Sei nicht frustriert, sei neugierig.
Du fängst an, mit deinem Partner über irgendetwas zu reden (was ihr zum Abendessen wollt, was heute auf der Arbeit geschehen ist… das Thema ist völlig egal) und ehe du dich versiehst, streitet ihr.
Du bist davon überzeugt, dass du nie zu ihm durchdringen wirst. Und er fühlt sich, als würdest du ihn immer zum schlechten Kerl machen. Das harmloseste Thema wird schnell hart und sehr persönlich mit vielen entfremdenden “Du immer…” und “Du nie…”
Dieses Muster sollte sich immer und immer wieder wiederholen (und wieder). Und die unausgesprochenen “Rules of Engagement” sind immer die gleichen.
Viele Paare fangen dann an, an ihrer Beziehung zu zweifeln und nehmen den ständigen Konflikt als Zeichen dafür, dass sie nicht “richtig” füreinander sind. Denn dieses schreckliche, ursprüngliche Problem würde sicher nicht geschehen, wenn ihr wirklich “füreinander bestimmt” wärt, oder?
Zum Glück ist das die einzige nervige Eigenschaft, die Seelenverwandte in einer Beziehung haben.
Denn wenn du immer wieder denselben Konflikt haben solltest, bist du wahrscheinlich mit der richtigen Person zusammen! Klingt verrückt? Nun, es ist wahr.
Du bist mit der “richtigen” Person zusammen, wenn dein Partner dich herausfordert, alte, lähmende Schmerzen zu lösen.
Menschen stellen alte Konflikte immer wieder neu her, zum einen, weil das Vertraute tröstlich ist (auch wenn es ungesund ist), zum anderen aber auch, weil sie versuchen, die alte Situation in der Gegenwart besser zu bewältigen.
Stell dir das so vor: Als Baby hast du durch Wiederholungen sprechen und laufen gelernt. Nach einigem “Probieren, probieren und nochmals probieren” wurden diese Fähigkeiten zur zweiten Natur. Als du größer wurdest, hast du auch andere Dinge gelernt.
Darüber, wie du dich in deiner Welt zurechtfindest. Und darüber, wie du sicher bleibst und/oder die Zuneigung anderer gewinnst.
Einige dieser Dinge hast du “auf die harte Tour” gelernt, weil du schmerzhafte Erfahrungen gemacht hast (körperlich oder emotional).
Und Menschen sind so verdrahtet, dass sie sich an beängstigende oder verletzende Dinge mehr als an glückliche Momente erinnern, weil das Gehirn diese schwierigen Momente als eine Bedrohung für deine Existenz interpretiert. Deshalb wird diesen Erlebnissen mehr Aufmerksamkeit geschenkt, um dir zu helfen, dich dagegen zu wehren.
Ja, als du den verblüffenden Fremden am anderen Ende des Raumes sahst (auch bekannt als dein Partner), öffnete sich dein Kopf für neue wunderbare Möglichkeiten. Eure ersten gemeinsamen Erfahrungen fühlten sich berauschend an, als wärt ihr absolut “richtig” für den anderen. Und das wart ihr auch.
Aber zusammen mit diesen neuen, schönen, warmen Gefühlen von “Liebe” und “Zuhause” habt ihr beide auch eure eigenen unerledigten Angelegenheiten mitgebracht.
Diese “unerledigten Angelegenheiten” tauchen jedes Mal auf, wenn ihr in euer “Kampfmuster” verfällt Einer oder beide von euch triggern dann das Wiedererleben früherer schmerzhafter Erfahrungen.
Ja, das ist ätzend! Und natürlich wollt ihr beide, dass es aufhört. Und ihr habt Recht – es muss aufhören.
Überraschenderweise ist der erste Schritt, um dieses Muster zu beenden, die Tatsache zu respektieren, dass ihr beide füreinander bestimmt seid. Ihr habt euch für den anderen entschieden (unter all den anderen Menschen da draußen), weil eure Probleme gut zueinander passen.
Du bist mit Vorstellungen darüber in die Beziehung gegangen, wie eine “gute” Beziehung aussieht, sich anfühlt und funktioniert. Und jetzt versuchst du, deinen Partner dazu zu zwingen, nach deinen Regeln zu spielen und andersherum.
Wenn du zum Beispiel in der Vergangenheit immer für dich selbst gesorgt hast, willst du jetzt, dass dein Partner sich um dich kümmert (weil es wirklich anstrengend ist, alles selbst zu machen). Aber wahrscheinlich fühlt er sich auch so, als ob er sich immer um alle anderen kümmern müsste.
Und jetzt will er jemanden, der sich um ihn kümmert. Deshalb reagiert er schlecht, wenn du dich bedürftig verhältst.
Wenn ihr wollt, dass dieser toxische Kreislauf des Kämpfens aufhört, solltet ihr euch (und dem anderen Partner) ein wenig Gnade erweisen und wissen, dass ihr beide ehrlich zu diesem Punkt gekommen seid.
Eure Herkunft hat euch so geprägt, und manchmal werden eure schlechtesten Erinnerungen wach, ohne dass ihr es merkt. Und solange ihr diese “alten Dinge” nicht wirklich ansprecht und auflöst, werden sie sich immer wiederholen.
Und zwar so lange, bis du die Lektion lernst, deine Denkweise änderst und dich für ein neues Verhalten oder eine neue Reaktion entscheidest.
Wenn du dich also mit deinem Partner streitest und denkst: “Jetzt geht’s wieder los”, dann halte inne und erkenne den Konflikt als ein Zeichen dafür, dass es nicht nur um einen “Streit” geht
Er ist auch eine Einladung, zu wachsen und etwas anders zu machen. Wenn du deinen Text in diesem Spiel nicht magst, ändere ihn. Halte dich nicht an das übliche Skript. Mach eine andere Entscheidung.
Mach dir keine Gedanken darüber, etwas “richtig” zu machen – mach einfach etwas anderes. Unterbreche das Muster.
Nimm dir eine “Auszeit”, um zu verschnaufen, bevor du antwortest. Oder senke vielleicht einfach deine Stimme. Wenn du ein Schreihals bist, versuche, so leise und ruhig wie möglich zu sprechen.
Oder wenn du normalerweise flüsterst, sprich lauter. Wenn du normalerweise stehst und herumläufst, setz dich hin. Du verstehst schon.
Damit sich wirklich etwas ändert, müsst ihr erst einmal anerkennen, dass ihr zwei gleichwertige Kontrahenten seid, die beide ihr Bestes geben, um das zu bekommen, was sie wollen, und am Ende beide frustriert sind. Je mehr du dich gegen diese Wahrheit wehrst, desto mehr wird sich dein toxisches Verhaltensmuster wiederholen.
Alte Angewohnheiten lassen sich natürlich nur schwer ablegen. Verstehe also, dass du dich nicht über Nacht auf magische Weise ändern wirst.
Ihr werdet nicht das erste Paar sein, das sich in einem vertrauten Streit wiederfindet. Du wirst dich mehrmals bewusst für einen neuen Weg entscheiden müssen, bevor dieser neue Weg zu deiner Angewohnheit wird.
Aber mit vielen praktischen Übungen wirst du irgendwann merken, dass du dich neugierig über das fühlst, was du willst (und was dein Partner braucht), anstatt dich nur zu verteidigen.
An diesem Punkt beginnen Paare auf starke Weise zusammenzuwachsen und sind letztlich in der Lage, über alte Ressentiments zu sprechen, weil keiner von euch versucht zu beweisen, dass er “Recht” hat und der andere “Unrecht” hat
Als Paar sehnt ihr euch nach einer neuen Erfahrung mit dem anderen. Ihr merkt, dass ihr auf dem Weg zu einer tieferen, intimeren Beziehung seid.
Und ist es nicht das, was du die ganze Zeit wolltest? Deshalb nennen wir die Ehe eine “Wachstumsmaschine für Menschen”
