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Sei mit jemandem zusammen, der stolz ist, dich zu haben

Sei mit jemandem zusammen, der stolz ist, dich zu haben

Schon vor langer Zeit, in den frühen Stufen der Sache, merkte ich, dass die Magie schwand. Es ist gar nicht so schwer, wirklich. Meistens wollen wir es einfach nur verleugnen, vor allem, wenn es sich um die kleinsten Anzeichen von Unzufriedenheit handelt.

Wenn du jemanden heiratest oder mit ihm zusammenziehst, gibt es eine unausgesprochene Abmachung zwischen euch beiden. „Wir machen das doch, oder?“, fragt ihr euch gegenseitig. „Ich will das, du willst das, und wir gehen es an, ja?“

Das passiert normalerweise in den ersten Stufen der Liebe. Man könnte sogar sagen, es geht in der ultimativen Stufe der Liebe vor sich: während des Verliebtseins.

Und weil du so sehr in diese Person verliebt bist – in diesen anderen Menschen, für den du alle Vernunft und Vorsicht in den Wind schlägst, obwohl dein Herz in der Vergangenheit kaputt gegangen ist -, ist es nur logisch, dass du verdammt stolz auf ihn bist.

Wenn du ihn oder sie am Sonntagmorgen im Bett siehst oder wenn er oder sie über die Bar schlendert, um noch ein paar Drinks zu nehmen, wenn du mit Freunden unterwegs bist, wird dein Blut rot, dein Herz schlägt schneller und du bist verdammt stolz darauf, dass er oder sie sich für dich entschieden hat und nicht für jeden anderen Dummkopf auf dieser Welt.

Liebe fördert den Stolz. Anziehung fördert die Erkundung. Und die Vereinigung fördert die Bewunderung. Bis sie es nicht mehr tut.

***

In einer meiner langfristigen Beziehungen war es nicht lange her, dass wir uns in eine häusliche Umgebung begaben, als ich einen beunruhigenden Hauch unserer Zweisamkeit wahrnahm. Zuerst war ich mir nicht sicher; vielleicht wollte ich nicht glauben, dass das Haus tatsächlich brannte.

Aber nach einer Weile gab es viel mehr Rauch und viel mehr Hitze. Nach ein paar Jahren, glaube ich, begann ich zu verstehen, dass etwas nicht stimmte.

Ich fühlte mich unter Druck gesetzt, mich zu ändern. Ich hatte das Gefühl, dass die Person, die ich war, die Person, in die jemand anderes angeblich hineingefallen war, einfach nicht mehr gut genug war. Das ist ein verdammt seltsames Gefühl.

Du musst in einer Beziehung du selbst sein können. Das ist natürlich ganz klar. Aber inwieweit?

Ich war nie ein reicher Mann. Ich habe nicht einmal einen Hochschulabschluss. Ich war Gitarrist in einer Wanderband.

Normalerweise habe ich in einem Jahr das gemacht, was die meisten Leute alle paar Monate verdienen. Und ich bin auch nicht der bestaussehende Kerl der Welt, also hatte ich nie den Eindruck, dass jemand wegen meines hübschen Gesichts mehr für sich selbst wollte.

Aber ich war auf die richtige Art und Weise ehrgeizig. Ich verfolgte meine Träume und machte sie für mich wahr. Ich liebte mein Leben, und weißt du was?

Ich war stolz auf das, was ich erreicht hatte, und ich war hungrig nach mehr. Ich wollte Musik spielen, schreiben und kreativ sein. Geld war nicht mein Traum. Und das ist wahrscheinlich der Punkt, an dem ich mich in dem Labyrinth verirrt habe. Denn ich war auch ein Reaktionär, der seine emotionalen Karten fest im Griff hatte.

Ich wollte mich nicht mit der möglichen Situation auseinandersetzen. Wie kann es sein, dass mich jemand an einem Tag so sehr liebt und dann irgendwann nicht mehr so sehr? So funktionierte mein Gedanke.

Ich wollte mich ändern, aber ich war entsetzt, dass ich das wollte. Ich wusste, dass ich mehr sein musste, ein besserer Verdiener, ein ruhigerer Geist, ein besserer Zuhörer und ein gutaussehender Mistkerl, aber das war alles so überwältigend/alles auf einmal, also tat ich, was ich wusste: Ich habe so gut wie nichts getan.

Du bist in mich hineingefallen, verdammt noch mal. Warum bin ich nicht mehr gut genug?

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Wie sehr sollten wir uns ändern, wenn wir in einer Beziehung sind? Wie sehr sollte man von uns erwarten, dass wir uns ändern? Mit solchen Problemen habe ich immer noch zu kämpfen.

Aber ich mein’s ernst. Wenn du jemanden triffst und du dich in diesem Leben auf einer sozialen/wirtschaftlichen Ebene befindest und sie vielleicht auf einer anderen, bist du es ihr dann schuldig, dein Tempo anzunehmen und aufzuholen? Oder ist er/sie es dir schuldig, dich so zu akzeptieren, wie du bist?

Und was ist mit den Gefühlen? Was ist, wenn du jede Menge seelischen Ballast mit in die Liebesbeziehung schleppst, Dinge, die sogar bis in deine Kindheit zurückreichen, Dinge, die euer alltägliches Zusammenleben beeinflussen – wie gehst du damit um? Solltest du daran arbeiten, sogar wenn du noch nie daran gearbeitet hast, weil dich der Gedanke, es anzusprechen, zu Tode erschreckt? Oder sollte die Person, mit der du zusammen bist, es einfach als Teil von dir akzeptieren?

Das ist knifflig. Wenn ihr nicht gerade Barbie und Ken seid und alles gut läuft, wird es irgendwann ein Drama, eine Verletzung und ein Geheimnis geben. Und wie du damit umgehst, kann mehr darüber sagen, warum jemand stolz auf dich ist, als jeder von uns zugeben möchte.

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Eine Frage: Glaubst du, dass es möglich ist, bei jemandem wirklich in Liebe hereinzufallen und sich gleichzeitig vorzustellen/zu träumen, wie sehr er sich in den nächsten Jahren verändern wird? Oder ist das völliger Blödsinn?

Ich habe keine Ahnung, wie die Antwort lautet. Aber ich weiß, dass die rückblickende Frage „War das alles, weil ich nicht gut genug war?“ Teile deiner Seele und deines Systems auf sehr dämonische Weise angreift.
Es hat lange gedauert, bis ich dieses Gefühl abschütteln konnte; der Schritt zurück hat einige schonungslos ehrliche Gespräche mit mir selbst erfordert. Ich habe gelernt, mich für alles, was in meinem Leben geschieht, mitverantwortlich zu machen, egal, was es ist, egal, wie sehr ich mir wünschen würde, dass ich keine Rolle dabei spielen würde.

Sich selbst die Schuld zu geben, ist allerdings scheiße, glaub mir. Es wird langweilig. Am Ende willst du die Dinge einfach akzeptieren, wie sie sind. Keine Schuldzuweisungen. Keiner hat Schuld.

„Wir haben uns einfach auseinander gelebt.“

„Es fing an, scheiße zu werden.“

„Wir waren nicht füreinander bestimmt.“

Das wird nach dem ersten Jahr oder so klar, aber die Frage bleibt: Was machst du, wenn dein Partner/Ehemann/deine Frau/Freundin/Freundin anfängt, den Stolz auf dich zu verlieren? Was tust du, wenn du von der einen Person, von der du das nicht hören willst, als weniger als genug abgestempelt wirst? Und was tust du, wenn du eines Tages aufwachst und feststellst, dass du in ihren Augen kleiner bist, als du eigentlich sein willst?

Das sind schwierige Fragen. Das sind sie wirklich. Aber komm schon. Was kannst du sonst tun?

Die Liebe kann so viel durchstehen. Das kann sie wirklich. Aber die Sache mit dem Stolz kann sie in der Regel nicht durchstehen. Wenn du bei jemandem landest, der nicht mehr stolz auf dich ist, hast du nur zwei Möglichkeiten.

Erstens: Du gehst. Du gehst weg. Du ziehst aus, lernst eine Menge über dich und darüber, wer du sein willst, und tust dein Bestes, um nie wieder zurückzuschauen.

Oder du stirbst einen schmerzhaften Tod, der ewig dauert, bis er einsetzt.

Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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