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Meine Märchenehe zu beenden war das Beste, was ich je getan habe

In meinem Kopf ist jetzt alles ruhig. All das mentale Geschrei und Gebrüll und das Rütteln am Käfig ist vorbei. All die panischen “Ich muss hier raus”-Rufe sind leise geworden. Es ist nichts mehr übrig, außer einer dichten Stille, denn diese Ehe ist vorbei.

Wir fingen an, uns zwei Tage nach dem Abschluss der Schule zu treffen.

Davor hatten wir beide eine Handvoll Beziehungen in der Schule. Seine waren ziemlich harmlos, meine waren ziemlich traumatisch. Aber es war immer noch die Schule, wie ernst konnte es da wirklich sein? Sexuell waren wir beide die ersten Partner des jeweils anderen. Wir gingen zusammen aufs College, heirateten gleich danach und zogen nach Kalifornien, um dort gemeinnützig zu arbeiten und die Welt zu retten. Wir bekamen ein Kind, auf das wir beide jahrelang gewartet hatten und das wir von ganzem Herzen wollten. Dann brachen wir zusammen.

Im Laufe der Jahre haben die Leute so oft “Awwww” zu unserer Geschichte gesagt. Sie fanden sie so bezaubernd. Für sie waren wir der Inbegriff der amerikanischen Märchenromanze; das Szenario, das die Leute ihren Kindern als Prototyp der idealen Ehe aufzwingen.

Ein Junge findet ein Mädchen. Junge und Mädchen verlieben sich ineinander, heiraten und haben nur bei dir Sex. Sie bekommen ein Baby, sind brave Bürger und leben “glücklich bis an ihr Lebensende”, bis sie im Alter zusammen auf der Veranda schaukeln. Wie schön.

 

Nur, dass es so nicht wirklich funktioniert.

Zumindest hat es bei uns nicht geklappt. Indem wir die Person heirateten, mit der wir seit unserem 18. Lebensjahr zusammen waren, hatten wir beide nie ein wirkliches Gefühl für uns selbst als erwachsene Individuen außerhalb unserer Verbindung zueinander. Es gab nie einen voll entwickelten Er. Es gab nie ein voll entwickeltes Ich. Deshalb haben wir uns immer gegen das Wir gewehrt.

Die Vorstellung, dass jemand so jung entscheiden kann, wer und was für ihn richtig ist, und dann erwartet, dass er die nächsten 60 Jahre zu dieser Entscheidung steht, erscheint mir nicht romantisch, sondern falsch. Und ich ärgere mich über jeden, der die Geschichte unserer Verbindung hört und sie bezaubernd findet.

An die Leute, die es sagen, dass sie schockiert sind, dass wir uns trennen: Wirklich? Denn wenn man bedenkt, welch absurde Chancen gegen uns standen, bin ich selbst total erstaunt, dass wir es überhaupt so weit geschafft haben.

Ich wusste, dass es zu Ende gehen würde.

Ich erinnere mich noch genau an das erste Mal, als mir eine Stimme in meinem Kopf eine Ahnung davon gab, dass meine Ehe schnell vorbei sein würde: in der Nacht, als unsere Tochter geboren wurde. Die Krankenschwester kam ins Krankenzimmer, um mir zu helfen, zum ersten Mal nach der anstrengenden Geburt auf die Toilette zu gehen.

Als ich müde zum Bett mit den Metallrahmen zurücktaumelte, sagte die mitfühlende Krankenschwester: “Oh, Schatz, du siehst so erschöpft aus.”

Daraufhin rührte er sich von seinem Nickerchen auf der Schlafcouch im Zimmer und stöhnte: “Das bin ich!” Die Krankenschwester und ich rollten mit den Augen und sie schnauzte ihn an: “Ich habe mit der Person gesprochen, die gerade einen Menschen aus ihrem Körper gepresst hat.” “Oh”, antwortete er und ging zurück in den Schlaf.

Als ich mich zurück ins Bett gab, machte sich ein kaltes Gefühl in meiner Magengrube breit. Ich zog die knackigen Krankenhauslaken über meine Beine und hörte die Stimme in meinem Kopf laut und deutlich sagen: “Du wirst das alleine machen.”

Er hatte eine Affäre (ich wette, du hast das kommen sehen).

Einen Monat nach dem ersten Geburtstag unserer Tochter verließ er uns. Er ging weg. Er sagte, er könne “das” einfach nicht mehr tun (“das” war unsere unglückliche Ehe) und dass er mich liebe, aber gehen müsse. Er brauche Raum zum Nachdenken. Ich fragte ihn, ob er eine Affäre habe. Er schwor, dass er keine hatte. Er hat gelogen.

Unsere Therapeutin war es, die mir schließlich die Nachricht überbrachte. Sie verhielt sich bei meinem Einzeltermin sehr nervös und fragte mich ständig, ob wir miteinander gesprochen hätten. Als ich ihr sagte, dass wir das nicht getan hatten, fing sie an, im Kreis zu reden und deutete an, dass er vielleicht mit jemand anderem zusammen ist.

Mir blieb das Herz stehen. Ich wusste sofort, wer das war. Die “Sie ist nur eine Freundin”, die Freundin von der Arbeit. Ihre Freundschaft war eine tickende Zeitbombe der Unangemessenheit. Zwei Wochen, bevor er uns verließ, gingen die beiden zusammen ins Kino, während ich mit dem Baby zu Hause war und an einer späten Deadline arbeitete.

Offensichtlich war das der Abend, an dem ihre “Freundschaft” auf eine ganz neue Ebene stieg. All das traf mich wie ein Güterzug, als mein Therapeut mich schweigend und flehend anstarrte und darauf wartete, dass ich die Zusammenhänge verstand.

Ich sagte: “Es ist [sie], nicht wahr? … Mutter f*****!!” Und dann, als ich es laut aussprach, blieb meine Welt stehen.

Plötzlich löste sich alles um mich herum auf. Mein peripheres Sehen ging aus. Meine Kehle schnürte sich zu. Alles wurde zu einem grellen, blendenden weißen Licht. Ich fühlte einen stechenden Schmerz und einen Hitzeschwall, der mir in den Hinterkopf schoss. Und dann stürzte die Luft im Raum wie eine Last auf mich herab.

Ein Meer von Druck, das mich in den Sitz drückte, drückte, drückte. Ich konnte nicht mehr atmen und mein Kopf begann zu pulsieren und zu pochen. Und dann hörte ich es: ein Geräusch. Ein lautes, scharfes, knackendes Geräusch … irgendwo tief in mir. Ich habe es tatsächlich gehört! Mein ganzes Ich spaltete sich auf.

Wenn ich mir das alles noch einmal vor Augen führe, wenn ich die Verletzlichkeit und die Demütigung des vertrauensvollen Mädchens sehe, das ich einmal war (das in seinem Innersten glaubte, dass “mein Kerl” nicht in der Lage war, “dieser Kerl” zu sein), wird mir klar, dass ein Teil von mir in diesem Moment endete. Das ist es, was der Schmerz, das Licht und das knackende Geräusch waren – eine Hinrichtung.

Wenn ich jetzt darauf zurückblicke, fühle ich mich, als würde ich zusehen, wie ein Hund erschossen wird.

Ich wurde ein Zombie.

Wir waren 6 Monate lang getrennt. Er übernachtete im Haus seines Chefs. Ich blieb mit unserer Tochter in unserer Wohnung und leitete sofort Schritte ein, um mich von ihm scheiden zu lassen. Ich weiß noch, wie ich zum Gericht ging und in der Schlange wartete, um die Scheidungspapiere zu bezahlen.

An diesem Tag gab es eine lange Schlange und es schien, als ob jeder eine Heiratslizenz wollte (natürlich). Ich fühlte mich so beschämt, dort zu sein. Als ob die Leute es mir ansehen könnten … das Mädchen wurde betrogen! Als ich an der Reihe war, sagte ich leise: “Ich brauche die Scheidungspapiere, bitte.” Die stämmige Frau hinter dem Glas wollte es wissen, welchen Stapel Formulare sie mir geben sollte, und fragte: “Sind Kinder im Spiel?”

Mein Herz schlug mir bis zum Hals und ich stieß ein zerbrochenes, tränenersticktes “Ja” aus. Alle in der Schlange blieben stehen und sahen mich an. Es kostete mich alle Kraft, mich nicht in eine weinende Pfütze auf dem Boden des Büros aufzulösen … und alle wussten es.

Wir zogen nach Florida, um dem Ort des Verbrechens zu entfliehen. Aufgrund einiger positiver Erkenntnisse, die sich in der Therapie herauskristallisiert hatten, beschlossen wir, es nach dem Umzug “unserer Tochter zuliebe” noch einmal zu versuchen. Wir gaben dem Ganzen vier weitere Jahre, und jeder Tag davon fühlte sich an wie der Film Groundhog Day (nur nicht im Entferntesten lustig). Wir entfernten uns von dem Ort, an dem alles geschah (und von der anderen Frau), aber die Dynamik, die die Affäre verursachte, änderte sich nie.

Ich verbrachte jeden Tag der nächsten vier Jahre damit, mit einem falschen Lächeln im Gesicht durch die Gegend zu gehen. Aber hinter meinen Augen war ich tot. Die innere Erschütterung, die in der Praxis des Therapeuten stattfand, hinterließ eine Leere, aus der es kein Zurück mehr gab. Nicht mit diesem Mann. Nicht in diesem Leben. Und meine Tochter hat etwas Besseres verdient als eine betäubte Mutter.

Schließlich sagte ich es laut zu ihm: “Ich will die Scheidung.”

Seine Antwort? Ganz einfach: “OK”.

Eine seltsame Ruhe gab sich über uns und wir konnten uns zum ersten Mal seit Jahren wieder richtig in die Augen sehen. Wir waren nie wirklich glücklich miteinander. Vielleicht war es also das liebevollste und ehrlichste, was wir je getan haben, dass wir uns schließlich als Ehemann und Ehefrau gehen ließen.

Ich habe eine Visionstafel gemacht und sie an die Wand gegenüber von meinem Bett gehängt.

Es ist das Erste, was ich sehe, wenn ich aufwache und das Letzte, was ich sehe, bevor ich schlafen gehe.

Es besteht aus einem Stück weißem Plakatkarton, das ich feierlich mit Bildern und Wörtern aus Zeitschriften und Internetfotos ausgeschnitten habe, die symbolisch für eine Facette des Lebens stehen, das ich auf meinem Weg nach vorne verwirklichen will. Bilder von meinem zukünftigen Leben, wenn es nach mir geht. Es hängt bescheiden und doch ernsthaft da. Meine Zukunft, zusammengeklebt mit dem Klebestift eines Fünfjährigen.

In der Mitte sind Bilder zu sehen, die mich repräsentieren: ein Foto von einem spektakulär leeren Himmelbett mit hohen Metallpfosten, die wie Baumäste aussehen, die nach oben reichen und in der Mitte zusammenkommen, um ein Vogelnest zu stützen. Über dem Bett ist das Bild einer Statue zu sehen, die sich gegen den Himmel abhebt; eine Frauenfigur, die sich nach oben streckt, mit einem Vogel, der aus ihrer ausgestreckten Hand fliegt, und zwei weiteren Vögeln, die sich neben ihren Füßen vom Boden abheben.

Dies ist es, wie ich mich fühle: ein Geist, der sich erhebt … eine Frau, die sich darauf vorbereitet, ihre Flügel auszubreiten und zu fliegen. Und das Vogelnest auf dem Bett, nun ja, es symbolisiert den Schritt zur Trennung und die Tatsache, dass ich jetzt dafür verantwortlich bin, mein eigenes Nest in der Welt zu machen. Ich muss mir selbst einen sicheren Ort schaffen, an dem ich mein müdes Haupt ausruhen kann.
Um die zentralen Bilder von “mir” herum befinden sich andere Fotos, die meine Ziele widerspiegeln: Wohlstand und Fülle, mehr Zeit mit meiner Tochter, eine blühende Karriere als Schriftstellerin, Gesundheit und Wellness, lernen, mich in meiner Haut wohler zu fühlen, und mehr Spaß haben. Und auch ein Bild von einem heißen Kerl für meine Zukunft. Neue Liebe. Irgendwann. Ein Mädchen darf doch träumen, oder?

Seinen Ehering trägt er schon lange nicht mehr.

Genau wie damals, als er unter dem Vorwand der Grippe auf das Sofa zog und nie wieder in unser Ehebett zurückkehrte, hat er seinen Ring unter dem Vorwand der Arbeit abgelegt. Er arbeitete gerade an einem Wandgemälde und ich fand den Ring ganz allein auf einem leeren Regal in seinem Arbeitsbereich.

Er lag dort zwei Wochen lang unberührt, bevor ich den Ring nahm und ihn in meinem Schmuckkästchen versteckte, um zu sehen, ob er sein Fehlen bemerken und nach ihm suchen würde. Das tat er nie. Schließlich sprach ich ihn darauf an und er sagte, er habe ihn abgetrennt, weil er sich bei der Arbeit an der Hand verletzt habe und noch nicht dazu gekommen sei, ihn wieder anzulegen.

Ich sagte ihm, dass es mir wichtig sei, dass er ihn wieder anbringt. Er sagte, es habe keine versteckte Bedeutung, dass er ihn nicht trage. Ich sagte, dass der Ring unser Symbol für den anderen und für die Welt ist, dass wir verheiratet sind. Ich sagte, dass es meist eine Bedeutung hat, wenn er sich entscheidet, ihn nicht zu tragen, obwohl er weiß, wie sehr es mich verletzen würde. Er sagte, er verstehe, warum ich mich so fühle. Er steckte den Ring nicht wieder an.

Ich nahm meinen Ring 6 Monate später ab. Ich dachte mir: Du kannst mich mal! Wenn du deinen nicht trägst, werde ich meinen auch nicht tragen. Aber mein Finger fühlte sich verletzlich und nackt an. Ich habe den Ring mehr als 13 Jahre lang jeden Tag getragen. Der Ring hat mir nie wirklich etwas bedeutet, ich hatte mich einfach daran gewöhnt, ihn zu tragen. Er hasste meinen Ring. Er hasste ihn!

Er kaufte ihn, als wir gerade aus dem College kamen, und bezahlte ihn in einem scheinbar endlosen Strom von Kleinstbeträgen: 5 Dollar hier, 25 Dollar da. Bevor er abbezahlt war, hat er den Ring zutiefst gehasst. Wahrscheinlich war er frustriert, weil er das Geld ausgeben musste, als wir gerade erst anfingen und völlig pleite waren. Irgendwie fühlt es sich so an, als wären wir schon immer pleite gewesen.

Neulich habe ich beschlossen, dass ich mir einen neuen Ring finden muss. Ein Geschenk an mich selbst. Etwas, das symbolisch für die Veränderung steht, die ich in meinem Leben mache. Ich gebe unumwunden zu, dass ich ein übermäßig symbolträchtiger Mensch bin. In dieser Übergangsphase keinen Ring zu tragen, fühlt sich nicht richtig an.

Als ich meinen Ehering zum ersten Mal ablegte, begann ich, andere Ringe an diesem Finger zu tragen, um mich weniger nackt zu fühlen; nur waren diese für andere Finger gedacht und viel zu groß. Monatelang habe ich doppelseitiges Klebeband benutzt, um meine Ersatzringe an ihrem Platz zu halten.

Ich habe beschlossen, dass ein neuer Ring unbedingt notwendig ist und bin auf der Suche nach dem richtigen. Nichts Auffälliges. Nichts Extravagantes. Nur etwas, das auf meinen Größe-5-Finger passt, das meine Symmetrie wiederherstellt und mein Versprechen an mich selbst ehrt: zu fliegen, aufzusteigen und den Mut aufzubringen, aus dem Nest zu springen.

“Mit diesem Ring”… verspreche ich, mir Liebe, Geduld, Freundlichkeit und unerschütterlichen Mut zu zeigen? Ich verspreche es. Ich verspreche es auf jeden Fall.