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Mit meiner toxischen besten Freundin Schluss zu machen, war schwieriger als eine Scheidung

Mit meiner toxischen besten Freundin Schluss zu machen, war schwieriger als eine Scheidung

Es ist nie leicht, eine toxische Freundschaft zu beenden, vor allem nicht, wenn ihr schon lange befreundet seid. Manche Menschen befreien sich von toxischen Menschen sogar noch schwerer als von einer Scheidung.

Hier erfährst du, wie eine Frau mit dem Ende ihrer Beziehung zu einer toxischen Freundin umgegangen ist und dass es sie mehr verletzt hat als eine Scheidung.

Jennifer und ich waren seit der Schulzeit unzertrennlich.

Als wären wir an der Hüfte zusammengewachsen, haben wir alles zusammen gemacht.

Wir trugen die gleichen Lederrucksäcke und ließen uns an einem Samstagnachmittag versehentlich die  Haare gleich schneiden und färben, bevor wir uns zum Essen trafen. Wir beide lachten hysterisch, als wir entdeckten, dass wir den gleichen Bob mit den gleichen blonden Strähnchen hatten.

Wir hatten sogar versehentlich die gleiche Unterwäsche getragen, als wir unsere Jungfräulichkeit verloren hatten (dieselbe Unterwäsche, zwei verschiedene Jungs und zwei verschiedene Anlässe, nur um das klarzustellen).

Wo ich war, war auch Jennifer.

Wir teilten alles: Essen, Kleidung, Make-up, Bücher.

Das einzige, was wir nicht teilten, waren Ex-Freunde. Unser Mädchenkodex war so solide.

In unseren frühen Zwanzigern entschieden wir uns zwar für sehr unterschiedliche Wege, aber wir sprachen immer noch jeden Tag miteinander.

Wenn sie beruflich unterwegs war, saß ich stundenlang mit ihr am Telefon, was schließlich einen Keil zwischen mich und meinen damaligen Freund trieb.

Er sagte es, sie sei manipulativ und besitzergreifend. Jennifer behauptete, er sei nur eifersüchtig.

Natürlich habe ich mich auf Jennifer Seite gestellt. Auf und davon ging mein Freund.

Denn wenn er meine Seelenschwester nicht mochte, war er auch nicht mein Seelenverwandter.

Jennifer und ich waren nicht ohne Streitereien. Wir hatten viele.

Mit Anfang zwanzig lebte sie immer mal wieder mit mir zusammen, und ihre unbekümmerte Art, mit allem zurechtzukommen, brachte mein organisiertes, reinliches Blut manchmal zum Kochen.

Irgendwann haben wir uns dann geprügelt, weil wir zu wütend waren.

Nach einer kurzen Zeit des Schweigens rief einer von uns den anderen an und wir nahmen das Gespräch wieder auf, als wäre unser Streit nie geschehen.

Unsere Freundschaft fing immer genau da an, wo sie aufgehört hatte, und unser Streit wurde in den Archiven aller langen Freundschaften abgelegt, damit nie wieder darüber gesprochen werden musste.

Aber mit Mitte zwanzig hatte sich für uns beide etwas verändert.

Ich gab meinen Job im Einzelhandel auf, um an die Uni zu gehen, und meine neu gewonnene Bildung schien Jennifer zu irritieren.

Sie schimpfte oft über meine Studienschulden, als ob sie damit andeuten wollte, dass es eine schlechte Entscheidung von mir war, zu studieren.

Etwa zur gleichen Zeit wurde sie in ihrem Job befördert. Plötzlich drehte sich ihr ganzes Leben um Networking mit den großen Führungskräften, Arbeitsveranstaltungen und ihre neue Gruppe von Arbeitskollegen.

Ich hatte im Gesundheitswesen gearbeitet und mich für Ernährung und Wohlbefinden interessiert, sodass ich ihre Saufgeschichten nicht mehr so unterhaltsam fand.

Meine Geschichten über selbstgemachtes Sauerkraut und Meditation führten schließlich dazu, dass sie bei unseren regelmäßigen Anrufen Ausreden machte, um aus dem Telefonat rauszukommen.

Wir begannen, uns immer seltener zu sehen.

Ich nahm an, dass es eine Stufe war – wir waren nun schon über 10 Jahre füreinander bestimmt.

Die meisten befreundeten Paare, die ein Jahrzehnt lang füreinander bestimmt waren, fanden von Zeit zu Zeit ieder ihr Interesse aneinander.

Sicherlich würden wir einfach wieder annehmen, wo wir aufgehört hatten, nachdem Jennifer neue Firmen-Martini-Phase abgeklungen war … oder?

Falsch. So sehr falsch.

Kleine Dinge, die sie tat, fingen an, mich zu nerven.

Verabredungen zum Kaffee wurden in letzter Minute abgesagt, und wenn nicht, kam sie zwei Stunden zu spät.

Der eine oder andere herablassende Kommentar, der ihr über die Lippen kam, der Hauch von Sarkasmus in ihrer Stimme oder das Hochziehen einer Augenbraue waren zu offensichtlich, um sie zu ignorieren.

Und doch tat ich es. Ich tat so, als ob diese kleinen Dinge keine Rolle spielen würden.

In Wirklichkeit waren sie die ersten subtilen Anzeichen dafür, dass sich zwischen uns etwas verändert hatte.

In den drei Monaten vor meiner Hochzeit war Jennifer wie vom Erdboden verschluckt.

Ich hatte keine Ahnung, ob ich eine Art Brautzilla war (meine Schwestern versicherten mir, dass ich das nicht war) oder ob ich etwas Falsches gesagt hatte.

Dann, an meinem Hochzeitstag, tauchte sie um 7 Uhr morgens mit ihrer Schminktasche und einem Tablett mit Kaffee bei mir auf, als wäre sie seit Monaten kein Gespenst mehr gewesen.

Bei der Hochzeit hielt sie die meist bewegende Trauzeugenrede – sie trieb mir buchstäblich die Tränen in die Augen.

Alles war verziehen.

Natürlich kam Jennifer mit, als mein Mann und ich auf Wohnungssuche waren.

Sie war bei jeder großen Entscheidung in meinem Leben dabei gewesen, warum also nicht auch bei dieser?

Aber statt uns zu unterstützen, als wir von Haus zu Haus gingen, rümpfte sie die Nase über jede Renovierungsfreude mit dem braunen Zottelteppich, den wir betreten hatten. „Schrecklich“, sagte sie.

Nachdem wir ein Haus gekauft hatten, sagte sie mir ganz sachlich, dass es dumm von mir war, Hausbesitzer zu werden, weil der Markt schnell zusammenbrechen würde.

Sie wollte nur auf mich aufpassen, sagte sie. Auch wenn ich es damals nicht gesehen habe, glaube ich, dass die Tatsache, dass ich etwas hatte, was sie nicht hatte, zu viel für sie war.

Selbst mit Jennifers exorbitantem Gehaltsscheck hat sie keinen müden Euro gespart.

So viele Jahre lang hatten wir in unserem Leben auf derselben Seite gestanden, aber jetzt war ich auf dem Weg in ein geregeltes Erwachsenenleben, während sie immer noch ihre Wochenenden in Bars verbrachte und so lebte, als wäre sie noch an der Uni.

Die kleinen Unterschiede fingen an, sich einzuschleichen, und zwar auf sehr große Weise.

Trotz dieser Unterschiede rief mich Jennifer immer noch die meisten Tage an.

Nur ging es jetzt nicht mehr darum, dass wir uns über unser Leben unterhalten, sondern dass sie mir von ihrem Tag erzählte, sozusagen die alltägliche Entlüftung. Ich befreite mich davon, indem ich ihren langen Arbeitsberichten halb zuhörte und Interesse heuchelte, während ich Gemüse für das Abendessen schnippelte.

Mit der Zeit merkte ich, dass sie mich überhaupt nicht mehr über mein Leben ausfragte.

Sie war von mir gelangweilt, so viel war klar, und auf dieser Stufe befreite ich mich langsam von ihren oberflächlichen Ansichten.

Aber wir waren seit Ewigkeiten beste Freunde! Was sollte ich tun? Sie abservieren?

Allein der Gedanke daran machte mir Bauchweh. Ja, sie war egoistisch und selbstsüchtig, aber hat nicht jeder Mensch Schwächen?

Nur dass ich mich im Gegensatz zu früher nicht mehr mit Jennifers Sicht der Dinge verwandt fühlte und sie meine nicht mehr sehen konnte.

Wir waren jetzt keine Seelenschwestern mehr, sondern zwei sehr unterschiedliche Seelen, die zwei sehr unterschiedliche Wege gingen.

Und wie in einer schlechten Ehe wurden die guten Zeiten immer seltener, die „Rendezvous-Abende“ waren schon lange vorbei, das „Ich liebe dich“ nur noch eine gewöhnliche Phrase zum Abschied statt der aufrichtigen Erklärung, die es einmal gewesen war.

Der letzte Strohhalm kam eines Abends, als ich Jennifer beim Telefonieren zuhörte.

Als sie mich nach einer Stunde und zehn Minuten immer noch nicht gefragt hatte, wie es mir geht, rastete ich aus.

Wir hatten über ihren Job, ihre Arbeitskollegen und ihren Freund gesprochen. Über sie. Sie. Sie.

Ich hatte vor, ihr zu sagen, dass ich gerade erfahren hatte, dass ich schwanger war, aber ich war nicht dazu gekommen, ein Wort zu sagen.

Ich machte eine Ausrede, um aufzulegen und legte auf – denn in diesem Moment wurde mir klar, dass ich die Person, zu der Jennifer geworden war, nicht wirklich respektierte. Ich liebte sie, aber ich mochte sie nicht mehr.

Es war, als ob ein Schleier gelüftet worden wäre; ich war all die Jahre überrumpelt worden, weil sie mir in der Vergangenheit eine gute Freundin gewesen war, aber wenn man die Vergangenheit weglässt, bleibt die Jennifer von heute übrig.

Die heutige Jennifer war keine gute Freundin. Sie war überhaupt nicht mehr die süße und fürsorgliche 14-Jährige, die ich geliebt und angebetet hatte.

Sie hatte sich zu einer sehr egoistischen, narzisstischen Person entwickelt und ich erkannte schließlich, dass all die Male, die sie sich in der Vergangenheit seltsam verhalten hatte, aus Eifersucht entstanden waren.

All diese schnippischen Kommentare kamen nicht, weil sie auf mich „aufpassen“ wollte, sondern weil sie mich niedermachen wollte.

Ich hatte gar nicht bemerkt, wie dysfunktional wir geworden waren.

Wie in einer unglücklichen Ehe hatten wir uns so sehr daran gewöhnt, füreinander bestimmt zu sein, dass wir uns nie die Frage stellten, warum wir eigentlich immer noch zusammen waren.

Ich konnte ihr nie sagen, dass ich schwanger war. Das war unser letztes Telefonat.

Unser Streit, der unsere Freundschaft beendete, entbrannte ausgerechnet auf Facebook.

Es schien fast ein passender Weg zu sein, um sich zu trennen – wir fanden uns, als wir 14 Jahre alt waren, also machte es durchaus Sinn, dass wir uns wie 14-Jährige benahmen, als wir uns trennten.

Ich schoss ihr in einer privaten Nachricht die Frage „Sind wir überhaupt befreundet?“ zu, dann begannen wir beide wie wild zu tippen und machten uns schließlich gegenseitig klar, was wir wirklich dachten.

Ich weiß immer noch, wie ich die Worte „Ich bin fertig mit dir“ getippt habe.

Jedes Mal, wenn ich daran denke, tut mir die Brust immer noch weh.

Das war’s. Einfach so waren mein bester Freund und ich fertig. Erledigt. Getrennt. Sogar geschieden.

Ich frage mich oft, ob sich unsere Wege irgendwann in der Zukunft wieder kreuzen werden.
Ich frage mich auch, ob wir ohne die dramatische Online-Konfrontation nicht einfach in die Brüche gegangen wären – wie viele Freundschaften -.

Trotzdem versuche ich, sie aus meinem Gedanken zu verdrängen. Aber das ist extrem schwer.

Meine Fotoalben sind voll mit ihrem lächelnden Gesicht. Sie ist auf jedem Bild so präsent, dass ich bei dem Versuch, sie auszuschneiden, nur Konfetti übrig hätte.

Sie war einfach so lange ein großer Teil meines Lebens.

In jeder Ecke meines Hauses starrt mich Jennifer immer noch an.

Selbst während ich dies schreibe, schaue ich an mir herunter und finde mich von einer Yogahose, die sie mir gekauft hat.

Wie bei der Scheidung einer Ehe gab es auch beim Verlust unserer Freundschaft verschiedene Stufen der Trauer: Wut, Verleugnung, Groll, Schuldzuweisungen, Traurigkeit.

Sehr viel Traurigkeit.

Ich bin traurig über die Pläne, die wir gemacht haben und die nie in Erfüllung gehen werden, über ihre Kinder, die ich nie kennenlernen werde, über die Grillabende im Sommer, die wir schon als Teenager geplant hatten und bei denen unsere Kinder bis tief in die Nacht draußen spielen würden… Diese Pläne werden jetzt nie stattfinden.

Und wie eine frisch geschiedene Frau versuche ich, mein neues Single-Leben zu ordnen und herauszufinden, wie es aussieht, jetzt, wo ich ohne besten Freund bin.

Aber im Gegensatz zu einer romantischen Beziehung bin ich nicht zu jemandem weitergezogen, der besser zu mir passt.

Es gab keine andere Jennifer, die mich aus den Socken gehauen und umworben hat, die mein Herz wieder gewonnen hat und mich fragen ließ, warum ich so viel Zeit mit meiner Ex-Besten-Freundin verschwendet habe.

Wenn ich einfach allen sagen könnte, dass ich mit meiner besten Freundin Schluss gemacht habe, würde mir eine Last von den Schultern fallen.

Alle würden das Thema Jennifer meiden und versuchen, mich mit ihrer Cousine zu verkuppeln, die keine beste Freundin hat.

Aber so funktioniert es nicht. Es gibt kein Speed-Dating für beste Freundinnen und Freunde, keine Websites, die dich aufgrund gemeinsamer Interessen an eine potenzielle neue beste Freundin oder einen potenziellen besten Freund binden, kein Swipen nach rechts, um einen Ersatz zu befreien.

Deshalb ist die Trennung von deinem besten Freund oder deiner besten Freundin die härteste Trennung, die du je erleben wirst. Du kommst nicht darüber hinweg.

Dein Gedanke ist voll von Erinnerungen an gemeinsame Aktivitäten, alle deine alten Geschichten enthalten sie, jedes Bild deines ehemaligen besten Freundes ist in deinem Facebook-Fotobereich verewigt und erinnert dich bei jedem Log-in an die klaffende Lücke in deinem Leben.

Aber du kannst die Fotos von Jennifer nicht löschen, denn ohne die Fotos von Jennifer gibt es überhaupt keine Fotos.

Das Schlimmste ist wahrscheinlich, dass du bei jedem Treffen gefragt wirst: „Wo war Jennifer denn in letzter Zeit?“

Und schon durchlebst du alles noch einmal.

Denn du kannst nicht sagen, dass du dich von deiner besten Freundin scheiden lassen hast. Niemand schickt dir für so etwas einen Muffin-Korb.

Und wo geht man mit 30 überhaupt hin, um sich einen neuen besten Freund zu finden?

Nirgendwo. Mit 30 findet man sich keine neue beste Freundin. Du bekommst eine Katze.

Manchmal, wenn mein Kater Muppet ein egoistisches Arschloch ist, schaue ich auf den Fellknäuel herab und flüstere: „Jennifer“.

Autor

  • Anina Krüger

    Anina Krüger ist eine junge Autorin, die sich auf Dating, Beziehungen, Liebe und das Leben im Allgemeinen konzentriert. Sie schreibt über Dinge, die sie erlebt hat, Dinge, die sie interessant findet, und Dinge, die wichtig sind. Ihre Geschichten verbinden sie mit Menschen die ähnliches durchgehen oder durchlebt haben. Sie schafft es in die Herzen der leser, sowohl als eine Art Life- Coach, als auch als Freund und jemand der weiss was Menschen durchmachen.

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