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Warum deine Beziehung voller Groll ist – und 3 Wege, um zu kriegen, was du brauchst

Zu bekommen, was man in einer Beziehung will, kann manchmal knifflig sein.

Das Problem liegt selten in dem, was wir wollen, sondern eher darin, wie wir fragen – und wenn unsere Wünsche und Bedürfnisse unerfüllt bleiben, werden wir oft nachtragend.

Ich kannte einmal eine Frau, deren Partner darauf bestand, dass sie jedes Wochenende gemeinsam Fußballspiele gucken. Das war etwas, das er genoss, sie aber leider nicht.

Davon abgesehen wusste sie, dass ihm etwas darüber wichtig war, und sie wollte nicht unvernünftig sein.

Schließlich schien es eine harmlose Bitte zu sein – abgesehen von der Tatsache, dass sie jeden Sonntag mehrere Stunden purer Langeweile und vorgetäuschter Begeisterung durchlitt.

Wie sich herausstellte, war das Problem nicht, dass sie unvernünftig war. Das Problem war, dass ihr Partner seine Bedürfnisse mit einer ganz bestimmten Strategie verwechselte, von der er glaubte, dass sie ihm helfen würde, diese Bedürfnisse zu finden.

Erst als sie ihn unverblümt fragte: “Was willst du hier wirklich?”, wurde ihm klar, dass er eigentlich nur etwas Zeit mit ihr verbringen wollte.

Sobald er diese Erkenntnis hatte und sie ehrlich über ihre Gefühle beim Fußballgucken war, konnten sie eine neue Strategie annehmen, um Zeit miteinander zu verbringen, die sie beide glücklich machte: einmal in der Woche gemeinsam einen Film ansehen.

https://youtu.be/9sluTShqrY4

Der Schlüssel, um das zu bekommen, was Sie wollen, ist, nach dem richtigen Ding zu fragen.

Statt nach dem zu fragen, was Sie von Ihrem Partner wollen und brauchen, fragen Sie oft nach einer Strategie, von der Sie glauben, dass sie Sie ans Ziel bringt.

Und oft berücksichtigt diese Strategie nur Ihre eigenen Wünsche und Bedürfnisse, die sich vielleicht nicht mit denen Ihres Partners decken.

Aus “Ich brauche etwas Ruhe” wird zum Beispiel “Ich möchte, dass du heute Abend das Abendessen machst.”

In Wirklichkeit brauchen Sie Ihren Partner nicht, um heute Abend das Abendessen zu machen. Sie brauchen Ruhe und Sie glauben, dass Sie die nötige Ruhe bekommen, wenn Ihr Partner das Abendessen macht.

Sehen Sie den Unterschied?

Das Problem bei einseitigen Strategien ist, dass sie oft die Wünsche und Bedürfnisse des Partners nicht berücksichtigen. Als Folge davon wird er sich entweder weigern, Ihnen entgegenzukommen, oder er wird “nachgeben”, weil er es Ihnen recht machen will.

Das führt unweigerlich zu Ressentiments, die der ultimative Beziehungskiller sind. Hinzu kommt, dass die einseitigen Strategien, die wir vorschlagen, nicht immer gut ankommen, weil sie oft als Forderungen und nicht als Bitten formuliert werden.

Wenn Sie aber mit dem Bedürfnis hinter der Strategie in Berührung kommen, eröffnen Sie einen Dialog, mit dem Sie zu einer Lösung kommen können, die für Sie beide funktioniert.

Im ersten Beispiel könnte das bedeuten, dass Sie sich einfach etwas zum Mitnehmen holen, ein paar PB&J oder ein Mikrowellenessen für die Nacht.

Hier ist eine kurze Anleitung, die Ihnen hilft, das zu bekommen, was Sie in einer Beziehung wollen, indem Sie Ihre Bedürfnisse neu formulieren.

1. Finden Sie das Bedürfnis hinter Ihrer Strategie.

Betrachten Sie dieses andere Beispiel.

In den ersten Jahren, in denen ich mit meinem Mann (damals noch Freund) zusammenlebte, zankte ich mich ständig mit ihm über die Schlösser an unserer Haustür. Ich bestand darauf, dass, wenn wir im Haus waren, beide zu jeder Zeit verschlossen sein mussten.

Oft schaute ich von der Küchenspüle auf und wurde wütend bei dem Anblick, dass eines oder beide Schlösser falsch herum gedreht waren. Wollte er mich damit ärgern? Was verstand er nicht über meine “sehr einfache” Bitte?

Wie sich herausstellte, gab es einen besseren Weg, um mit ihm darüber zu reden, und es ging darum, ihm die Notwendigkeit meiner Bitte zu vermitteln.

Eines Tages, als ich eine unverschlossene Tür entdeckte und mein Mann lässig auf der Couch saß, holte ich tief Luft und sagte: “Weißt du, ich weiß, dass du es nicht ganz verstehen kannst, aber ich fühle mich nicht sicher, wenn die Tür unverschlossen ist. Ich muss mich in unserem Haus sicher fühlen. Kannst du mir bitte helfen, indem du dich mehr bemühst, die Tür noch verschlossen zu halten?”

Er sah mich an und sagte: “Mir war nicht klar, dass Sie sich unsicher fühlen. Ich werde mich mehr anstrengen.”

Und das tat er.

Aber es war nicht, weil ich ihn genervt oder wütend auf ihn war. Es war, weil ich ihm half, zu verstehen, was ich wirklich brauchte (d.h. Sicherheit) und wie es mir helfen würde, mich sicherer zu fühlen, wenn ich mich mehr anstrengen würde, die Tür abzuschließen.

Er verstand das tiefere “Warum” hinter meiner Bitte.

2. Kommen Sie zum “Warum”.

Wie können wir also das Bedürfnis hinter unserer Bitte herausfinden? Eine Möglichkeit ist, den folgenden Satz zu vervollständigen: “Ich glaube, wenn mein Partner (Ihre Bitte) erfüllen würde, dann würde ich (Ihr Bedürfnis) bekommen.”

In meinem persönlichen Beispiel würde der Satz lauten: “Ich glaube, wenn mein Partner die Tür abschließen würde, dann würde ich mich sicher fühlen können.”

So wusste ich es, dass mein primäres Bedürfnis hinter meiner Bitte Sicherheit war. Mit dieser Information war ich in der Lage, mit ihm ein Gespräch über Strategien zu führen, wie ich mein Bedürfnis finden könnte.

Übrigens geschah es einfach so, dass das Verstehen des Bedürfnisses hinter meiner Bitte ausreichte, damit mein Mann tat, worum ich ihn bat. Allerdings ist es nicht immer so einfach.

Wenn er wirklich das Gefühl gehabt hätte, dass er nicht in der Lage ist, sich daran zu erinnern, die Tür abzuschließen, hätten wir eine neue Strategie annehmen müssen, um mir zu helfen, mich sicher zu fühlen.

Vielleicht hätten wir ein Sicherheitssystem gekauft oder eine Kamera an der Eingangstür installiert.

Das Wichtigste ist, dass die gewählte Strategie für beide Menschen funktioniert.

3. Hören Sie auf zu fordern, fangen Sie an zu bitten.

Eine weitere wichtige Unterscheidung ist der enorme Unterschied zwischen einer Bitte und einer Forderung. Oft denken wir, dass wir unseren Partner um etwas bitten, aber in Wirklichkeit verlangen wir etwas von ihm.

Einfach ausgedrückt, ist eine Forderung, wenn Sie einer anderen Person befehlen, etwas zu tun.

“Leg deine Sachen weg.”

“Stell dein Geschirr in die Spüle.”

“Sag mir, was du gerade denkst.”

Das sind alles Forderungen.

Eine Bitte hingegen erkennt (subtil oder explizit) an, dass das, worum man bittet, für die andere Person nicht funktionieren kann und, was noch wichtiger ist, dass das in Ordnung ist.

Ein Beispiel:

“Würde es Ihnen etwas ausmachen, Ihre Kleidung wegzulegen?”

“Ich würde es begrüßen, wenn Sie Ihr Geschirr in die Spüle stellen würden. Ist das für Sie in Ordnung?”

“Ich würde es gerne wissen, was du gerade denkst. Fühlen Sie sich damit wohl?”

Jetzt denken Sie vielleicht, dass dies eine Menge zusätzlicher Worte für etwas ist, von dem Sie vielleicht sogar glauben, dass es Ihnen “geschuldet” ist. Zum Beispiel: “Natürlich sollte mein Partner das Geschirr in die Spüle stellen.”

Aber, glauben Sie mir, es lohnt sich. Im schlechtesten Fall wird es viel weniger Streit in Ihrem Haus geben.

Und das Best-Case-Szenario ist, dass Sie nicht nur anfangen, tatsächlich das zu bekommen, worum Sie bitten, sondern Sie bekommen eine viel gesündere – und glücklichere – Beziehung insgesamt.