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Mein Mann schenkte mir ein Crop Top

Es sah harmlos aus. Ein ordentlich gefaltetes Stück fliederfarbener Stoff, umgeben von Fetzen von Geschenkpapier. Ich sah zu meinem Mann auf und lächelte. Seine Liebessprache waren Geschenke der Liebe, und er wählte seine Geschenke immer mit Bedacht aus.

Aber als ich das Shirt hochhielt, fehlte die Hälfte davon. Es war zwar kein Sport-BH, aber es war auch kein Tank.

Mein Mann, mit dem ich 24 Jahre verheiratet war, hatte mir – einer 45-jährigen Mutter von drei Kindern – ein Crop-Top geschenkt. Ich zog die Augenbrauen hoch und betrachtete das Shirt. Es war ein süßes Tank-Top, das ich am liebsten trage, und die Farbe war hübsch, aber es fehlte die Hälfte.

“Ein Crop-Top?” fragte ich, während meine Eltern und Söhne zusahen.

“Gefällt es dir?” fragte James. “Es hat mich an dich erinnert.”

Ich hielt inne. Wie um alles in der Welt erinnerte ihn ein Miniaturhemd an mich, abgesehen von der Tatsache, dass ich nicht so groß bin?

“Es ist toll!” Ich faltete das Oberteil wieder zusammen und legte es vor mir auf den Couchtisch. “Wer ist der Nächste?”

Nachdem meine Familie mit dem Auspacken der Geschenke fertig war, aßen wir den Schinkenauflauf, den ich aus den Resten von Heiligabend gemacht hatte, und nahmen dann das Essen an. Ich sammelte meine Geschenke ein und brachte sie nach oben. Als ich die Etiketten von dem Crop-Top abmachen wollte, um es in die Wäsche zu geben, hielt James mich auf.

“Hast du es anprobiert?”, fragte er.

Ich schüttelte den Kopf, weil ich nicht zugeben wollte, dass dieses Geschenk meist in meiner Schublade bleiben würde, bis er es vergessen hatte und ich es spenden konnte. Ich hob einen glänzenden roten Sport-BH vom Badezimmertisch ab. “Der passt perfekt.”

“Aber was ist mit dem Shirt? Ich denke, es wird dir gut stehen.”

Hemd? War ihm nicht klar, dass bei dem Geschenk, das er ausgesucht hatte, die untere Hälfte fehlte? Und an mir toll aussieht? Ich warf einen Blick auf meinen Bauch.

Seit ich vor zwanzig Jahren meinen ersten Sohn bekommen hatte, waren mein Bauch und ich in einer Hassliebe verbunden. Ich liebte es, dass mein Körper meine drei verblüffenden Söhne hervorgebracht und getragen hatte, aber ich schämte mich auch für meine Dehnungsstreifen. Und jahrelang kämpfte ich gegen den Mutterbauch, der sich nicht straffen ließ, egal wie dünn oder fit ich war.

Außerdem war ich Mitte vierzig, also zwanzig Jahre über dem Alter, in dem man ein Crop-Top tragen kann.

“Probier es an”, ermutigte mich James.

Wenn er sah, wie lächerlich ich aussah, konnte ich das Shirt vielleicht gegen etwas Angemesseneres austauschen. Mit dem Rücken zum Spiegel, damit ich nicht sehen musste, wie albern ich aussah, zog ich mein Pyjama-Oberteil aus und zog mir das Crop-Top über den Kopf. Es hatte einen eingebauten Sport-BH und ich brauchte eine Minute, um mich anzupassen.

James’ Lächeln berührte seine Augenwinkel. “Du siehst toll aus. Wie fühlt sich das an?”

“Es ist bequem.” Ich drehte mich zum Spiegel und starrte ihn an. Das Hemd endete unten an meinen Rippen und schmiegte sich eng an meine Brust, aber statt dass es mir unpassend vorkam, fühlte ich mich stark.

Bis zu diesem Moment hatte ich Jahrzehnte damit verbracht, von meinem Spiegelbild enttäuscht zu sein. Aber hier war ich nun, trug ein knappes Oberteil und fühlte mich weder halb angezogen noch schämte ich mich für meinen Körper.

Lachend krümmte ich meinen Arm, um einen Muskel zu machen. “Eigentlich gefällt es mir, aber ich kann das nicht mehr tragen. Ich bin fünfundvierzig.”

“Wen kümmert es, wenn du dich damit gut fühlst?” James wirbelte mich herum und küsste mich auf die Stirn. “Du siehst dich selbst nicht klar.” Er drehte mich zurück zum Spiegel und legte seine Hände auf meine Schultern. “Du kannst das tragen, wenn du willst. Und zwar nicht, weil es so aussieht, sondern weil du dich traust und es dir gefällt.”

Seine ermutigenden Worte waren süß, aber ich wusste, dass ich es niemals außerhalb meines Hauses tragen könnte. Mütter mittleren Alters tun so etwas einfach nicht.

Ich habe mich schuldig gemacht, die Körper anderer Frauen zu kontrollieren – wahrscheinlich, weil ich es normalisiert habe, dass mir gesagt wird, was für meinen Körper angemessen ist und was nicht.

Als ich jünger war – wie damals in den 90er Jahren – trug ich Crop-Tops und Jeans, die auf den Hüften saßen. Ich hatte Körperpiercings. Meine Kleider waren eng und winzig. Und immer wieder wurde mir gesagt, dass meine Kleiderwahl Jungs dazu bringt, mich unangemessen anzuschauen. Dass die Leute denken würden, ich sei ein Flittchen. Dass ich keine Kontrolle über meinen Körper hätte.

Als ich mit fünfundzwanzig Mutter wurde, fing ich an, mich so zu kleiden, wie ich dachte, dass eine Mutter sich kleiden sollte: vernünftige Kleidung, die es aushält, auf dem Boden zu krabbeln, angekotzt zu werden und Besorgungen zu machen. Meine süßen Klamotten habe ich in den hinteren Teil meines Schranks gepackt, um sie nie wieder zu tragen.

Und dann wurde ich vierzig und meine Tage bestanden nicht mehr aus Stillen, chaotischen Spielstunden oder Erbrechen. Mein Körper gehörte wieder mir allein, und ich wollte tragen, was ich wollte.

Aber “gute” Mütter kleideten sich auf eine bestimmte Art und Weise – Röhrenjeans, weite Blusen und Stiefel. Es war eine Uniform, die alle um mich herum trugen, und ich zog sie auch an, obwohl ich mich in den unförmigen, bunt gemusterten Shirts nie wie ich selbst fühlte.

Es war wichtiger geworden, gesellschaftsfähig auszusehen, als mir selbst treu zu sein.

Ein paar Tage nach Weihnachten, als ich die Wäsche zusammenlegte, standen sich das Crop-Top und ich wieder gegenüber. Ich hatte an diesem Tag nichts vor und war nicht zum Training gekommen, also suchte ich mir das Shirt aus dem Stapel sauberer Kleidung aus und zog es an, mit der Absicht, ein oder zwei Peloton-Kurse zu machen.

Es beim Training zu tragen, fühlte sich wie eine kleine Verpflichtung an, und James würde sich freuen, mich darin zu sehen. Und danach konnte ich es in meiner Schublade vergraben, bis sowohl James als auch ich es vergessen hatten.

Aber bevor ich trainieren konnte, musste mein Hund rausgehen, um auf die Toilette zu gehen. Da es laue 72 Grad waren, machte ich mir nicht die Mühe, eine Jacke über das Crop Top zu ziehen. Schließlich war es nur ein kurzer Spaziergang um den Block. Wir würden rauslaufen und gleich wieder reinlaufen.

Natürlich habe ich fünf meiner Nachbarn gesehen. Zuerst machte mich mein Selbstbewusstsein über meine nackte Taille dazu, die Arme um meinen Oberkörper zu schlingen, um den Hauch von Haut zwischen meiner Yogahose mit hoher Taille und dem kurzen Shirt zu verbergen.

Aber als ich bei meinen Nachbarn zu Besuch war, wurde mir klar, dass es mir egal war, was sie dachten. Ich fühlte mich wohl und selbstbewusst und wickelte meine Arme aus.

“Du hast echt was drauf!”, rief meine Nachbarin aus. “Das könnte ich nie tragen, aber es steht dir gut.”

“James hat dir ein Crop-Top geschenkt?”, fragte eine Frau aus der Nachbarschaft. “Was hat er sich dabei gedacht?”

“Meine Tochter würde mich umbringen, wenn ich das anziehe”, sagte ein anderer Nachbar. “Es ist gut, dass du Jungs hast.”
Ihre Kommentare schwirrten mir im Kopf herum, als ich nach Hause ging. Hätte ich es nicht anziehen sollen? War ich zu alt? Würde es meine Söhne in Verlegenheit bringen?

Drinnen angekommen, eilte ich ins Familienzimmer und betrachtete mich im Spiegel, aber ich verweilte nicht bei meinem Outfit.

Stattdessen schaute ich mir in die Augen und sah die junge Frau, der man gesagt hatte, dass ihre Kleidung die Blicke der Jungs auf sich zieht und sie wie ein Flittchen aussieht. Ich erkannte sie und mir wurde klar, dass mein innerer Dialog über meinen Körper von dem geprägt war, was andere sagten, und nicht von dem, was mich dazu brachte, mich gut zu fühlen.

Aber ich sah auch die fünfundvierzigjährige Frau, die es besser weiß.

Wenn ich ein kurzes Kleid trage, wünsche ich mir nicht, zwanzig Jahre jünger zu sein, sondern ich fühle mich wie ich. Und meine Taille zu zeigen, ist dasselbe. Ich habe hart daran gearbeitet, meinen Bauch zu straffen, und wenn ich Kleider tragen will, die ihn zur Schau stellen, dann gehe ich auch. Es gibt keine Altersgrenze für das Selbstvertrauen.

“Und?” James stand in der Küche und beobachtete mich. “Was denkst du?”

Ich lächelte mein Spiegelbild an. “Es ist perfekt.”

James hatte Recht gehabt, als er sein Geschenk auswählte: Ich besitze jetzt Selbstvertrauen – nicht nur, um ein Crop-Top zu tragen, sondern auch, um die Meinung anderer Leute darüber zu ignorieren, was ich als Mutter mittleren Alters tragen sollte oder nicht.

Und obwohl ein Crop-Top nur ein Kleidungsstück ist, ist das Gefühl der Selbstbestimmung, das ich beim Tragen empfinde, das beste Geschenk von allen.