stärker zu werden. Liebe beinhaltet bedingungslose Akzeptanz und so gibt es hier keine Kontrolle.

3. Abhängigkeit vs. Unterstützung

Die eigentliche Essenz, an jemanden in einer toxischen Beziehung gebunden zu sein, ist, von ihm abhängig zu sein. Du verlässt dich auf sie für Aufmerksamkeit, Bestätigung, Selbstwert und um dein Ego und Selbstwertgefühl zu stärken. Du brauchst sie, damit sie sich um dich kümmern, damit du dich über dich selbst besser fühlst. Du hast das Gefühl, dass du ohne sie unvollständig bist. Und durch solche negativen Gedankenmuster wirst du zu einer versteinerten Angst vor dem Verlassenwerden. Das schürt deine Unsicherheit, was dich wiederum dazu bringt, dich noch fester an deinem Partner festzuhalten, sogar wenn er sich erstickt fühlen könnte. Du hast das Gefühl, dein Leben, deine Existenz hängt von ihnen ab. Sie geben deiner Identität Wert, Bedeutung und Zweck.

Aber bei der Liebe geht es nicht darum, verzweifelt an dieser Person festzuhalten. Eine echte emotionale Verbindung mit jemandem entspringt der Selbstliebe. Nur wenn du glücklich und zufrieden mit dir selbst bist und Vertrauen in deine Fähigkeiten hast, kannst du dich wirklich bedingungslos mit jemandem verbinden und eine solche Verbindung von anderen anziehen. Da du niemanden „brauchst“, ist eure Beziehung auf reiner Anziehung, Mitgefühl, Intimität und Leidenschaft aufgebaut. Statt an ihnen festzuhalten, lässt du sie sein, da du weißt, dass sie dich unterstützen und für dich da sein werden, so wie du für sie da bist. In der Liebe kommen zwei Menschen zusammen, die individuell vollständig und voll leistungsfähig sind, um ihr Glück und ihre Sorgen zu teilen und sich gegenseitig durch die Höhen und Tiefen des Lebens zu unterstützen, ohne dafür verantwortlich gemacht zu werden

 

4. Bedürfnis vs. Leidenschaft

Bindung ist meist oberflächlich. Wir fühlen uns an bestimmte Personen gebunden, weil sie unsere psychologischen und emotionalen Bedürfnisse finden, nicht unbedingt, weil wir emotional an sie gebunden sind. Bindung macht dich aufgeregt und glücklich. Du fühlst dich, als wärst du an der Spitze der Welt. Obwohl die meisten von uns dieses unkontrollierbare Gefühl mit Liebe verwechseln, ist es einfach eine toxische Bindung. Solche Gefühle der Aufregung entstehen, weil du das Gefühl hast, dass deine Bedürfnisse erfüllt werden, du fühlst dich bestätigt und validiert, du bekommst die Unterstützung, die du brauchst und du fühlst dich von der Person, an die du gebunden bist, erfüllt. Da du dich jedoch nicht von Herzen an sie gebunden fühlst, werden die positiven Gefühle schnell durch Sorgen, Stress, Angstzustände, Zweifel und einen Mangel an geistigem Frieden ersetzt. Laut einer Studie aus dem Jahr 1991 erkennen Menschen mit unsicheren oder toxischen Bindungsstilen oft nicht ihren „Traum nach einer warmen und sicheren Liebe.“ Sie neigen auch dazu, weniger Intimität & Bindung zu erfahren und sind nicht in der Lage, das Bedürfnis ihres Partners nach Liebe zu erkennen.

Liebe hingegen fühlt sich ruhig und beschaulich an, da ihr beide eine tiefe Leidenschaft über den Partner empfindet. Sie kommt von einem Ort der Wertschätzung und des Respekts für die andere Person, da du das Gefühl hast, dass es eine seelische Verbindung gibt. Du willst mit deinem Partner zusammen sein, weil du ihn verstehst, so wie er dich versteht. Hier gibt es ein Gefühl der Zugehörigkeit. Du bist neugierig darauf, ihre innersten Gedanken und Gefühle zu kennen, ihre Vorlieben und Abneigungen, ihre Träume und Ziele. Du willst sie auf ihrer tiefsten Ebene verstehen, denn du willst eine dauerhafte Verbindung schaffen und eine gesunde Beziehung aufbauen. Liebe taucht viel tiefer, als es Bindung jemals kann. Die Studie von 1991 fand heraus, dass „sichere Menschen mehr Wert auf Intimität“, Kompatibilität und die Liebe zum eigenen Partner legen.

5. Flüchtig vs. dauerhaft

In der Bindung verblassen positive Gefühle wie Freude und Vergnügen schließlich, wenn deine Bedürfnisse nach Aufmerksamkeit und Bestätigung gefunden werden. Während dein Partner seine Rolle spielt, um dein Selbstwertgefühl und Selbstvertrauen zu stärken, fühlst du dich zunehmend von ihm losgelöst. Wenn die toxische Beziehung hereinfällt, werden alle positiven Gefühle, die du einst empfunden hast, von negativen Emotionen überholt, wie Bitterkeit, Verrat, Bosheit, Eifersucht und Groll. Du hast das Gefühl, dass dein Partner verpflichtet war, sich um dich zu kümmern und alle deine Bedürfnisse zu finden. Wenn deine Bedürfnisse erfüllt werden oder unerfüllt bleiben, schmilzt die Bindung dahin. Im Grunde genommen ist sie wirklich vergänglich.

Aber wenn du eine echte emotionale Verbindung teilst und das Gefühl hast, dass sie dein Seelenverwandter sind, dann kann dieses Gefühl ein Leben lang anhalten. Obwohl es keine Garantien gibt, dass die Beziehung für immer hält, werden die Gefühle, die du einmal für sie empfunden hast, immer da sein, auch nachdem ihr euch getrennt habt. Du wirst liebevolle Erinnerungen über sie teilen und wirst immer wollen, dass sie glücklich sind, sogar wenn sie nicht mehr bei dir sind. „Wenn du jedoch wirklich verliebt warst, wird diese Person immer einen Platz in deinem Herzen haben und du wirst ihr weiterhin alles Gute für den Rest ihres Lebens wünschen“, erklärt Autor Thibaut Meurisse. Die Liebe währt ewig, unabhängig von den Hindernissen und der Dauer der Zeit. Wenn verliebte Paare also ihre Beziehung oder Ehe zum Laufen bringen können, dann gibt es keine größere Freude als das. Studien haben herausgefunden, dass „Romantische Liebe langfristige Paarbindungen aufbauen kann.“

Entscheide dich für Liebe statt Bindung

Bindung ist eine Manifestation deiner Ängste und Unsicherheiten. Sie macht dich ängstlich und überwältigt, während du dich an deinen Partner klammerst und alles tust, um zu verhindern, dass er dich verlässt. Sie basiert auf Bedürfnissen, die niemals erfüllt werden können, da du die Realität eurer Beziehung nicht akzeptierst. Liebe erkennt all ihre Unvollkommenheiten an und erlaubt dir, frei zu sein, dich so zu zeigen, wie du bist und deinen Partner zu schätzen, wie er ist. Es geht darum, bei dem anderen verletzlich zu sein und sich dem anderen zu öffnen, auch wenn du Angst haben kannst, hineinzufallen und dich zu verletzen. Aber es geht auch um den Glauben. Der Glaube, dass du stark genug bist, sie gehen zu lassen. Der Glaube, dass dein Partner da sein wird, wenn du ihn brauchst. Liebe geht nicht über deine Ängste oder Schwächen, es geht um deine Stärke. Sie kommt von einem Ort des Mitgefühls, der Empathie, des Verständnisses, des Vertrauens, der Vergebung, des Selbstwertes und der Selbstliebe.

Lass dich nicht von toxischen Bindungen täuschen. Achte auf die Warnzeichen, identifiziere die Anzeichen dafür, entwickle Selbstbewusstsein und frage dich – „Bin ich wirklich verliebt?“

Sei ehrlich zu dir selbst und lass dich von deinem Herzen zu einer besseren, stärkeren und gesünderen Beziehung führen.

Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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