👇

Mein Vater hat meine Mutter zu einer geschädigten Frau gemacht. Und dann machte er auch mich zu einer.

Als ich ein Mädchen war, beschimpfte mein Vater meine Mutter bei ihren zahlreichen hitzigen Auseinandersetzungen mit schrecklichen Schimpfwörtern. Er sagte zu mir und meiner kleinen Schwester: “Sei nicht so eine B**** wie deine Mutter.

An den Besuchswochenenden saßen wir an seinem hellen, mit Kiefernholz gedeckten Esstisch in seinem Landhaus und hörten ihm zu, wie er über meine Mutter schimpfte, während er Marlboro-Zigaretten rauchte. Der Aschenbecher war ein Berg von Kippen, die Luft war abgestanden und stickig.

Ungefähr zwanzig Jahre später nippe ich an einem kühlen Herbsttag an meinem Bio-Rotwein und rauche meine eigenen Marlboro-Zigaretten. Biowein und Zigaretten: Ich kann es mir nicht verkneifen, das nebeneinander zu stellen. Es ist kompliziert, genau wie ich.

Ich telefoniere gerade mit meinem Vater und führe eines unserer monatlichen Gespräche, bei denen wir uns unterhalten. Manchmal halten wir uns ein oder zwei Stunden. Derzeit liegen sechs Staaten zwischen uns. Wir kommentieren das Wetter in unseren jeweiligen Städten, sprechen über die letzten Wahlen und dann frage ich meinen Vater, warum er als Kind gewalttätig war.

“Deine Mutter war furchtbar. Was würdest du tun, wenn dir jemand die Augen ausstechen wollte?”, fragt mich mein Vater.

“Papa, warum wollte sie dir die Augäpfel ausreißen?” sage ich ungeduldig.

“Weil ich wieder nicht nach Hause gekommen bin und mit Mädchen unterwegs war. Meine Prioritäten sind durcheinander geraten”, gibt mein Vater zu.

Hat er verstanden, dass er meine Mutter so gemacht hat, wie sie war?

Ich war in der zweiten Klasse, als mein Vater während eines heftigen Streits die Kleidung meiner Mutter in unseren Holzofen warf. Es war ein kalter Wintermorgen in New York und ich wartete darauf, dass meine Mutter mich zum Haus des Babysitters fuhr, um den Bus zu nehmen. Das Haus war mit Sonnenschein erfüllt und roch schwach nach Brennholz.

Ich konnte nicht erkennen, worüber sie sich stritten, aber ihr Geschrei war inzwischen alltäglich geworden. Ich wartete einfach, bis es vorbei war, wie ich es immer tat, und tat so, als würde nichts geschehen. Warum Kinder versuchen, die Gefühle ihrer Eltern in traumatischen Situationen zu schonen, ist mir auch als Erwachsener unbegreiflich. Ich schätze, wir wollen es nicht noch schlechter machen, also gehen wir auf Zehenspitzen um die Qualen herum.

Mein Vater stürmte ins Schlafzimmer meiner Eltern, als ich geduldig mit meinem rosa Rucksack auf dem Wasserbett saß und für die Schule angezogen war. Er riss einen Haufen Klamotten meiner Mutter von den Kleiderbügeln im Schrank und trug sie die Treppe hinunter.

Ich schaute zur Tür hinaus und sah, wie die Kleidungsstücke, die ihm in die Reinigungstüten gefallen waren, im ganzen Flur und auf der Treppe verstreut waren.

Ich stürzte zum Schrank und sah ein Loch, in dem die chemisch gereinigten Anzüge, Blusen und Bleistiftröcke meiner Mutter hingen. Sie waren weg. Auch meine beiden “schicken” Lieblingskleider, die meine Tante für mich bei Limited, Too gekauft hatte, fehlten. Sie befanden sich ebenfalls in Plastiktüten aus der Reinigung (das waren die einzigen Kleidungsstücke, die ich besaß und die nur chemisch gereinigt werden durften). Sicherlich bedeutete es nicht, dass mein Vater auch meine Kleidung mitnahm.

Ich weiß nicht, was mich dazu brachte, nach unten zu gehen, wo sich meine Eltern stritten – meine eigene egoistische Wut über meine geliebten Klamotten oder die echte Angst, dass mein Vater meiner Mutter wehtun würde – aber ich rannte die Treppe hinunter. Mein Vater hielt meine Mutter mit einem Arm von der Tür des Holzofens zurück, während die andere Hand die Flammen mit ihren Kleidern fütterte.

“Stopp! Stopp! Stopp!” schrie ich wieder und wieder.

Ich schob meinen Rucksack von meinem Rücken und fing an, ihn unkontrolliert auf meinen Vater zu schleudern, der in panischer Angst weinte.

Die ganze Kleidung war verbrannt.

Ein paar Augenblicke später verließen meine Mutter und ich das Haus. Sie fuhr mich zum Haus meines Babysitters, wo ich den Bus nehmen sollte, um zur Schule zu gehen. Als wir in die Straße meines Babysitters einbogen, sagte meine Mutter, dass ich im Haus des Babysitters bleiben und nicht zur Schule gehen könnte, wenn ich wollte.

“Ich kann in der Schule anrufen und sagen, dass du krank bist.”

Ich starrte aus dem Fenster auf den Schnee. Die Vorstadthäuser. War ich das nicht? Krank.

Als meine Mutter geschieden und anschließend alleinerziehende Mutter wurde, bewunderte ich ihre starke Unabhängigkeit. In meinen Augen war sie durchsetzungsfähig, nicht nörgelnd. Sie war für ihre Zeit eine Abtrünnige, eine Karrierefrau.

Nach einem langen Arbeitstag kam sie in ihren eleganten magentafarbenen und violetten Anzügen nach Hause, ihre Stöckelschuhe klackten mit einer solchen Intensität, dass sie jeden Boden, den sie betrat, angriff. Man konnte meine Mutter immer kommen hören, der Abwärtsschlag ihres Absatzes war am stärksten. Sie war bedrohlich in diesen Absätzen und wagte es, Lärm zu machen.

Aber über einmal im Monat, nachdem sie eine Zigarette geraucht, den Anrufbeantworter abgehört und uns mit Joghurt und Bratkartoffeln gefüttert hatte, zog sie die Absätze aus und verkündete: “Euer Vater schuldet mir Unterhalt.”

Ob er das tat oder nicht, weiß ich nicht. Ich wusste, dass wir nach der Scheidung arm waren, aber nicht annähernd so arm wie Obdachlose. Meine Mutter war eine alleinerziehende Mutter mit einem knappen Budget. Wie auch immer, die ganze Sache war die perfekte Ausrede, um zum Haus meines Vaters zu gehen und die Frau zu verspotten, mit der er meine Mutter betrogen hatte.

Nach der Scheidung lebte mein Vater mit seiner Geliebten zusammen. Bei diesen Geldsammelbesuchen ging es nicht nur darum, sicherzustellen, dass wir in der Woche genug Geld für Lebensmittel hatten, denn gab es in den 1990er Jahren nicht schon die Post? Konnte mein Vater nicht einfach jeden Monat am selben Tag einen Scheck in die Post werfen?

Anzeige Du hast Probleme, dein Abnehmziel zu erreichen? Das Problem könnte tatsächlich in deinem Gedanken liegen. Noom hilft dir, die Höhen und Tiefen deiner Gesundheitsreise zu meistern.
Klicke hier und probiere es noch heute aus!

Bei den Besuchen ging es um mehr als nur um Geld. Ich glaube, hinter diesen Besuchen steckte der verzweifelte Versuch meiner Mutter, ein gewisses Maß an Macht und Kontrolle über meinen Vater und seine Geliebte auszuüben. Schlüsselwort: verzweifelt.

Meine Mutter machte diese Besuche sogar mitten im Winter, einer Zeit, in der niemand in New York unnötigerweise sein Haus verlassen will. Sie parkte in seiner Einfahrt und ließ die Heizung im Auto aufgedreht, damit meine Schwester und ich warm blieben. Aber sie war so lange im Haus meines Vaters und kämpfte, bis sie merkte, dass uns in dem Auto wirklich heiß war.

Es war wie in einer Sauna – nur trockene, erdrückende Hitze. Außerdem war uns langweilig. Die grüne Digitaluhr tickte vor sich hin, während wir aus den Fenstern in die Dunkelheit starrten. Manchmal malten wir mit unseren Fingern in völliger Stille Formen auf die beschlagenen Scheiben.

Sie ging jahrelang zurück, um mehr zu bekommen. Mehr Kämpfe, mehr Tränen, mehr Traumata. Ich warf ihr vor, eine rücksichtslose und unvorsichtige Mutter zu sein, die uns solchem Elend aussetzt. Heute weiß ich, dass sie weder leichtsinnig noch rücksichtslos war und meine Vorwürfe nicht verdient hat. Sie war ein Opfer.

“Wenn dich jemand fragt, was mit Mamas Handgelenk geschehen ist, sag einfach, dass ich gestolpert und hereingefallen bin”, belehrte mich meine Mutter auf dem Weg zu meinem Ballett- und Steppunterricht am Samstagmorgen. Sie ist nicht die Treppe hinuntergefallen. Ich wusste, dass mein Vater es war, aber irgendwie war ich wütender auf meine Mutter, weil sie mir nicht die Wahrheit sagte, und so sagte ich es nicht.

Du wirst mich nie verlassen können. Wo willst du denn hingehen? Niemand will eine Frau, die geschieden ist und zwei Kinder hat.

Die Manipulation war unerbittlich. Die Gewalt ist zermürbend. Es gibt tausende von Gründen, warum Menschen bei ihrem Missbraucher bleiben … bis sie tot oder befreit sind. Gibt es wirklich einen Unterschied zwischen diesen beiden Möglichkeiten? Selbst wenn du von der unmittelbaren Bedrohung durch die Gewalt befreit bist und auf der anderen Seite lebst, töten die Nachwirkungen und das emotionale Trauma immer noch etwas in dir. Vor allem Vertrauen und Liebe für andere Menschen.

Durch mein ganzes junges Erwachsenenleben hindurch dachte ich, ich sei “über” die Scheidung meiner Eltern hinweg. Ich sagte zu meinem damaligen Verlobten, der jetzt mein Mann ist: “Gott sei Dank werde ich nie so sein wie sie oder das tun, was sie getan haben.”

Aber jetzt, wo ich reifer geworden bin, mehr Raum gewonnen habe und mir meiner selbst bewusster geworden bin, gibt es in meiner Persönlichkeit, in meinem Leben und in meiner Ehe einige Spuren einer traumatischen Kindheit, die sich nur schwer verleugnen lassen. Ich bin eine schwierige Frau. Es fällt mir schwer, Liebe zu zeigen und mich an jemanden zu binden. Ich bin eine Nörglerin.

Ich bin kein netter Mensch. Ich tue alles, um durch den Tag zu kommen, ohne den Autofahrer zu erwürgen, der morgens nicht blinkt, oder den übermütigen Elternteil, der mir bei der Abholung der Fahrgemeinschaft an der Schule meines Kindes hilft, oder den Idioten, der mich in der Schlange bei Starbucks unterbricht, oder meinen Mann, der gedankenlos leere Wasserflaschen im ganzen Haus liegen lässt (obwohl ich ihn schon tausendmal gebeten habe, sie doch bitte anzunehmen).

Ich gehe oft aus Angst durchs Leben, die sich in Wut äußert. Ich mache mir unablässig Sorgen und kratze an der Oberfläche, immer auf der Suche nach Bedeutung. Ich kann geradezu erbärmlich und zwanghaft egozentrisch sein.

Ich bin nicht sehr anhänglich. Ich mag es nicht, wenn man mich umarmt, kuschelt, küsst, die Hand hält, nichts davon. Klar, in meiner späten Jugend habe ich all diese Dinge getan, aber wahre Intimität findet man erst in der Ehe. Wenn das Hochgefühl der neuen Liebe nachlässt, solltest du eine tiefe Verbindung zu deinem Partner oder deiner Partnerin aufbauen, wenn du verheiratet bleiben willst.

Dabei lernst du, was es braucht, um Intimität in ihren vielen Formen zu erhalten. Ich weiß es, aber ich bin wirklich schlecht darin.

Manchmal habe ich mehr Respekt vor Obdachlosen auf der Straße als vor meinem Mann. Ich bin der vorbildliche einfühlsame Bürger. Ich setze mich für bessere Gesetze ein, um die Kinder in unserem Land vor sich selbst zu schützen, ich fordere gleichen Lohn für gleiche Arbeit und ich unterstütze immer wieder wohltätige Zwecke, entweder mit meiner Zeit oder mit meinem Geld.

Aber ist das nicht auch so? Diejenigen, die das Glück haben, ein Trauma zu überstehen, sind am einfühlsamsten gegenüber denjenigen, die offensichtlich leiden. Schließlich wissen wir es ja auch.

Ich bin kein Idiot. Ich weiß, dass andere Kinder viel mehr Qualen und Widrigkeiten ertragen haben, als ich es je getan habe; aber es gibt ein ganzes Spektrum von Kindheitstraumata. Wer so tut, als hätten ein paar Punkte auf der Traumaskala keine tiefgreifenden Auswirkungen auf ein Kind, verleugnet die Macht und den Einfluss der Eltern. Wir sind im Grunde genommen ihre Geiseln. Egal, ob sie körperlich anwesend sind oder nicht. Wir sind nicht immun gegen das Versagen unserer Eltern.

Wir Menschen können Funktionsstörungen überwinden, aber können wir eine Katastrophe vollständig ungeschehen machen? Oder setzt sich das Unglück unweigerlich so tief in unserer Psyche und Seele fest, dass wir es auch mit noch so viel Therapie nicht mehr loswerden können? Und vielleicht sollte nicht alles Trauma weggehen, damit wir das Leid und damit auch das Leid der anderen nicht vergessen.

Immer wenn mein Mann und ich uns streiten, auch wenn es nur um Kleinigkeiten geht, schreit mein Gehirn innerlich: Raus, raus, raus. Ich will Abstand gewinnen und mich lösen. Ich fange an, über mein Leben als alleinerziehende Mutter in einer coolen städtischen Eigentumswohnung zu fantasieren. Aber dann bleibe ich. Ich verliere mich wieder in der Routine eines jeden Tages.

Langsam ziehe ich die Boxhandschuhe aus und binde sie einen nach dem anderen los. Ich ziehe die falschen, makellosen Laufschuhe aus, die ich im echten Leben nicht besitze. Ich packe die mentalen Koffer aus, die mit allen wichtigen Dingen von mir und meinem Kind vollgestopft sind. Und ich warte.

Ich weiß es nicht, ob ich jemals unbeschädigt oder weniger schwierig sein werde. Ich weiß nicht einmal, ob ich das überhaupt will. Das sollte mich ehrlich und authentisch machen. Es ist ein Teil dessen, was ich als Ehefrau und Mutter bin. Ich bin die Schlampe geworden, die mein Vater mir verboten hat. Vielleicht ist ihm nicht klar, dass er mich auch zu einer beschädigten Frau gemacht hat.

Es ist anstrengend, eine B*tch zu sein, oder besser gesagt, es ist anstrengend, sie jeden Tag zu sein. Zum Glück macht mein Mann ihr das Gefühl, dass sie in unserem Haus willkommen ist, aber nur, wenn sie gerufen wird.