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Seit wann ist Betrügen so verdammt akzeptabel?

Seit wann ist Betrügen so verdammt akzeptabel?

Monogamie: (Websters Definition) „Der Zustand/die praktische Übung, mit nur einer Person gleichzeitig verheiratet zu sein, oder der Zustand/die praktische Übung, während eines bestimmten Zeitraums nur einen Sexualpartner zu haben.“

Monogamie ist kein neues Konzept. Meine Großeltern sind seit fast 70 Jahren zusammen, meine Eltern seit fast 30 Jahren, und die längste Beziehung, in der ich war, ist die fiktive Beziehung, die ich in den letzten 10 Jahren mit Lance Bass in meinem Kopf hatte.

Und warum? Nun, zunächst einmal ist Lance Bass mit einem Mann verheiratet und ruft mich nie zurück. Außerdem hat jede Beziehung, in der ich war, damit geendet, dass meine „bessere Hälfte“ sich etwas Besseres gesucht hat und dabei vergessen hat, mir mitzuteilen, dass es mit uns vorbei ist – auch bekannt als Betrügen.

Leider ist das zur Norm geworden, und die Monogamie ist zum Fenster hinausgeworfen worden.

 

 

Früher war es in der Gesellschaft verpönt, wenn jemand in einer Beziehung betrogen hat, aber heute gibt es Fernsehsendungen, die sich darüber lustig machen, Therapiesitzungen, die Paaren helfen, so zu tun, als wäre es nie geschehen, und sogar Artikel/Bücher, die dir sagen, wie du es tun kannst, ohne erwischt zu werden.

Wie sollte man über schwierige Zeiten hinweggehen? Was ist mit dem Durcharbeiten der harten Zeiten, um besser zu werden?

Warum hat sich unsere Generation an das Konzept gewöhnt, dass es einfacher ist, einfach aufzugeben und zu etwas Neuem überzugehen, anstatt hart zu arbeiten und ein Fundament in einer Beziehung aufzubauen?

Bei einer Hochzeitszeremonie sagt das Paar: „Bis dass der Tod uns scheidet“. Es sagt nicht: „Bis ich eine Frau finde, die größere Brüste und einen flacheren Bauch hat und meine Unreife besser erträgt als du“, oder „Bis ich einen Kerl finde, der mir die Aufmerksamkeit schenkt, die ich verdiene, viel Geld verdient und ein Sixpack hat, das nicht mit Bier zu tun hat wie du.“

Es soll ein Schwur sein, einander treu zu sein, durch dick und dünn zu gehen und nicht einfach aufzugeben, weil du deinen Willen nicht bekommst, weil die Dinge nicht mehr so sind wie früher oder weil du über etwas Neues und Aufregendes stolperst.

Vielleicht gehst du keine so große Verpflichtung ein, wenn du dich mit jemandem triffst, aber es gelten die gleichen Regeln der Monogamie.

Noch einmal: Warum denkt unsere Generation, dass es in Ordnung ist, Beziehungen entbehrlich zu machen, wenn ein neues, aufregendes Spielzeug auf dem Markt ist, das man einfach ausprobieren muss?

Die Entwicklung der Beziehungen hat die Monogamie zu einer optionalen Sache gemacht. Und warum? Weil wir Ausnahmen für sie machen. Weil wir sie akzeptieren. Weil wir Angst davor haben, allein zu sein. Weil wir uns damit abfinden.

Wir hören so oft von Paaren, die sich „unterhalten/verabreden“; er soll sich mit anderen treffen und sich alle Optionen offen halten und sie will es ernst meinen, aber sie „unterhalten/verabreden“ sich weiter, weil sie ihn als Option nicht verlieren will.

Wir hören von „offenen Beziehungen“, in denen das Paar ausgehen und schlafen darf, mit wem es will, solange es dem anderen davon erzählt/am Ende der Nacht nach Hause kommt, aber ist das wirklich eine Beziehung, die auf Liebe basiert?

Monogamie muss nicht tot sein, wir müssen nur aufhören, sie zu einer optionalen Idee zu machen. Wer wird sich schon an die Regeln halten, wenn wir nicht anfangen, sie durchzusetzen?
Sicher, es besteht immer die Möglichkeit, dass du wieder da landest, wo du angefangen hast, allein mit deinem Haustier, einer Flasche billigen Weins und ohne Aussicht auf ein Date, aber ist das nicht besser, als der Platzhalter von jemandem zu sein?

Willst du wirklich die Nächte damit verbringen, zu Hause zu sitzen und auf seinen Anruf zu warten, während er mit ihr den Film sieht, den du mit ihm sehen wolltest? Willst du wirklich deine Tage damit verbringen, darauf zu warten, dass er auf deine SMS antwortet?

Wie können wir erwarten, dass sich etwas ändert, wenn wir nicht anfangen, die Messlatte für uns selbst höher zu legen? Hör auf, alles zu akzeptieren, was andere zu geben bereit sind, und lege deine Messlatte hoch, um zu sehen, wer bereit ist, sie nicht nur zu finden, sondern sie zu übertreffen.

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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