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Warum dieses eine belanglose Verhalten Beziehungen ruiniert

Warum dieses eine belanglose Verhalten Beziehungen ruiniert

Warum dieses eine belanglose Verhalten Beziehungen ruiniert

Wir meinen es nicht so, aber wir tun es ständig: Wir sollten zählen.

Diese unbewusste Zählung – was du getan hast, was ich getan habe. Was ich getan habe, was du nicht getan hast. Ich wünschte, du würdest es tun, aber ich weiß, dass du es nicht tun wirst, und ich nehme es dir übel – vor allem, wenn ich es trotzdem weiter mache.

Logischerweise war mir schon immer klar, dass das Zählen von Punkten der beste Weg ist, eine Beziehung zu zerstören.

Und trotzdem bin ich damit gegangen und habe viele Beziehungen aller Art zerstört. Romantische Beziehungen, Freundschaften, manchmal sogar familiäre.

Das ist ganz normal. Du kannst nicht anders, als zu merken, wenn du mehr gibst als jemand anderes. Bedeutet es, dass du dich mehr kümmerst? Dass sie sich weniger kümmern? Dass du dich einfach zu sehr anstrengst?

Beziehungen sind wie ein Bankkonto

„Manche sehen Beziehungen als ein Bankkonto an. Das ist eine interessante Analogie, aber sie hat eine Schwäche, denn es ist schwer, Einzahlungen und Abhebungen zu quantifizieren“, sagt die Dating-Expertin und Autorin von Screwing the Rules: The No-Games Guide to Love, Laurel House. Wie wertest du den Unterschied zwischen finanziellen, emotionalen oder zeitlichen Einlagen und dem damit verbundenen Aufwand?

„Wenn sich beide Partner in einer Beziehung auf dieses Maß einigen, aber das Gewicht jeder Art von Einzahlung oder Auszahlung nicht definiert ist, fühlt man sich leicht im Ungleichgewicht, da sich eine Person zwangsläufig immer so fühlen wird, als ob sie den größeren Beitrag leistet“, sagt House. Das führt natürlich zu Unzufriedenheit.

Das Konzept des Bankkontos macht dir das Gefühl, dass du einen Stapel Schuldscheine auf deinen Schultern trägst. Du fühlst dich immer in der Schuld. Entweder das oder du fühlst dich immer geschuldet, vielleicht sogar benutzt. Immer noch kann es sein, dass eine Partei die meisten finanziellen Einzahlungen vornimmt, während die andere die meisten emotionalen Einzahlungen vornimmt, und jeder fühlt sich, als ob die Waage zu seinen großzügigen Gunsten geneigt ist, sagt House.

Warum das so ist? Weil es ein Wertesystem ist. Der emotionale Geber kann das Gefühl haben, dass er „alles von sich gibt“ und seine Reserven so weit ausschöpft, dass er nichts mehr zu geben hat und stattdessen anfängt, sich zu ärgern, während der finanzielle Geber sich benutzt fühlt, weil er immer derjenige ist, von dem erwartet wird, dass er seine Brieftasche öffnet.

Obwohl beide anfangs das Gefühl haben können, dass sie geben wollen, fühlen sie sich am Ende, als müssten sie geben. Schnell können sie anfangen, sich gegenseitig zu testen, indem sie denken: „Wenn ich das bezahle, erwarte ich, dass sie das für mich tun.“ oder „Wenn ich auf diese Weise von mir gebe, erwarte ich insgeheim, dass sie mir das als Gegenleistung kaufen.“ Das ist anstrengend und stressig und treibt langsam einen Keil zwischen das Paar, bis es schließlich auseinanderbricht.

 

Wie es ist, „der Geber“ zu sein

Ich war schon immer ein Geber – romantisch, sexuell, in einer Freundschaft – ich empfinde große Befriedigung, wenn ich einem anderen zurechtkomme. Das kann ein schönes, aber auch ein gefährliches Element einer Persönlichkeit sein.

Die Freude des Gebens ist schwer zu erklären, aber du musst aufpassen, warum du gibst. Ist es, weil du weißt, dass du etwas tun kannst, das einen anderen glücklich macht, und das macht auch dich glücklich? Oder aus einem Gefühl der Überlegenheit heraus? Wenn du der „Gute“ bist … sind sie dann der Schlechte? Lässt du dich auf eine egozentrische Beziehung ein?

Vielleicht, vielleicht auch nicht. Aber es ist eine Überlegung wert.

Manchmal können wir gar nicht anders, als uns damit zu beschäftigen, was wir geben und was die Menschen in unserem Leben nicht zurückgeben. Und das ist nicht mehr wirklich großzügig. Wirklich großzügig zu sein, bedeutet, keine Gegenleistung zu erwarten. Und niemand von uns wird jemals so in einer Beziehung sein.

Warum wir punkten sollten

Die Ironie an der ganzen Sache ist, dass wir alle die Möglichkeit haben, unsere Enttäuschungen und unseren Groll auf produktive Weise zu besprechen. Wir entscheiden uns nicht dafür, weil wir keinen Ärger machen wollen – wir wollen kein „Problem“ verursachen, das dann die Beziehung zerstört. Siehst du, was wir da tun?

Es ist nicht der stille Groll, der dich kaputt macht. Es ist die Diskussion über diesen Groll, die es sagen könnte. Aber woher soll jemand wissen, dass er mit dem Verhalten, das dich verletzt, aufhören soll, wenn er nicht einmal weiß, dass er es tut – oder dass es dich stört?

„Ich habe auf beiden Seiten dieser Gleichung gestanden, und keine Seite war erfüllend oder erfolgreich. Im Gegenteil, es war toxisch“, sagt House.

Das Messen und Zählen von Punkten ist ein toxisches Gift, das sich langsam in das Fundament von Beziehungen einschleicht und sie unhaltbar macht. Statt zu punkten, solltest du auf deine eigene Weise geben, weil du es willst. Wenn du nicht mehr geben willst, ist es an der Zeit, deine Position in der Beziehung zu hinterfragen. Bist du wirklich aus Liebe dabei, oder geht es dir um Bequemlichkeit, Sicherheit oder etwas anderes?

Es gibt so viele Arten, den Überblick zu behalten.

Vielleicht ist es jemand, der sich nie an deinen Geburtstag erinnert, obwohl du dich immer an seinen oder ihren Tag erinnerst. Vielleicht ist es ein Freund oder eine Freundin, der oder die sich nie die Mühe macht, zu dir zu kommen, sondern dich immer dazu macht, zu ihm oder ihr zu gehen, wenn ihr euch sehen wollt.

Vielleicht ist es jemand, der deine Liebe und Unterstützung für seine/ihre Leidenschaften akzeptiert, aber im Gegenzug keine Unterstützung erhält. Vielleicht ist es jemand, der nie Bargeld hat, wenn die Rechnung kommt, und trotzdem immer ausgehen will.

Wenn sich das Verhalten schlecht anfühlt. Wenn du es in deinem Kopf zusammenzählst und dir Notizen machst und es bei dir hängen bleibt, dann machst du eine Rechnung auf. Ich tue es. Ich tue es sogar in diesem Moment.
Wie „wie du mir, so ich dir“ Beziehungen kaputt macht

„Als klinischer Psychologe arbeite ich mit vielen Paaren. Das Thema, dass sie sich gegenseitig auf die Schippe nehmen sollen, ist sehr verbreitet. Ich nenne es tit-for-tat“, sagt Dr. Judy Rosenberg, eine Psychologin aus Los Angeles. Der Gedanke ist wie ein psychologischer Buchhalter und scheint sich ständig an den Spielstand zu erinnern.

„Es ist, als ob die Menschen nicht ruhen können, bis der ‚Punktestand‘ ausgeglichen ist. Ein häufiges Thema, um den Punktestand zu halten, ist das Thema „Affäre“.

Eine Affäre zu haben, ist eine sehr bedeutende narzisstische Verletzung. Die Verletzung ruft das Bedürfnis nach Vergeltung hervor, und die kann viele Formen annehmen. Eine Form kann sein, dass der/die Betroffene eine Affäre hat, um den Spielstand auszugleichen. Eine andere Form ist, dass die verletzte Person sich abschottet und sich weigert, zur Beziehung beizutragen, indem sie in den „Streik“ geht. Kein Sex, kein Abendessen, kein gar nichts“, sagt Rosenberg.

Auch wenn die Affäre ein überspitztes Beispiel ist, kann das Abrechnen auch als subtileres Verhalten angesehen werden.
Wenn zum Beispiel eine Person in einer Beziehung verspricht, den Müll rauszubringen und es nicht tut, kann sich die Vergeltung der anderen Person darin äußern, dass sie zum Beispiel vergisst, die Wäsche aus der Reinigung anzunehmen“. Diese passiv-aggressiven Angriffsmethoden bedeuten, dass die Psyche sozusagen versucht, „die Bücher auszugleichen“.
Wie du aufhören sollst zu zählen

Ich soll aufhören, die Punkte zu zählen, und versuche, klarer über die Dinge zu sprechen, die mich verletzen, und zwar auf eine lösungsorientierte (und nicht auf eine anklagende) Weise.

Wenn du Probleme mit dem Verhalten von jemandem hast, musst du dir darüber im Klaren sein, was du eigentlich willst, und das kann bedeuten, dass du ein bisschen mit dir selbst reden musst. Ich neige dazu, Entschuldigungen für andere Menschen zu machen und mich manchmal selbst „an den Haken“ zu nehmen, um sie aus der Verantwortung zu entlassen.

Sicher, sie haben eine Menge zu tun. Das tust du auch. Vergiss nicht, für sie da zu sein. Für mich war es schon immer einfacher, einen Blick auf das große Ganze zu werfen, um besser zu verstehen, warum Menschen tun, was sie tun, und warum ich so reagiere, wie ich es tue.

Und manchmal bedeutet das auch, Verantwortung für mein eigenes Handeln zu übernehmen.

Nur weil du derjenige bist, der verletzt wurde, bedeutet das nicht, dass du unschuldig bist – und die anderen können auch einfach nur ihre eigene „Rechnung“ aufmachen.

Solange das so ist, entwickelt sich eine Dynamik zwischen euch, die nur noch heftiger wird, wenn du sie zulässt. Wenn das Vertrauen erst einmal beschädigt ist – und an diesem Punkt der Gleichung ist es das – was schafft man dann noch?

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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