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Mein Ex hat mich verlassen, bevor der Grabstein auf dem Grab unseres totgeborenen Sohnes stand

“Du musst mit deinem Leben weitermachen, denn ich habe mit meinem weitergemacht.”

Dieser letzte Satz meines Ex-Freundes (nennen wir ihn Mark) war die Krönung einer fast fünfjährigen Beziehung. Der Grabstein für unseren Sohn war immer noch bestellt und sollte bald auf seinem Grab aufgestellt werden.

Ich saß vor der Arztpraxis in meinem Auto und wartete auf die nächste Medikation, um das Trauma zu überwinden, das ich nach der Geburt meines totgeborenen Sohnes erlitten hatte. Man erwog, mich ins Krankenhaus einzuliefern, aber mein Gedanke war nicht auf meine Gesundheit gerichtet. Ich wollte wissen, wer die Frau war, mit der Mark gesehen worden war, und warum er sich nicht stärker an den Kosten für die Beerdigung unseres Sohnes beteiligte oder mir bei den Arztrechnungen half, wie er es gesagt hatte.

“Es war deine Entscheidung, ihn zu beerdigen”, sagte Mark. Du bist seine Mutter und das war deine Entscheidung.”

“Aber was hätte ich denn tun sollen?” schrie ich und sank in der Septemberhitze des Mittleren Westens in die schwarze Lederausstattung meines Autos.

Das war das letzte Mal, dass ich von ihm hörte.

Ich habe gemeinsame Freunde, Familienmitglieder und Bekannte darüber belogen, was mit dem Vater meines Sohnes geschah. Nur die, die mir am nächsten stehen, wissen es. Bei Mark kann ich nur vermuten, dass die Wahrheit beschönigt wurde, wie Zuckerguss auf einem Kuchen. Ich weiß es, weil seine Kollegen und Freunde nicht zögern, mich anzusprechen oder meinen Status auf Facebook zu “liken” (was ich begrüße, weil ich es schätze, dass diese Menschen immer noch an mich denken).

Gleichzeitig bestätigt es aber auch die unglaubliche Sorgfalt, mit der wir so getan haben, als wäre die Trennung einvernehmlich und als wäre das Ende so glatt, wie wir es gemacht haben. Ich hasse Lügen. Ich bin schrecklich darin, aber ich mache es nicht schmutzig. Ich lasse es für die Kameras gut aussehen. Wenn ich über meinen Sohn schreibe, dann schreibe ich sehr sorgfältig über ihn. Ich zensiere mich selbst, denn ein Teil von mir ist darauf programmiert, meinen Ex auf alle Arten zu ehren, wie er mich nicht geehrt hat.

Aber letztlich bin ich bereit, die Wahrheit zu sagen.

Ich will die Wahrheit von den Dächern schreien und eine Anzeige in der Zeitung aufgeben. Ich will auf einer Hochzeit einen Nervenzusammenbruch erleiden – strampelnd, schreiend und auf den Boden schlagend, wie die Heulsuse neben dem Kuchentisch. Ich will ausrasten und mich fragen, warum Gott es zugelassen hat, dass diese unglaublich unglückliche Serie von Ereignissen – erst der Verlust meines Babys, dann der Verlust des Vaters meines Kindes – mit mir geschieht.

Ich will Antworten, nicht nur von Gott, sondern auch von meinem Ex. Nicht, weil ich nicht wusste, dass die Beziehung irgendwann enden würde, sondern weil er mich in der schlechtesten aller Zeiten ohne eine Entschuldigung oder ein Eingeständnis verlassen hat. Und als ich versuchte, Antworten zu verlangen, gab er mir nichts.

Keine Worte, nicht einmal 20 Dollar für Blumen auf dem Grab. Das kommt davon, wenn man Jahre in eine falsche Beziehung investiert. Es. schmerzt. Dir. Ich habe erfahren, wie es ist, wenn man sich zu einem Mann hingezogen fühlt, nur um dann festzustellen, dass er nie wirklich an dich gebunden war.

Aber lass uns ein bisschen in der Zeit zurückgehen.

Als er mich 2009 zum ersten Mal in der Kirche sah, machte er es sich zur Aufgabe, zu einer anderen Veranstaltung zu kommen, um mich zu finden.

Sein Plan ging auf und innerhalb von ein paar Wochen schied ich aus meiner neunköpfigen Rotation aus. Der Rest ist eine verschwommene Erinnerung daran, wie wir uns zwischen Urlauben, Abendessen, Witzen, Gesprächen und stundenlangem Träumen miteinander verliebten.

Ich dachte, ich hätte die beste Zeit meines Lebens, und aus einem tropischen Heiratsantrag am Pool in Jamaika wurde ein Hochzeitsdate mit einem glänzenden Tiffany’s-Band. Schnell zogen wir zusammen, tauften hypothetische Kinder, gingen mit seiner Mutter shoppen und unser Leben verflocht sich komplett. Ich half ihm, sein Geschäft aufzubauen, und ich baute meine Karriere auf. Es war perfekt … bis es das nicht mehr war.

Schnell kamen die Anrufe von anderen Frauen, die Facebook-Nachrichten und sogar einige echte Frauen, die mich zur Rede stellten. Wir trennten uns eines Morgens, als er mir sagte, er wolle nicht mehr heiraten. Ich warf ihn aus unserer Wohnung und verließ dann den Staat, um ein Jobangebot anzunehmen, das ich nicht sorgfältig durchdacht hatte.

Die Trennung war nur von kurzer Dauer. Die nächsten Monate verbrachten wir damit, uns gegenseitig auf Red-Eye-Flügen quer durchs Land zu jagen. Einige Monate später, nach einem Flug in der ersten Klasse und einer luxuriösen Suite im Ritz Carlton, wurde unser Sohn gezeugt.

Die Nachricht, dass ich nun eine alleinstehende, schwangere Minderheit war, die im Bible Belt lebte und einen hochrangigen Job in einem Unternehmen hatte, kam bei niemandem gut an.

Mark rief mich nur an, um mich anzuschreien und zu beschimpfen, bis ich weinte. Er wollte nicht, dass ich das Baby behalte (und versprach mir alles, wenn ich es nicht täte) und drohte mir, als ich ihm sagte, dass ich unser Baby behalten wolle. Ich weinte und watschelte zwei- bis dreimal pro Woche zu den Arztterminen wegen meiner Risikoschwangerschaft.

Aber dann gab es auch Tage voller Hoffnung, als ich erkannte, dass mein Sohn gegen alle körperlichen Hindernisse ankämpfte, die mein Körper für ihn bereithielt. An manchen Tagen wollte Mark nicht nur am Leben des Babys teilhaben, sondern auch an meinem. Wenn er einflog, um mich zu sehen und den Herzschlag seines Sohnes auf dem Ultraschall zu hören, wurde er mir gegenüber weicher. Aber die Angst, dass er Vater wird, brachte Tage später den gleichen emotionalen Missbrauch zurück.

Ich wusste, dass ich für mein Baby stark sein musste, denn in meinen dunkelsten Zeiten gab er mir etwas, auf das ich mich freuen konnte, wenn ich das Gefühl hatte, dass es nichts anderes mehr gab, wofür es sich zu leben lohnte. Bevor ich an diesem Abend ins Bett ging, betete ich zu Gott, dass er die Kontrolle über meine Zukunft haben würde. Nur ein paar Stunden später lagen die Wehen vor mir.

Irgendwie brachte ich die Kraft auf, 16 Stufen in meiner Wohnung hinunterzugehen, während ich, wie ich später herausfand, buchstäblich die Rettungsleine meines Sohnes in den Händen hielt, weil das Fruchtwasser in seine teilweise vorgefallene Fruchtblase einzudringen drohte. Meine Fruchtblase sollte erst Stunden später platzen. Ich rief den Krankenwagen vom Bürgersteig aus an, so wie ich es früher mit den Taxis in New York City gemacht hatte, bevor ein Sanitäter mich auf die Trage hievte, wie man eine Schwelle trägt.

Aber selbst diese mutige Tat konnte ihn nicht zum Bleiben bewegen. Als ich ihn anrief, um ihm mitzuteilen, dass ich sein totgeborenes Baby zur Welt gebracht hatte, eilte er nicht zu mir und änderte auch nicht seinen bereits gebuchten Flug, der ein paar Tage später ankam.

Sicher, er hat vieles richtig gemacht – er hat sich um mich gekümmert, nachdem meine Mutter und meine Schwester weg waren, er hat sich um das Beerdigungsinstitut gekümmert und sogar den Sarg bezahlt, er hat sich um meine nächtlichen Schweißausbrüche und meine milchgefüllten Brüste gekümmert, während mein hormoneller Körper zu verstehen versuchte, dass ich nicht mehr schwanger war.

Wir haben das große Familienereignis, die Beerdigung unseres Sohnes, durchgestanden und sind nach meinem Mutterschaftsurlaub sogar in einen dringend benötigten Urlaub gegangen. “Ich sehe dich schnell wieder. Ich liebe dich”, sagte er, als er in das Flugzeug stieg.

Das sollte das letzte Mal sein, dass ich ihn persönlich sah.

Einige Wochen später, nach verspäteten Anrufen, unbeantworteten SMS und schwer verständlichen Antworten auf schwierige Fragen, kam der Anruf im September. Ich wusste, dass er kommen würde: Er beendete es. Bis heute ruft er weder an Weihnachten, noch am Muttertag, noch am Geburtstag unseres verstorbenen Sohnes an, an keinem Tag. In zwei Wochen wird es ein ganzes Jahr her sein, dass wir miteinander gesprochen haben.
Wenn die Leute mich jetzt sehen, sind sie so beeindruckt davon, wie “glücklich” ich wirke, seit er weg ist. Es ist ein schwieriger Gegensatz zu dem, was ich weiß: Ich bin nicht unbedingt glücklich, aber ich bin vollkommen. Ich musste eine schreckliche Erfahrung machen, um zu lernen, dass meine Identität nicht an ihn gebunden ist, obwohl ich die meiste Zeit meines Erwachsenenlebens mit einer Person zusammen war.

Dabei ging es nicht darum, dass ich meinen Sohn oder den Mann, den ich liebte, verloren habe, sondern um die Perspektive und die Weisheit, die ich gewonnen habe.

Oft frage ich mich, ob der Schock, den ich immer noch über das Geschehene fühle, ein Zeichen dafür ist, dass ich noch nicht ganz geheilt bin. Aber wie meine Mutter sagt, ist das Weitermachen ein Gedanke, und auch wenn ich mich über eine Entschuldigung oder einen Anruf von Mark freuen würde, kann es sein, dass ich nie eine bekomme. Das ist eine wichtige Lektion, die mir geholfen hat, meine Wunden vollständig zu heilen.

In mancher Hinsicht war die Trennung das Beste, was mir je geschehen ist.

Aus einer Situation, die meine Zukunft hätte ruinieren können, bin ich als Siegerin und stärker denn je hervorgegangen und mein eigener größter Fan geworden. Gerade in den letzten Monaten habe ich erlebt, wie sich diese Erfahrung zu einem noch größeren beruflichen Erfolg entwickelt hat, als ich es jemals zuvor hatte, und mich dazu gebracht hat, mich in der Gemeinde zu engagieren und meine Leidenschaften zu suchen.

Aber am wichtigsten ist, dass ich zu meinem größten Fan geworden bin, indem ich in MICH investiert habe, auch wenn es mir schlecht ging. Und obwohl ich mich manchmal so fühle, als hätte ich in meinen kurzen 28 Jahren das Leben von fünf anderen Menschen gelebt, weiß ich, dass ich nicht wirklich wusste, wozu ich fähig war, bis ich meinen Sohn kennenlernte und mit den Nachwirkungen dessen aufräumen musste, was ich für Liebe hielt.

Ich kannte mich selbst nicht, bis ich mich fast verloren hatte. Aber das war ein Weckruf, und ich bin wirklich froh, dass ich auf der anderen Seite stehe und mehr Erfolg habe, als ich je für möglich gehalten hätte.