👇

Mit diesen 4 Schwächen habe ich alle meine Ehen zerstört

Es gibt nur wenige Dinge, die entmutigender und lebensverändernder sind als eine gescheiterte Ehe. Wir können Trends untersuchen und Statistiken zu diesem Thema erstellen, aber Tabellen helfen wenig, um jedem einzelnen Menschen zu erklären, warum seine Ehe den Bach runtergegangen ist.

Anthropologie, Soziologie und viele andere Wissenschaften sind sicherlich gute Hilfsmittel, um den Zustand des Menschen im Allgemeinen und alle seine Folgen zu untersuchen, aber was ist mit dem Einzelnen?

Ich habe selbst mehr als einmal erlebt, wie eine Ehe in die Brüche geht. Als das eine unweigerlich dem anderen wich, bemerkte ich vier Dinge in mir, die mich dazu zwangen, mir einzugestehen, dass ich vielleicht – nur vielleicht – zu den Ergebnissen beigetragen habe.

Hier sind vier Schwächen, die meine Ehe zerstört haben:

1. Ich lebte in der Vergangenheit

Als ich auf dem College war, ging ich durch etwas, von dem ich heute weiß, dass es eine ganz gewöhnliche Trennung war. Sie war meine erste Liebe und es fiel mir sehr schwer, sie loszulassen.

Nach der Trennung habe ich mich auf peinliche Weise daneben benommen. Dieses Verhalten erregte die Aufmerksamkeit unseres Studiendekans, der mich zu einem Psychotherapeuten auf dem Campus schickte, um meinen Kopf auf Vordermann zu bringen.

Er ist ein klassischer Psychotherapeut und hat mich in meine Kindheit zurückversetzt, um die Wurzeln meiner Bindungsprobleme zu entdecken. Innerhalb weniger Minuten hatte er mich dazu gebracht, über meine Kindheit zu sprechen und darüber, dass ich ohne meine leibliche Mutter aufgewachsen bin. Wir blieben wochenlang bei diesem Thema, ohne über andere Erfahrungen in meinem Leben zu sprechen.

Das Fehlen meiner leiblichen Mutter wurde zu meiner Ausrede für jede negative Aktion, Reaktion, jeden Gedanken, jedes Wort und jede Tat in jeder erwachsenen Beziehung, in die ich von da an leichtsinnigerweise geriet.

Ich habe es versäumt, mir die Mühe zu machen, jeden potenziellen Partner nach seinen eigenen Vorzügen zu beurteilen, bevor ich mich entschied, ihn zu heiraten. Ich warf sie einfach in das muttergroße Loch in mir und war zunehmend frustriert, wenn sie es nicht füllen konnten.

Als eine Ehe scheiterte und die nächste begann, wurde das Loch in mir immer größer und die Schuldzuweisung an die Mutter wich der Schuldzuweisung an die Ex-Partner.

Ich nahm mir nicht die Zeit, die Person vor mir wirklich kennenzulernen, was durch mein zweites inneres Problem verursacht wurde.

2. Ich kannte mich selbst nicht

Das unglücklichste Ergebnis dieser Therapiesitzungen an der Uni war, dass ich mit einem Abwehrmechanismus aus ihnen hervorging: die Schuld bei jemand anderem zu suchen.

Anderen die Schuld dafür zu geben, wo ich mich im Leben befand, wurde zu einem Abwehrmechanismus, der mich davon abhielt, meine eigenen Einstellungen, Handlungen, Absichten und Schuldgefühle zu hinterfragen.

Als meine erste Frau mich betrog, führte ich sie auf die Tatsache zurück, dass meine leibliche Mutter meinen Vater betrogen hatte. Ich schrieb sie mit einem krassen Etikett ab, um ihre Entscheidungen zu beschreiben und genoss die Sympathie der Menschen um mich herum, die nur allzu bereit waren, mich als Opfer hinzustellen.

Das verschaffte mir einen bequemen Abstand zu dem Gedanken, der mir in dieser Situation eigentlich hätte einfallen müssen: Warum war unsere Beziehung so schlecht, dass sie es für vollkommen akzeptabel hielt, sie zu verlassen? Sie trug zweifelsohne die Verantwortung für ihre Entscheidungen, aber es ist nicht wahrscheinlich, dass sie ohne jegliche Provokation betrogen hat.

Ich war viel zu viele Jahre lang zu bequem, meine eigenen Fehler zu ignorieren, was meine Fähigkeit zu wachsen, zu lernen und zu heilen behinderte.

Ich hatte ein langes, detailliertes Gedächtnis für die Handlungen aller Menschen in meinem Leben – nur nicht für meine eigenen. Ich kannte mich selbst nicht, weil ich mich nicht kennen wollte.

Ein Mensch, der sich selbst nicht kennt, belügt schlicht und einfach alle Menschen, denen er sich zeigt. Du kannst nicht zulassen, dass dich jemand wirklich kennt.

Das braucht Zeit.

3. Ich war außerordentlich ungeduldig

Ich hatte es schon immer eilig und meine Ungeduld treibt mich auf eine Weise an, die unsagbar ungesund ist. Was Beziehungen angeht, ist mir erst kürzlich klar geworden, warum ich es immer so eilig hatte: Ich hatte Angst, dass mich ein gesundes Werben entlarven würde, bevor wir uns binden konnten.

Ich habe mich selbst belogen, indem ich meinen eigenen inneren Ballast ignoriert habe. Sich selbst zu belügen bedeutete, dass ich auch alle anderen belog.

Je länger ich damit verbrachte, jemanden kennenzulernen, desto länger musste er in meinen Kopf eindringen und in mir herumwühlen. Heute weiß ich, dass ich mir dessen unbewusst bewusst war – und zwar so sehr, dass ich mich durch die Dating-Prozesse drängelte, um zu vermeiden, dass ich meine wahren Probleme vor jemandem offenbare, der mich vielleicht deswegen fallen lassen will.

Das Lächerliche daran ist, dass sie mich am Ende trotzdem verließen, als sie merkten, dass sie sich mit meinem strahlenden und optimistischen Vertreter verabredet hatten, nur um stattdessen mein wahres, unglückliches Ich zu heiraten. Es stellt sich heraus, dass die Menschen es nicht mögen, in die Irre geführt zu werden.

Dieses Schwert schneidet in beide Richtungen: Ich habe mich selbst in die Irre führen lassen, weil ich mir nicht die Zeit genommen habe, mir ein genaues Bild von den Menschen zu machen, mit denen ich zusammen war. Schnelles Werben ist eine schlechte Idee.

Gute Ehen leben von Liebe, Engagement, Hingabe, Respekt und gegenseitiger Rücksichtnahme. Und der Schlüssel zur Entwicklung dieser Dinge ist Zeit.

4. Ich war lächerlich faul.

Als ich aufwuchs, hatte ich sicherlich schlechte Vorbilder, was das Verhalten in der Ehe angeht, aber für dieses Beispiel übernehme ich die volle Verantwortung. Meine Faulheit war schon immer das am leichtesten zu behebende Problem in einer Beziehung, aber aus irgendeinem Grund habe ich es einfach hingenommen. Ich fragte mich, warum meine Partner mich nicht einfach für das lieben konnten, was ich vorgab zu sein.

Ich war noch nie Mr. Fix-it. Ich bin kein Mechaniker, Generalunternehmer, Zimmermann oder ein anderer Handwerker. Wenn im Haus etwas nicht in Ordnung war, habe ich jemanden angerufen, der sich darum gekümmert hat.

Richtig peinlich wurde es, als ich meinen Schwiegervater anrufen musste, um herauszufinden, warum die Klimaanlage unser Haus nicht kühlte. Es stellte sich heraus, dass man die Luftfilter mehr als einmal im Jahrzehnt wechseln muss, sonst geschieht das.

Mir war nie beigebracht worden, wie man alltägliche Dinge routinemäßig wartet. Ich hatte noch nie mit bloßen Händen eine Terrasse bauen oder die Lichtmaschine in einem Auto austauschen müssen.

Ich bin es mir schuldig, dass ich mich nicht darum kümmerte, sie zu lernen. Für Autos gibt es Handbücher. Es gibt Youtube-Videos.

Ich fühlte mich einfach zu wohl damit, ein dummer Mann zu sein und verteidigte diese Tatsache, indem ich mich ständig auf meine anderen Tugenden berief – was uns aber nichts nützte, wenn die Dinge in die Luft flogen und behoben werden mussten.

Meine Faulheit hat mehr als eine gute Beziehung ruiniert.

Die gute Nachricht über all die oben genannten Probleme ist, dass es noch nicht zu spät war, sie anzugehen und umfassende, notwendige Veränderungen in meinem Leben zu machen.

Ich habe das muttergroße Loch in meinem eigenen Leben gefüllt, indem ich ihr einfach verziehen habe. Gnade macht einen wunderbaren Abdichtungsstoff für die Seele.

In meinen jüngeren Erwachsenenjahren habe ich mich mit einem sorgfältig ausgewählten Therapeuten zusammengesetzt und mich statt mit meinen Eltern oder meinen Ex-Freunden mit der einen Person auseinandergesetzt, die den ganzen Schaden verursacht hat: mit mir selbst.

Er und ich haben immer noch viel zu tun, aber wir sind jetzt in einer viel besseren Position.

Ich reise viel, was mir den süßen Nektar der Zeit verschafft hat, über meine Vergangenheit, meine Fehler, meine ungesunden Gedanken und Entscheidungen und die daraus resultierende Gegenwart zu schreiben. Ich lerne, dass es mit mir nicht so weit her ist, wie ich einst dachte, und dass ich nicht mehr zu retten bin.