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Schluss machen, ohne einen Mietvertrag aufzulösen: Wie sich zwei Ex-Partner eine Wohnung teilten

“Was machst du da?”

Das hörte ich im Frühjahr 2007 oft, wenn ich Freunden erklärte, dass ich mit Nathan, meinem vierjährigen Freund, zerbrochen war, wir aber immer noch in der Wohnung lebten, die wir uns die letzten zwei Jahre geteilt hatten. Es war eine vorübergehende Sache, würde ich sagen, eine Situation, die über ein oder zwei Monate andauern würde, bis wir unsere eigenen Wohnungen befreien würden.

Daraus wurden über sechs Monate. Und es waren seltsame Zeiten.

Selbst jetzt, mehr als ein Jahr später, bin ich erstaunt, dass wir es nicht geschafft haben, uns gegenseitig umzubringen. Noch seltsamer ist, dass wir, bevor sich unsere Wege trennten, bis heute Freunde geblieben sind.

 

Eine “freundschaftliche Trennung” klingt in der Theorie gut. Der Begriff ist ein Oxymoron, das ich immer mit Skepsis betrachtet habe, wenn Freunde es für sich in Anspruch genommen haben. Nach einer Trennung will man instinktiv so weit wie möglich von der Person wegkommen.

Vielleicht erinnerst du dich mit genügend Abstand an das, was dich anfangs zu dem anderen hingezogen hat, vielleicht sogar an eine Lektion, die die Beziehung bestätigt. Mit der Zeit fängst du vielleicht sogar an, die Person wieder zu mögen. Aber wir sind uns einig: Trennungen haben nichts Freundliches an sich.

In den ersten Tagen war unser Umgang miteinander definitiv unangenehm; es wurde deutlich, dass die Trennung echt war. Als ich am ersten Abend nach Hause kam und Nathan auf dem Sofa saß und fernsah, machte ich mich sofort auf den Weg ins Bad und setzte mich in die Badewanne mit den Klauenfüßen.

Als es Zeit war, schlafen zu gehen, verhandelten Nathan und ich kurz darüber, wer wo schlafen sollte. “Ich bin nicht derjenige, der Schluss machen wollte”, lächelte er und meinte damit, dass die Couch eigentlich das Bett war, das ich für mich gemacht hatte, als ich die Beziehung beendete.

Immerhin hasste ich ihn nicht so sehr, dass ich in einem anderen Zimmer schlafen musste, und auf der Couch zu schlafen schien mir trauriger als die Trennung selbst.

Freunde boten mir ihre eigenen Sofas an, aber ich lehnte höflich ab. Ich wusste, dass ein steifer Nacken und eine miese Laune mich dazu bringen würden, mich zu versöhnen, denn ich war nicht mehr die Jüngste. “Ich weiß nicht, wie du das machst, Mann”, sagte Nathans Freund Ben zu ihm. “Ich würde mich wie ein Baby über die ganze Sache aufregen. Ein Baby!”

Es war schwer, es nicht zu sein.

Die Wohnung, die einst ein Zufluchtsort war, wurde zu einer Art Fegefeuer – ein Höllenkreis für Entscheidungsträger ohne Plan B, in dem die Luft schwer hängt und Fehler vergrößert werden. Du wirst exponentiell empfindlich für Kleinigkeiten und neigst dazu, zu viel in die Dinge hineinzuinterpretieren.

Kleinigkeiten – wem das Aerobed oder die Ausgabe von Gravity’s Rainbow zusteht – wurden mit einer Hartnäckigkeit diskutiert, die es bei uns vor dir noch nie gegeben hat.

Häusliche Vergehen – Jacken auf dem Sofa liegen lassen oder den Abwasch aufschieben – standen plötzlich für alles, was in der Beziehung nicht stimmte. Einst beste Freunde, betrachteten Nathan und ich uns mit einer neu entdeckten Vorsicht.

Leichte Scherze, die immer leicht zu finden waren, um die leeren Momente zu füllen, fühlten sich unangemessen und erzwungen an. Ausweichen wurde zum Standard. Wir arbeiteten etwas später als sonst oder nahmen Angebote an, mit Freunden etwas zu unternehmen. Der Valentinstag kam und ging. Wir hielten uns beide von der Wohnung fern.

Wenn wir zusammen in der Wohnung waren, ging es vor allem darum, Körperkontakt zu vermeiden, nicht zu wissen, wohin man schaut, und nur mit einem Wort zu kommunizieren.

Obwohl wir ein riesiges Sofa im Wohnzimmer hatten, schliefen wir weiterhin im selben Bett. Ironischerweise war das einfach im Vergleich zum Wachsein. Das Bett war die Schweiz – eine konfliktfreie Zone, in der alles, was über das Schlafen hinausging, nie begonnen wurde. Wir hatten schon so lange vor der Trennung ein Bett geteilt, ohne Sex zu haben, dass es einfach sein sollte, den Status quo auch nach der Trennung beizubehalten.

Wenn man sich genug Zeit lässt, hat jede Trennung ihren Durchbruch. Bei Nathan und mir geschah es auf der Couch. Wir waren beide gerade von der Arbeit nach Hause gekommen und zu erschöpft, um uns unbehaglich, nervös oder verwirrt zu fühlen – und wir fingen einfach an zu reden. Ziemlich schnell waren wir auf einer virtuellen Tour durch unsere gemeinsame Zeit.

Unser erster Flirt fand in Chicago statt, während einer Reise, die wir zum Spaß mit Kollegen unternahmen.

In Cape Cod hatte ich ihn im Quartier erschlagen und er schwärmte vom Meer.

Wir haben sogar über unseren ersten richtigen Streit gelacht, als ich vor lauter Verzweiflung die Fernbedienung gegen die Wand geworfen habe. Seine Reaktion hat mich unvorbereitet getroffen. “Was ist los mit dir?”, fragte er mit einem Lachen in den Augen. Seine Offenheit konnte mich immer entschärfen. (Die Fernbedienung würde es überleben, mit Hilfe von Klebeband.)

In den Wochen nach dem Durchbruch verbesserten sich die Beziehungen erheblich, was es uns leicht machte, die Wohnungssuche in die Länge zu ziehen.

Wir fielen in unsere alten Angewohnheiten hinein: Abwechselnd machten wir das Abendessen, sprachen über unsere Tage und gingen wahllos im Park spazieren. Plötzlich waren wir wieder Freunde, aber nicht mehr ganz füreinander bestimmt. Gesellschaftlich hingen wir getrennt voneinander ab, nur um uns später am Abend in einer Eckkneipe zu finden, bevor wir nach Hause gingen.

Unsere neu gewonnene Leichtigkeit machte es mir leicht, zusammen zu bleiben.

Wir hatten es schließlich ziemlich gut: eine bezahlbare Wohnung, jahrelange Insider-Witze. Nathan war mir treu ergeben, trug finanziell seinen Teil dazu bei und hatte eine unerschöpfliche Geduld. Als wir nach der Trennung sechs Monate lang zusammenlebten, erinnerte ich mich an den Mann, den ich aufgab. Hier war der Freund, in den ich mich vor Jahren zum ersten Mal verliebt hatte. Vielleicht waren wir eine zweite Chance wert.

Das Schicksal sah das anders.

Im April hatten wir unserem Vermieter immer noch nicht gesagt, dass wir ausziehen wollten, und wir sprachen darüber, bis September durchzuhalten, wenn unser Mietvertrag auslaufen würde. Doch ein Besuch des Vermieters durchkreuzte unsere Pläne, den Auszug hinauszuzögern. Er erzählte uns, dass er einen neuen Job in San Francisco bekommen hatte und mit seiner Familie im Hochsommer dorthin ziehen würde. Das Brownstone stand zum Verkauf.

Ich hatte vergessen, warum wir überhaupt Schluss gemacht hatten. Nach der Nachricht des Vermieters erinnerte ich mich daran, dass ich mit Nathan zerbrochen war, und zwar auf eine Art und Weise, die den Punkt überschritten hatte, an dem es kein Zurück mehr gab.

So sehr ich Nathan auch liebte, so wusste ich doch eines ganz genau: Wir hatten uns auseinandergelebt.

Unser Zusammenleben hatte Diskrepanzen ausgemacht, mit denen wir ständig zu kämpfen hatten.
Zum Beispiel der Zustand der Wohnung – er war sauber und ich war unordentlich. Wir hatten auch sehr unterschiedliche, tief verwurzelte Vorstellungen über das Leben. Eine frühe Krankheit prägte ihn mit einer “Leben-für-den-Tag”-Einstellung. Ich hingegen dachte immer an die Zukunft und bereitete mich darauf vor.

Ich hatte Nathan einmal gefragt, was er sieht, wenn er sich in 20 Jahren vorstellt. “Ich sehe mich gesund, glücklich und habe immer noch Spaß”, sagte er, ohne einen Ton zu sagen. Das beantwortete so ziemlich alle Fragen, die ich über eine Zukunft mit ihm hatte.

Als das Brownstone auf dem Markt war, begannen wir ernsthaft mit der Wohnungssuche.

Mitte Juni hatten wir beide einen Mietvertrag für unsere neuen Wohnungen unterschrieben, ich ein Studio in Manhattan und er eine in Brooklyn. Wenn ich an diese Zeit zurückdenke, denke ich an eine fast schon pawlowsche Reaktion – ein deutliches Summen, das zweifellos vom Stress herrührt.

Die sechs Monate zu überleben, hatte aber auch seine guten Seiten. Der harte Weg hat mir und Nathan nicht nur den Weg zurück zur Freundschaft geebnet, sondern auch die Gründe in meinem Gedanken zementiert, warum es richtig war, zu gehen.

Nathan und ich sprachen zwar über ein mögliches Zusammenbleiben, aber als es darum ging, eine Entscheidung zu treffen, war keiner von uns bereit, sich in eine Sackgasse zu begeben. “Das ist doch das, was du wolltest, oder nicht?”, sagte er dann. Ich hatte keine Antwort. Das unterstrich nur noch mehr, welch großes Spiel vor mir lag.

Als ich das Silberbesteck durchstöberte, das Nathans Mutter uns kurz nach unserem Zusammenzug geschenkt hatte, wurde mir klar, was auf dem Spiel stand.