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Mein Freund hat mich mit 22 Frauen betrogen – warum ich ihm verziehen habe

Es war meine erste Woche im College, als ich ihn in die Cafeteria kommen sah.

Er sah aus wie eine Mischung aus Ralph Macchio und Andy Garcia, war groß, dunkel und gutaussehend – genau mein Typ. Noch besser: Er kam mit einer Lederjacke und einer übertriebenen Macho-Attitüde an, die diesem kalifornischen Mädchen diesen Schwäche-auf-die-Knie-Moment bescherte, den man nur bekommt, wenn man zu jung ist, um es besser zu wissen.

Meine Augen folgten ihm, als er seine Essensmöglichkeiten erkundete, während ich meine Begeisterung mit meinen neuen Freundinnen teilte, die sich über mich lustig machten, weil ich mich wie ein schwindliges Schulmädchen verhielt. Schließlich, nachdem meine neue Mitbewohnerin mich herausgefordert hatte, zu gehen, tat ich so, als bräuchte ich etwas von der Milchstation, wo er stand und sich eine Tasse Kaffee machte. Ich schaute zu ihm hinüber, lächelte und ging schnell zu meinem Tisch, in der Hoffnung, dass er mich beobachtete.

Den acht Augen an meinem Tisch nach zu urteilen, war er es.

Ich setzte mich und tat so, als würde ich es nicht bemerken, wie er sich einen Weg zu meinen Freunden machte, die unter ihrem Atem Spott flüsterten. Als er sich dem Tisch näherte, stellte er sich dreist vor und machte sich daran, meinen Namen zu erfahren. Er erklärte, dass er gerade sein Studium abgeschlossen hatte und hier war, um Jura zu studieren. Er war zweiundzwanzig Jahre älter und hatte eine Selbstsicherheit an sich, die ich damals liebte, die ich heute aber als ein großes Warnzeichen sehe.

Ich hing an jedem seiner Worte, die alle mit einem dicken New Yorker Akzent daherkamen. Er fragte mich, ob ich an diesem Abend mit seinem Freund ausgehen wolle, und ich sagte ohne zu fragen ja und stellte meine nicht gerade beeindruckte Mitbewohnerin als Anstandsdame für ihn zur Verfügung.

An diesem Abend kamen wir vier bei Wodka-Cranberries und Britney Spears zusammen. Während meine Mitbewohnerin lernte, auf wie viele Arten sich Alkohol an einen heranschleichen kann, gestand mein neuer Schwarm, dass er mich ein paar Tage zuvor gesehen, mich aber nicht angesprochen hatte, weil er nicht wusste, wie er das Eis brechen sollte. Er bedankte sich für mein Lächeln, das ihm seiner Meinung nach ein “in” verschaffte. Damals hatte ich keine Ahnung, was das bedeutete, aber ich war trotzdem aufgeregt.

Am Ende des Abends brachte ich meinen sehr süßen, sehr kranken Mitbewohner nach Hause und er erklärte mir, dass er mich gleich morgen früh wiedersehen wolle. Am Ende des Semesters sagte er mir, dass er mich liebte und bat mich, seine Eltern zu finden.

Zu sagen, dass ich “wahnsinnig verliebt” in ihn war, wäre eine Untertreibung.

Seine ständigen Geständnisse, dass er sich genauso fühlte, bedeuteten für mich, dass wir tatsächlich “füreinander bestimmt” waren, wie er oft sagte. Sicher, wir hatten unsere jungen, dramatischen Streitereien und Versöhnungssitzungen, aber mit jeder einzelnen schienen wir uns nur noch mehr aneinander zu binden. Es war die leidenschaftlichste junge Liebe.

Wir verbrachten fast jeden Tag zusammen, lernten für Klausuren, sprachen über Delikte und gingen nach Adams Morgan, wo wir tanzten, bis uns der Drang nach Pizza so übermannte, dass wir aus den Clubs stolperten.

Als es an der Zeit war, in Italien zu studieren, entschied ich mich, mit ihm in Washington, D.C. zu bleiben, denn die Vorstellung, acht Monate lang von ihm getrennt zu sein, erschien mir geradezu höllisch. Die Wochenenden verbrachte ich mit seiner Familie und machte Ausflüge mit seinen Freunden. Er war nicht immer ein perfekter Freund, aber wer war das schon? Ich vertraute ihm bedingungslos und liebte ihn von ganzem Herzen, was alles andere machbar erscheinen ließ.

Bevor ich meinen Abschluss machte, hatten wir unser Leben schon geplant.

Ich zog für acht Monate mit ihm zusammen, während ich nach einer Wohnung in New York suchte, wo ich wie wild darum kämpfen wollte, es als Vollzeitschriftstellerin zu schaffen. Er würde ein Jahr lang in DC arbeiten, um Erfahrungen zu sammeln, bevor er die New Yorker Anwaltsprüfung ablegte und zu mir in die Stadt zog.

Bis das geschah, würden wir abwechselnd jedes Wochenende zueinander fliegen. Es war ein perfekter Plan. Er half mir beim Umzug in mein Loft in DUMBO und ich brachte ihm Geschenke aus der Stadt, die er liebte.

Eines Wochenendes kam er zu mir und sagte mir, dass er mich heiraten wolle.

Es gab keinen Ring, es war nur ein Ausdruck der Liebe und ein Plan für die Zukunft, und ich sagte ihm, dass die Antwort, wenn er mich fragen würde, natürlich Ja lauten würde. Er reiste an diesem Sonntagabend mit dem Plan ab, mich am folgenden Freitag zu treffen. Ich entschied, dass ich nicht so lange warten konnte und beschloss, ihn am Mittwoch zu überraschen.

“Hallo, Baby! Weißt du was? Ich bin auf dem Weg zum Flughafen, um dich früher zu sehen!” rief ich ihm zu.

“Nein!”, platzte es aus ihm heraus.

Es war ein nachdrückliches und verzweifeltes Nein. Die Art von “Nein”, die jemand schreit, wenn die Tür zu einem dunklen Geheimnis geöffnet wird und es keine Möglichkeit gibt, eine schreckliche Enthüllung zu verhindern. Das war nicht gerade die Reaktion, die ich mir erhofft hatte, und ich wollte sofort wissen, warum.

Er versuchte zwar, mir zu erklären, dass es an der Arbeit lag, aber ich wusste, dass diese Art von “Nein” nichts mit einer Absetzung zu tun hatte, und so flog ich trotzdem hin und plante, meine eigene zu veranstalten.

Fünf Stunden später ging ich durch seine Tür und fand Blumen, offene Arme und eine Entschuldigung. Er liebte mich. Es tat ihm leid. Er war überfordert mit seinem ersten Job als Anwalt und damit, dass ich so weit weg war.

Er hatte nur Mist im Kopf und ich wusste es.

Mit brennendem Magen schaute ich mich beiläufig an dem Tatort um, von dem ich überzeugt war, dass es ein Verbrechen war, und suchte nach Hinweisen. Um ihn nicht zu verraten, tat ich so, als würde ich seinen Erklärungen glauben und entschuldigte mich sogar dafür, dass ich ihm nicht vertraute (eine Lüge, die mir immer noch den Magen umdreht). Ich machte das Abendessen und wir beschlossen, uns bettfertig zu machen. Ich wusste, dass es etwas zu finden gab, aber es bei ihm zu finden, würde eine Herausforderung sein.

Während er duschte, schmiedete ich einen Plan. Ich würde ihn beim Betrügen “erwischen”.

Nach ein paar Minuten der Überlegung öffnete ich meinen Koffer, holte einen neuen Ohrring heraus und warf ihn schnell unter sein Kopfkissen. Mein Herz raste und ich tat so, als würde ich eine Zeitschrift lesen, um meine wahren Gefühle nicht zu verraten, die eine hektische Mischung aus Panik und Wut waren. Als wir ins Bett krabbelten, lag ich da und wartete darauf, meinen Zug zu machen.

Letztlich, als er seinen machte, ging ich drauf los. Ich schob meine Hand unter sein Kopfkissen und “fand” den Ohrring. Ich wusste, dass die Nacht entweder damit enden würde, dass ich wie ein Verrückter dastehe oder mein Herz gebrochen wird, aber irgendetwas in mir sagte mir, dass ich es riskieren sollte.

“Was ist das?” fragte ich sanft.

“Was ist was, Babe?”, fragte er.

Ich zog den Ohrring heraus. “Was ist das?!” rief ich in falschem Schock.

Sein entsetzter Gesichtsausdruck war alles, was ich wissen musste, um zu wissen, dass es eine andere Frau gegeben hatte.

Wir spielten über eine Stunde lang das “Erzähl’s mir einfach und ich werde nicht verrückt” Spiel, als er mir gestand, dass er am Anfang unserer Beziehung zweimal betrogen hatte. Ich war am Boden zerstört. Zwei Frauen. Zwei. Igitt. Ich weinte und schluchzte und schrie. Da wurde mir klar, dass ein einfaches Geständnis von zwei Frauen bedeutet, dass es noch andere geben muss.

“Was ist mit dem Ohrring?” fragte ich. Er schwor, dass er keine Ahnung hatte, wie er dorthin gekommen war. Ich ging zu seinem Anrufbeantworter, mit der Absicht, herauszufinden, warum das Runterfliegen so ein Problem war. Als er merkte, was ich vorhatte, sprang er auf, um mich aufzuhalten.

“Du dringst in meine Privatsphäre ein!”, schrie er.

“Deine was? Wage es ja nicht!” schrie ich und drückte auf “Spielen”.

Die Stimme seines Freundes dröhnte durch den Raum. “Hey Mann, viel Glück heute Abend, ich hoffe, du hast wieder Glück.”

“Schon wieder?” fragte ich.

Aus zwei wurden drei.

Er schaute auf den Boden und begann zu weinen.

Aus drei wurden vier.

Inzwischen wusste ich es, dass sie nur langsam rausgehen würden, und drückte.

Aus vier wurden sieben.

Bevor sich mein Inneres so schnell und fest zusammenzog, dass ich mir sicher war, dass es jeden Moment aus mir herausplatzen könnte. Ich weiß noch genau, wie sehr ich mir gewünscht hätte, dass eine Mutter oder ein Vater in diesem Moment angerufen hätte, und ich fühlte mich so allein in einer Szene, die sich wirklich wie aus einem Horrorfilm anfühlte.

Es half dir auch nicht, dass er mir in den letzten vier Jahren am nächsten gestanden hatte und ich viel zu naiv war, um das Ausmaß dieser Situation zu verstehen, abgesehen von dem Schmerz, den sie mir bereitete. Ich war nicht bewusst genug, um über das Wort “Soziopath” oder “Sexsüchtiger” nachzudenken, aber ich machte mir schnell große Sorgen über eine mögliche Ansteckung mit einer langen Liste von Geschlechtskrankheiten.

Dass sich das alles innerhalb weniger Stunden auswirkte, war, gelinde gesagt, überwältigend.

Mein Herz raste und ich wollte weg, aber in Wahrheit konnte ich nirgendwo hingehen. Alle meine Freunde waren nach dem Abschluss weggezogen und es gab bis zum Morgen keine Flüge nach Hause. Ich hatte keine Eltern, die ich anrufen konnte, um Geld für ein Hotel zu bekommen, und er weigerte sich, mir zu helfen, seine Wohnung zu verlassen, weil er sich sicher war, dass er das alles irgendwie ungeschehen machen und die Dinge besser machen konnte.

Und so saß ich da und versuchte, auf seiner Couch zu schlafen, aber stattdessen weinte ich einen nicht enden wollenden Strom von Tränen. Schließlich rief ich in einem hysterischen Anfall meine beste Freundin an. Sie war so aufgewühlt von dem Geständnis, dass sie mit mir weinte und mir sagte, dass sie bis morgen früh da sein würde.

Gott sei Dank bot Delta damals Studententarife an, denn so konnte sie am nächsten Morgen schon um 9:00 Uhr dort sein. Sie ging durch die Tür und sagte ihm, er solle es nicht sagen. Sie tröstete mich und sah ihn schließlich an und sagte: “Siehst du, was du tust, wenn du das hinauszögerst? Sag ihr einfach die Wahrheit und lass uns die Sache hinter uns bringen.”

Aus sieben wurden zehn.

Ich schaute sie an. “Ich werde meinen Gedanken verlieren”, sagte ich und ich war mir ziemlich sicher, dass ich das tun würde. Sie schlug mir vor, mit ihr nach Hause zu kommen, aber bevor ich die Wahrheit fand, war ich so versessen darauf, dass ich sie bat, zu bleiben. Sie willigte ein und am nächsten Morgen ging er zur Arbeit und wir überlegten, wie wir die ganze Geschichte herausbekommen könnten.

Das Ganze spitzte sich zu, als ich einen Anruf von seinem besten Freund Dave erhielt. Dave war mit meiner guten Freundin Melanie zusammen und mein Freund und er verbrachten viele “Männerabende” zusammen. Er war immer nett zu mir und bezeichnete sich selbst als meinen “großen Bruder”. Ich mochte ihn und vertraute ihm.

“Ich weiß, was hier los ist”, sagte er. “Ich bin froh, dass du es weißt.”

Ich fragte ihn, ob er es wisse. Es herrschte eine lange Stille. “Ja, und es tut mir so leid.”

Ein zweiter Verrat.

Na toll.

Er fragte mich, über wie viele ich es wüsste. Ich sagte ihm, dass es zehn waren. “Es waren viel mehr, er lügt dich an.”
Wie es mit jedem Geständnis mehr und mehr wehtun sollte, weiß ich nicht, aber es war so. Jedes Mal, wenn die Zahl stieg, fühlte ich, wie sich der scharfe Schmerz des Betrugs weiter in mein Inneres schob, während sich mein Halt in der Realität immer mehr zu lockern schien. Das war der Moment, in dem ich mich wirklich zu verlieben begann.

Ich war vier Jahre lang mit diesem Kerl zusammen und hatte keine Ahnung, dass er mich betrog. War ich so ein Idiot oder war er einfach so gut? Die Wahrheit ist, dass es beides war. Mein Vertrauen in ihn hatte mich blind gemacht für Hinweise, die die Wahrheit viel früher ans Licht gebracht hätten. Das Lächeln der Frauen in den Fluren seiner juristischen Fakultät. Das Flirten in der Bar. Die “Männerausflüge” an den Strand. All das machte, dass ich mich dumm, naiv und töricht fühlte.

Nachdem ich seine Wohnung durchwühlt und intensive Nachforschungen angestellt hatte, konnte er sich nirgendwo mehr verstecken. Er setzte sich mit mir zusammen und erzählte mir von vier Jahren ständigen Betrügens. Mit zweiundzwanzig ging es schließlich nicht mehr weiter.

Rückblickend auf die Höhepunkte seines Geständnisses ist es schockierend, dass ich mir überhaupt die Mühe gemacht habe, dem Ganzen zuzuhören, aber ich war jung und verliebt, naiv und völlig ahnungslos, dass sich manche Dinge im Leben nicht wegdiskutieren lassen. Er hatte Oralsex von einer meiner “Freundinnen” bekommen, mit einer Frau im Gebüsch rumgemacht, während wir beide beim Spring Break in Cancun waren, und ein anderes Mädchen, das ich kannte, zu einem Dreier mit zu sich nach Hause genommen, aus dem er sich in letzter Minute herausgehalten hat.

Meine Kleidung und mein Schmuck, die in seiner Wohnung verschwanden? Wurden von anderen Frauen gestohlen. Die Morgen, an denen wir den Brunch verpasst haben, weil er verschlafen hat? Das stimmte, nur dass da andere Frauen im Bett lagen und mit ihm schliefen, während Dave meine Freundin im Wohnzimmer betrog.

Ich hatte das Gefühl, in einer erfundenen Welt und in einer Beziehung zu leben, die nie wirklich existierte.

Schlimmer noch, dass ich zum Narren gehalten wurde. Die Karten, Briefe, Worte, Geschenke, Reisen, Momente … die Geburtstage, Trinksprüche, Versprechen, geteilten Geheimnisse, sie alle existierten in einer Art Paralleluniversum, aber in Wirklichkeit war ich nur ein Narr, den Dutzende von Menschen mitleidig anschauten und andere mit dem Nervenkitzel, mir eins auszuwischen.

Sich in einem Moment so sicher zu fühlen und dann in eine Welt ohne Grenzen, Empathie oder Respekt gestoßen zu werden, ist eine lebensverändernde Erfahrung. Damals (und noch viele Jahre danach) fühlte es sich sehr persönlich an, aber heute weiß ich, dass es dabei überhaupt nicht um mich ging. Ich war nicht einmal Teil der Gleichung. Obwohl er sich entschuldigte und sein Bestes tat, um die Sache wiedergutzumachen, und sogar so weit ging, dass er die Bar in einer anderen Stadt übernahm, wusste ich, dass ich ihm nie wieder vertrauen konnte.

Ob du es glaubst oder nicht, ich habe es versucht, aber ich habe schnell gemerkt, dass ich nicht über jeden Betrug hinwegkommen und weitermachen kann, schon gar nicht über einen so massiven Verrat. Ich beendete die Beziehung und machte mit meinem Leben weiter, wenn auch viel vorsichtiger, als ich es vorher mit ihm war, wenn ich ihn überhaupt kannte.

Im Laufe der Jahre habe ich mich entschieden, ihm zu verzeihen.

Obwohl ich dafür viel Spott, Hohn und verwirrte Blicke geerntet habe, bin ich mit ihm sogar einigermaßen freundlich geblieben. Er hat jetzt eine reizende Frau (mit der ich auch befreundet bin), die alles über unsere schmutzige Geschichte weiß, denn er hat es ihr gebeichtet, bevor es ernst wurde, weil er sonst ein schreckliches Verbrechen begangen hätte. Sie scheinen sehr glücklich füreinander bestimmt zu sein, was mich froh macht.

Wenn ich zurückblicke, war es eine wirklich schmerzhafte Erfahrung, die mir in den folgenden Jahren verständlicherweise einige ernsthafte Vertrauensprobleme bereitet hat. Aber die Zeit ist eine wunderbare Sache. Sie hilft dir nicht nur bei der Heilung, sondern führt auch zu einem besseren Verständnis. Ich werde nie wissen, warum oder wie er die Dinge tun konnte, die er getan hat (ich bin mir nicht einmal sicher, ob er das weiß), und wirklich, selbst wenn ich eine Antwort auf das “Warum” hätte, was würde mir das bringen?

Ein Grund betäubt selten, wenn überhaupt, den Schmerz des Verrats. Er hat über ein Jahrzehnt damit verbracht, sich zu entschuldigen, obwohl wir beide weitergemacht haben, und am Ende muss er mit den Entscheidungen leben, die er in seinem Leben gemacht hat und machen wird. Ich wünsche ihm alles Gute darin und weiß, dass er mir alles Gute in meinem wünscht.

Er hat sogar vor, diesen Beitrag zu lesen, der etwas mehr Licht auf die Art und Weise werfen könnte, wie sein leichtfertiges Handeln einen dunklen Fleck auf der Zeitachse meines Lebens hinterlassen hat. Das ist eine Lektion für uns alle, um zu verstehen, dass das, was wir tun, Auswirkungen auf die Menschen um uns herum hat, auch wenn sie es nicht sehen.

Immerhin hat diese Erfahrung auch ihr Gutes. Ich habe so viel über mich selbst gelernt und lerne es immer noch: was ich verdiene, was ich brauche, was ich will und was ich tolerieren kann. Ich habe auch gelernt, dass die Menschen ihren eigenen Moralvorstellungen folgen, egal wie freundlich, rücksichtsvoll, zerbrechlich, verletzlich oder stark du bist.

Sie werden lügen, wenn sie Lügner sind, und sie werden betrügen, wenn sie betrügen wollen. Wir müssen immer ein offenes Herz mit offenen Augen, Vergebung mit Selbstachtung und Liebe mit Logik verbinden. Ich kann nicht sagen, dass ich froh bin, betrogen worden zu sein. Das ist natürlich lächerlich. Aber ich bin dankbar, dass ich die Lehren daraus gezogen habe.

Durch diese Erfahrung habe ich etwas über mich selbst gefunden, auf das ich sehr stolz bin: Dass ich, so sehr ich auch lieben und geliebt werden will, lieber allein bin als bei jemandem, dem ich nicht voll und ganz vertrauen kann und der mich nicht respektiert.

Er hat mich betrogen, ja, aber ich werde mich nicht selbst betrügen.