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Meine beste Freundin hat mich geghostet und ich werde mir immer wünschen, dass sie stattdessen mit mir Schluss gemacht hätte

Ich benutze den Titel “beste Freundin” nicht mehr.

Ich bin zwar nicht bindungsscheu, aber diese beiden Wörter haben eine Wirkung auf mich, vor allem nachdem jemand, den ich früher als besten Freund angesehen hatte, ohne ein Wort aus meinem Leben verschwunden ist.

In der heutigen Gesellschaft nennt man das wohl “Gespenst” – die Erfahrung, passiv aus dem Leben eines anderen ausgeschlossen zu werden, als hätte es dich nie gegeben – aber bis zum letzten Jahr kannte ich diesen Begriff nicht (und fühlte mich auch nicht so).

Ich halte mich für einen loyalen, engagierten Freund, aber ich glaube auch fest daran, dass man Menschen und Freundschaften mit offenen Händen halten sollte.

Meine Kindheit hat mich darauf vorbereitet, denn meine Familie zog alle drei oder vier Jahre in eine andere Stadt oder einen anderen Staat.

Ich wurde ein Profi darin, die Neue zu sein, mich zu verabschieden und mich so vor einer zu starken Bindung zu schützen.

Diesen früheren Schutzmechanismus musste ich im Erwachsenenalter abbauen.

Ich musste lernen, wie verletzlich Bindung ist und wie man an einem Ort und bei Menschen Wurzeln schlagen kann, wenn auch sparsam.

Aber ich weiß auch, dass nicht alle Freundschaften für ein ganzes Leben bedeuten.

Das ist nicht unbedingt ein Scheitern, sondern vielmehr eine praktische Übung, im Moment zu leben, die Vergänglichkeit zu akzeptieren und zu erkennen, dass sich die Bedürfnisse in einer Freundschaft manchmal ändern und wir nicht mehr in der Lage sind, sie für den anderen zu finden.

Es gibt Freundschaften, um die ich gekämpft habe, und andere, bei denen ich mit ansehen musste, wie sie im Laufe der Zeit aus den unterschiedlichsten Gründen langsam auseinandergingen oder sich auflösten.

Nicht immer hatte ich die kommunikativen Fähigkeiten oder die emotionalen Reserven, um zu verhindern, dass eine Freundschaft in die Brüche geht, aber ich habe hart daran gearbeitet, aus ihnen allen zu lernen.

Deshalb hat mich die jüngste Erfahrung, von einem Freund gegeistert zu werden, in den ich mein ganzes Herz investiert hatte – jemandem, dem ich vollkommen vertraute – dazu geführt, dass ich den Begriff “bester Freund” nur noch ungern verwende.

Unsere Freundschaft begann im Internet, bevor wir uns jemals persönlich getroffen hatten, und wuchs trotz der großen Entfernung sehr stark.

Von allen Menschen in meinem Leben und in all meinen bisherigen Freundschaften war sie diejenige, mit der ich mühsam ein Fundament aus gegenseitigem Vertrauen und offener Kommunikation gelegt hatte.

Wir ließen keinen Stein auf dem anderen, kein Thema war tabu.

Wir kannten die Geschichte des anderen mit seinen Freundschaften und seinen Wunden, die immer noch nicht verheilt waren.

Sie kam zu einer Zeit in mein Leben, bevor ich meinen Halt, meinen besten Freund von 15 Jahren und meinen früheren Glauben verloren hatte.

Ihre Freundschaft war heilender Balsam für mein Herz und sie navigierte mit Respekt, Mitgefühl und Einfühlungsvermögen durch diese zarten Stellen.

Im Laufe der Jahre wurden unsere mehrmals wöchentlich stattfindenden Gespräche auf einmal in der Woche, dann alle zwei Wochen und schließlich auf einmal im Monat oder alle zwei Monate reduziert.

Sie verschwand und tauchte wieder auf, entschuldigte sich für ihre Abwesenheit und erklärte, wie überwältigend ihr Leben zu dieser Zeit war und wie wenig sie für eine Freundschaft übrig hatte.

Sie sagte, dass sie mich liebte, dass meine Freundschaft ihr alles bedeutete und dass sie eine bessere Freundin sein wollte.

Ich versuchte, ihr Freiraum zu geben, ohne sie unter Druck zu setzen, sie wissen zu lassen, dass ich für sie da bin, wenn sie mich braucht, und dass ich ihre Grenzen verstehe.

Und das bedeutete ich auch.

Doch dann fand ich unbeabsichtigt heraus, dass sie einen anderen Freund hatte, mit dem sie alltäglich sprach.

Jemand, in den sie die Energie investieren konnte.

Plötzlich fühlte ich mich wie immer, wenn ich ersetzt wurde.

Ich fühlte mich dumm, als hätte man mich mehr als ein Jahr lang mit einer Lüge hingehalten: “Es liegt nicht an dir, sondern an mir.”

Es lag nicht daran, dass sie keine Energie mehr hatte, um in Freundschaften zu investieren, sondern daran, dass sie sich aus welchen Gründen auch immer nicht mehr dafür entschied, in unsere zu investieren.

So sehr diese Erkenntnis auch schmerzte und so sehr ich sie nicht gehen lassen wollte, war ich bereit, das Ende unserer Freundschaft zu akzeptieren, wenn sie nur den Mut hätte, mir gegenüber ehrlich zu sein.

Aufgrund der Grundlage, die wir geschaffen hatten, vertraute ich darauf, dass sie, wenn ich sie gnädig zur Rede stellen würde, auch so reagieren würde.

Nachdem ich mehrere Monate nichts von ihr gehört hatte, meldete ich mich bei ihr und hinterließ ihr eine herzliche und ehrliche Nachricht.

Neun Monate später habe ich immer noch nichts von ihr gehört.
Das Leben ist weitergegangen, und ich bin durch alle möglichen Gefühle gegangen: Verrat, Wut, Trauer, Selbstzweifel, Angstzustände, Mitgefühl und Akzeptanz.

Aber ständig habe ich mir gewünscht, sie würde mit mir Schluss machen.

Die Wunde wäre besser zu heilen als die Wunde, die mir durch die stille Teilnahmslosigkeit zugefügt wurde, als ob unsere Freundschaft nicht einmal ein ordentliches Ende verdient hätte.

Wenn sie sich jemals bei mir meldet, werde ich offen sein und ihr zuhören.

Ich vergebe ihr trotzdem.

Sie hat die Erlaubnis, menschlich zu sein.

Aber ich gebe mir auch die Erlaubnis, diese Tür geschlossen zu lassen, hinter der eine Freundschaft liegt, die ich bereits betrauert und begraben habe.

Wenn mich diese verlorene Beziehung mehr darüber gelehrt hat, was für ein Freund ich sein will, über Vergebung und Gehenlassen und wie ich mein Herz wieder öffnen kann, dann ist das ein Verlust, mit dem ich leben kann.

Sogar wenn er schmerzt.