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Mein 4-Jähriger fand mich, als ich versuchte, mich umzubringen – und rettete mir das Leben

Es war ein Freitagabend, ein Zeitpunkt, an dem ich hätte planen sollen, was ich am Wochenende machen wollte. Stattdessen spielte mein Mann im Wohnzimmer mit unserem Sohn, und ich saß weinend im Bad und hielt eine Schere in der Hand.
Mit Selbstmordgedanken hatte ich zu tun, seit ich 16 war. “Aber ich würde es nie tun!” sagte ich immer, zu Ärzten und Verwandten.

Der Gedanke, es zu wissen, dass ich den Schmerzen jederzeit ein Ende setzen konnte, wenn ich wollte, war beruhigend. In einer Welt, in der ich keine Kontrolle über irgendetwas hatte, war es eine solche Erleichterung zu wissen, dass ich die Entscheidung treffen konnte, mein Leben zu beenden, dass ich oft (zu oft) darüber nachdachte.

Es war Anfang Dezember und der Gesundheitszustand meines Vaters verschlechterte sich zusehends. Meine Mutter, meine Schwester und mein Bruder hassten mich alle.

Ich war die Ausgestoßene, seit ich einen Bundesstaat von meinem Vater weggezogen war und ihm Depressionen und einen nicht diagnostizierten Nervenzusammenbruch beschert hatte.

“Du bist das Schlimmste. Du hast Papa krank gemacht. Sprich nie wieder mit mir!”

“Weil du umgezogen bist, hat Papa Krebs bekommen. Das ist alles deine Schuld.”

“Du hättest Papa nie verlassen dürfen. Jetzt liegt er im Sterben.”

Das waren nur einige der Textnachrichten, die ich in der Woche vor dem Freitag im Badezimmer erhalten hatte.

Mein Mann, der so hilfsbereit und mitfühlend ist, versuchte mir zu erklären, dass es für MICH unmöglich war, jemandem Krebs zu geben. Mein Vater hatte ihn natürlich im Blut, ich habe nichts getan, um ihn auszulösen.

Trotzdem saß ich auf dem lila Badezimmerteppich und starrte auf die scharfen Kanten der Schere. Ich wusste, dass der Schmerz, den die Schnitte verursachen würden, unmöglich so schlecht sein konnte wie der brennende Schmerz, den ich in meiner Brust fühlte. Ich war schwer, beschwert mit Schuldgefühlen, Sorgen und Kummer.

Ich wollte meinen Vater nicht sterben sehen. Ich wollte nicht mehr glauben, dass es meine Schuld war. Ich googelte “die richtige Art, sich die Pulsadern aufzuschneiden”, während ich darüber nachdachte, ob es das Richtige war, dies zu tun.

Wenn ich es tun wollte, dann wollte ich es richtig machen; ich wollte kein Überlebender sein. Ich wollte sterben.

Ich wusste, dass ich meinen vierjährigen Sohn, meinen Mann und alle, die sich sonst noch um mich kümmern konnten, zurücklassen würde.

Zu diesem Zeitpunkt dachte ich, dass die Liste der Menschen, die ich verlassen würde, ohnehin kurz sein würde. Ich dachte über meine Beerdigung nach und darüber, ob wir uns überhaupt eine leisten können. Ich dachte über all die Menschen nach, die nicht gehen würden. Ich fühlte mich allein im Leben und wusste, dass ich im Tod allein sein würde.

Ich nahm die blaue Schere, die ich vor Jahren angenommen hatte, als ich mich mit Basteln beschäftigte, und schabte vorsichtig an meinem Handgelenk.

Es erschien ein weißer Fleck, aber kein Blut. Vielleicht hatte ich nicht das Zeug dazu, damit durch zu gehen; ich versuchte es noch einmal, mit mehr Druck. Ein rötlicher Fleck begann anzuschwellen. Ich dachte mir, dass es eine Weile dauern würde, aber ich würde es schaffen.

In meiner Eile bemerkte ich nicht, dass die Badezimmertür nicht ganz geschlossen war. Die Tür schwang auf, und ich warf die Schere hinter mich. Es war mein Sohn.

Da er meist nicht sprechen kann, wusste ich, dass er nicht fragen würde, warum ich auf dem Badezimmerboden weinte.

Ich starrte ihn an und wusste nicht, was ich tun sollte. Er setzte sich vor mich, lächelte liebevoll und legte seine Hand auf meine. Ich konnte nur noch weiter weinen, während er sich auf mich setzte und meine Hand streichelte. Mein Mann kam herein, um zu sehen, was los war, und er wusste es sofort.

Als mein Sohn wieder im Wohnzimmer war, half mein Mann mir auf, wickelte meine geschwollenen Handgelenke und brachte mich ins Bett. Ich erzählte ihm alles; wie ich sterben wollte. Ich wusste nicht, wie ich noch eine Minute überleben sollte, wenn selbst das Atmen so anstrengend war.

Mein Sohn kam zurück ins Haus, rollte sich zwischen meinem Mann und mir zusammen und rieb mir den Rücken, während ich weinte.

In diesem Moment wurde mir klar, dass ich am Leben sein WOLLTE. In diesem Bett waren alle, die ich liebte und brauchte, und die mich brauchten.

Wäre mein Sohn nicht genau in diesem Moment ins Bad gekommen, könnte ich das hier heute nicht schreiben. Ich bin nicht sehr religiös, aber ich fühle mich, als hätte ihn etwas genau in dem Moment zu mir gebracht, als ich ihn brauchte.
Bis dahin wusste ich nicht einmal, dass ich ihn brauchte. Ohne ihn und meinen Mann hätte ich niemanden gehabt, der mir gezeigt hätte, was Liebe ist, was LEBEN ist.

Ich werde nicht lügen und so tun, als gäbe es ein magisches Happy End. Die Dinge zwischen meinen Geschwistern und mir sind nie wirklich verheilt.

Mein Vater starb einen Monat später. Und darüber hinaus ist das Leben im Allgemeinen ziemlich hart. Ich habe immer noch Probleme mit dem Gedanken, dass ich die Kontrolle darüber habe, ob ich lebe oder sterbe, aber jetzt habe ich meine Wahl angenommen: Ich will leben.

Ich will meine Familie weiter lieben. Ich will mein Leben lebenswert machen. Ich kann meinem Sohn das Leben geschenkt haben, aber er hat meins gerettet, und dafür stehe ich für immer in seiner Schuld.

Wenn du oder jemand, den du kennst, über Selbstmord nachdenkt, gibt es Hilfe für dich.