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Warum bleiben wir in den falschen Beziehungen? 4 Gründe, laut Experten

Warum bleiben wir in den falschen Beziehungen? 4 Gründe, laut Experten

Hast du dich jemals gefragt, warum so viele Menschen (einschließlich dir, manchmal) entscheiden, in den falschen Beziehungen zu bleiben, obwohl sie wissen, dass sie etwas Besseres verdienen? Nun, Experten könnten die Antwort darauf haben.

Ich gebe zu, dass ich in einer Reihe von unglücklichen Beziehungen war. Und was noch schlimmer ist, ich bin länger in ihnen geblieben, als ich es hätte tun sollen. Obwohl es nicht die glücklichsten Beziehungen waren, waren sie nicht unbedingt schlecht. Es gab keinen Missbrauch, kein Betrügen, keine eklatante Respektlosigkeit, keine verrückte Menge an Streitereien. Eigentlich war in diesen Beziehungen sogar eine ganze Menge Gutes dabei. Sie behandelten mich gut und wir hatten eine gute Zeit füreinander bestimmt. Und das könnte ein Teil des Problems gewesen sein – es gab genug Gutes, um mich zu überzeugen, zu bleiben. Genug Gutes, um meine unterschwelligen Gefühle der Unzufriedenheit zu übersehen. Genug Gutes, um zu denken, dass ich glücklich war.

Und ich war auf einer gewissen Ebene glücklich, nur nicht glücklich genug.

Das ist nicht unbedingt ein Problem, wenn man jung und neu in der Dating-Welt ist. Das ist der ganze Sinn des Datings – auszuprobieren und herauszufinden, welche Art von Beziehung du auf lange Sicht willst. Aber wenn du älter wirst und diese Versuche länger werden, kann es leicht passieren, dass du stecken bleibst. Bevor du es weißt, kann Vertrautheit wie Liebe aussehen und die verbrachte Zeit verwandelt sich in Gründe zu bleiben.

Bevor du es weißt, bist du glücklich… aber nicht glücklich genug.

Warum geschieht das? Warum bleiben wir in Beziehungen, die nur okay sind? Warum sind wir bereit, uns mit einer Liebe zufrieden zu geben, die weniger als das ist?

Die ersten Dinge zuerst: Wie sieht es aus, nicht glücklich genug zu sein? Das kann der knifflige Teil sein, denn oft sieht es ziemlich gut aus. Vielleicht ist dein Partner lieb zu dir und macht nette Dinge für dich. Vielleicht habt ihr eine tolle Gruppe von Freunden und ihr streitet selten. Das Problem ist normalerweise nicht von außen nach innen zu sehen, sondern eher von innen nach innen.

„Meistens wissen wir, dass wir nicht glücklich in einer Beziehung sind, aber wir unterdrücken dieses Gefühl meist, weil wir es nicht gerne zugeben“, sagt Reisman, LISW-S und Psychotherapeutin. Im Grunde verstecken wir unsere wahren Gefühle sogar vor uns selbst. Unser Unglücklichsein wird jedoch immer Hinweise hinterlassen.

Laut Reisman sind die folgenden Indikatoren dafür, dass deine aktuelle Beziehung nicht die richtige sein könnte:

1. Du stellst fest, dass du mehr von deinem Alltag mit Freunden und Familie teilst als mit deinem Partner.

2. Du ertappst dich oft dabei, wie du über Dinge urteilst, die dein Partner sagt oder tut.

3. Die Vorstellung, mit deinem Partner irgendwohin zu gehen, macht dich dazu, einfach zu Hause zu bleiben.

4. Es fällt dir schwer, etwas Positives über deine Beziehung zu sagen.

5. Dein Partner ist oft kritisch dir gegenüber.

6. Du fühlst dich von deinem Partner nicht respektiert.

Ob unser Unglücklichsein in klaren Zeichen oder leisen Feinheiten spricht, wie bei den meisten Dingen im Leben müssen wir es verstehen, um es zu überwinden. Schauen wir uns die Kräfte an, die uns antreiben, in der falschen Beziehung zu bleiben.

Falsche Beziehungen

Hier sind 4 Gründe, die uns dazu bringen, in den falschen Beziehungen zu bleiben

1. Wir wollen nicht alleine sein.

An einem bestimmten Punkt im Leben verliert der Junggesellenabschied seinen Reiz und das dritte Rad am Wagen zu sein, nervt einfach nur noch. Wir wollen die Couchdates, die Doppeldates und die Plus Ones. „Für viele von uns ist es besser, in einer Beziehung zu sein, die irgendwie funktioniert, als nachts, am Wochenende etc. allein zu sein“, sagt Reisman. Jemanden zu haben kann besser sein, als niemanden zu haben.

Aber das ist ein rutschiger Abhang, denn je länger wir bleiben, desto schwieriger ist es, zu gehen. Laut der klinischen Psychologin und Autorin von Joy From Fear Dr. Carla Manly: „Je länger eine Person in einer unglücklichen Beziehung ist, desto mehr Angst kann sie haben, diese zu verlassen und neu anzufangen.“ Denn mit der Zeit kommt es zu einer Vermischung der Leben.

Schnell reicht unsere Angst vor der Isolation weiter als nur von unserem Partner. Reisman erklärt, dass wir nicht von ihren Freunden oder ihrer Familie getrennt werden wollen oder von bestimmten Orten, an die wir früher zusammen gegangen sind, z.B. ein Fitnessstudio oder eine Bar. An einem bestimmten Punkt in einer Beziehung werden wir uns nicht mehr nur von unserem Partner trennen. Wir werden uns von allem und jedem trennen, der mit ihnen kam, von den Eltern bis zu den Haustieren, was unsere Angst vor dem Alleinsein nur noch verstärkt.

2. Wir meiden Veränderungen.

Trennungen bringen eine Menge Veränderung mit sich, und zwar nicht nur eine Veränderung unseres Beziehungsstatus. Sie können alltägliche Routinen, Lebensumstände und sogar die Finanzen verändern. „Oftmals ist die größte Triebfeder, in einer Beziehung zu bleiben, die Bequemlichkeit“, sagt Reisman. Es mag albern erscheinen, aber denk mal drüber nach – eine Wohnung zu finden, einen Mitbewohner zu finden, Möbel zu kaufen, deine Adresse zu ändern, sogar ein eigenes Netflix-Konto anzumelden – das sind alles zeitaufwendige, nervige, teure und oft schwierige Dinge, die man tun muss.

Aber wie Reisman erklärt, „geht es bei der Bequemlichkeit, in einer unglücklichen Beziehung zu bleiben, oft eher um die Angst, allein zu sein, mit Abweisung umzugehen und von anderen dafür verurteilt zu werden, dass man die Beziehung nicht zum Laufen bringen kann.“ Es kann einfacher erscheinen – sowohl logistisch als auch emotional – den Status Quo aufrechtzuerhalten.

Dr. Manly stimmt zu, dass die Annehmlichkeiten über Logistik und Finanzen hinausgehen. „Manche Menschen bleiben in einer Beziehung, um eine Fassade für die Außenwelt aufrecht zu erhalten“, sagt sie. Sie fährt fort, dass wir in diesen Situationen die Wahrnehmung der anderen über unsere eigene innere Gesundheit stellen und uns dafür entscheiden, glücklich zu erscheinen, anstatt glücklich zu sein.

Warum tun wir das? „Ich sehe, dass Menschen in Beziehungen bleiben, weil sie Angst haben, sich unangenehm zu fühlen“, sagt Lauren Cook, MMFT und Autorin von Name Your Story: How to Talk Openly About Mental Health und The Sunny Side Up: Celebrating Happiness.

Sie weist auf die Ironie hin, dass wir zwar vermeiden, die unangenehmen und unbehaglichen Gefühle zu erleben, die mit einer Trennung einhergehen (wie Traurigkeit, Angst und Isolation), wir diese Gefühle aber in der Regel trotzdem erleben, indem wir in unserer aktuellen Beziehung bleiben. „Menschen können sehr vermeidend gegenüber Veränderungen werden, also werden sie hart daran arbeiten, in einer unangenehmen Beziehung bequem zu bleiben“, erklärt Cook.

Die vielleicht größte Veränderung, die Trennungen mit sich bringen, ist der Wechsel vom Bekannten zum Unbekannten. „Die Vertrautheit, die langjährige Partner haben, ist ein wertvolles Gut“, sagt Andrew Aaron, LICSW. Wir kennen es, die Nuancen des anderen – das Gute, das Schlechte und das Hässliche. Das Leben, das wir kennen, auf den Kopf zu stellen bedeutet, sich einer Seite zu stellen, die wir noch nicht gesehen haben. Das ist unsere Angst vor dem Unbekannten.

Letztlich bedeutet das Beenden einer Beziehung eine Veränderung, und Veränderung ist unangenehm und ungewohnt. „All das macht es für Menschen schwer, sich einzugestehen, dass ihre Beziehung sie nicht so glücklich macht, wie sie sein könnte“, sagt Reisman.

Falsche Beziehungen

3. Wir wollen nicht scheitern.

Vielleicht ist es wegen der Zeit, die wir bereits in der Beziehung verbracht haben, vielleicht ist es, wie es nach außen hin aussehen wird, oder vielleicht ist es einfach eine sture Einstellung. Aber für viele von uns scheint es, dass wir einfach nicht loslassen können.

„Manche Menschen haben einen starken Glauben daran, dass sie eine ungesunde Beziehung zum Funktionieren bringen können“, sagt Dr. Manly. Das kann die Form annehmen, dass wir versuchen, unseren Partner zu ändern, um uns selbst zu ändern. Wir können zur Therapie gehen, Workshops besuchen, Bücher lesen und jede andere Selbstarbeitsstrategie ausprobieren, die wir in unser Leben einbauen können. Aber wie Dr. Manly betont: „Wenn ein Partner gleichgültig, uninvestiert oder lethargisch über die Arbeit ist, die nötig ist, um eine gesunde Beziehung zu schaffen, gibt es im Allgemeinen keine Hoffnung auf Verbesserung.“

Jeder Partner muss sich dazu verpflichten, an der Beziehung zu arbeiten, oder wir kämpfen einen verlorenen Kampf.

Es ist besonders kompliziert, wenn die Beziehung eine ist, mit der die Außenwelt nicht einverstanden ist. Wir wollen nicht nur nicht scheitern, sondern wir wollen definitiv nicht falsch liegen. In solchen Situationen kann unsere sture Haltung ein zweischneidiges Schwert sein. Wie Aaron betont: „Viele Menschen werden große Anstrengungen unternehmen, um eine Situation zu vermeiden, in der ein anderer sagt: ‚Ich habe es dir ja gesagt.'“ Wir sind entschlossen, es zum Laufen zu bringen, koste es, was es wolle.

 

4. Wir denken nicht, dass wir es verdienen, glücklich zu sein.

Der Preis ist unser Glück – ein Leben und eine Liebe zu leben, die wir nicht verdienen. Und genau darin liegt das tiefste Problem. „In manchen Fällen bleiben Menschen in schlechten Beziehungen, weil sie das Gefühl haben, dass sie eine gute Beziehung nicht verdienen“, sagt Dr. Manly. Lebenserfahrungen haben uns das Gefühl gegeben, zerbrochen oder nicht liebenswert zu sein, was uns dazu bringt, eine Beziehung zu akzeptieren, von der wir wissen, dass sie falsch ist.

Und damit wird der Kreislauf nur fortgesetzt. „Es ist eine Realität, dass in einer unglücklichen Beziehung zu sein, einen starken negativen Effekt auf das Selbstwertgefühl hat“, sagt Aaron. „Viele Partner fühlen sich nicht wertvoll genug, um einen anderen anzuziehen oder selbstbewusst genug, um mit einem einsamen Leben umzugehen.“ Es wird ein Kreislauf – unbewusste Sabotage auf Wiederholung.

Aber wenn wir den Kreislauf erkennen, können wir ihn durchbrechen.

Aber wir tun es.
Denn wir haben immer eine Wahl. Wir können uns dafür entscheiden, uns von unseren Ängsten und Unsicherheiten von dem Glück, das wir verdienen, zurückhalten zu lassen, oder wir können dafür kämpfen, sie zu überwinden.

Wenn es darum geht, eine unglückliche Beziehung zu verlassen, „ist meist das Niveau der inneren Stärke der Person entscheidend“, sagt Dr. Manly. Wir müssen die Muskeln aufbauen, um unsere Ängste durchzustoßen, die Ausdauer, um all den Veränderungen standzuhalten und das Wissen, dass die Entscheidung für sich selbst niemals ein Scheitern ist.

Der Weg aus einer falschen Beziehung ist es, unseren Gedanken zu korrigieren. Zu verstehen, dass wir nur dann Glück mit einem anderen finden werden, wenn wir uns für das Glück für uns selbst entscheiden.

Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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