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Warum emotionaler Missbrauch dich verrückt fühlen lässt, selbst wenn du es (ziemlich sicher) nicht bist

Warum emotionaler Missbrauch dich verrückt fühlen lässt, selbst wenn du es (ziemlich sicher) nicht bist

Am Ende einer emotional missbräuchlichen Beziehung ist es unwahrscheinlich, dass deine Trennung oder Scheidung schnell und reibungslos verläuft, und während sich der Albtraum ausbreitet, kannst du schockiert feststellen, dass du dich langsam auflöst, obwohl deine psychische Gesundheit immer solide war.

Du erwartest, dass du dich jetzt, wo die Beziehung vorbei ist, ermutigt fühlst, aber stattdessen fragst du dich, ob dein Partner vielleicht doch recht hatte.

Vielleicht bist du wirklich der Verrückte…

Am offensichtlichsten ist das, wenn du mit der Person in Kontakt bleibst und sie dich weiterhin „informiert“, dass alles, was bei euch beiden geschehen ist, allein deine Schuld war.

In der Regel sind jedoch weitaus komplexere Probleme im Spiel.

Weil es so schwierig ist zu wissen, ob jemand eine Persönlichkeitsstörung hat oder einfach nur ein missbräuchlicher Idiot ist, hat Bill Eddy vom High Conflict Institute die Phrase „High Conflict People“ geprägt, um zwischen denjenigen zu unterscheiden, die ihre Konflikte auf eine für sie typische Art und Weise austragen, und denjenigen, die ein durchdringendes Bedürfnis nach Konflikten im Leben haben. Eddy sagt dazu:

„High-Conflict-People (HCPs) haben ein konfliktträchtiges Verhaltensmuster, das Konflikte eher vergrößert als sie zu reduzieren oder zu lösen. Dieses Muster geschieht in der Regel immer wieder in vielen verschiedenen Situationen bei vielen verschiedenen Menschen. Es ist nicht das Thema, das zu dem Zeitpunkt konfliktträchtig zu sein scheint, das den Konflikt verstärkt. Das ‚Problem‘ ist nicht das Problem.“

 

 

 

Wenn du es mit so jemandem zu tun hast – egal, ob er ein echter Narzisst ist oder nicht – kannst du alle Selbsthilfebücher lesen, die es gibt, aber solange du ihre Stimme bewusst oder unbewusst für wichtiger hältst als deine eigene, wirst du weiterhin mit zu vielen Selbstzweifeln, Ängsten und Triggern konfrontiert sein, um deine eigenen Gefühle effektiv zu lösen und weiterzukommen.

Je länger du an diesem Ort der inneren Verwirrung verharrst, desto mehr drehst du denselben Stein auf der Suche nach einer anderen Antwort immer wieder um, und desto mehr fängst du natürlich an, dieser Person zu glauben, die so gar nicht verwirrt zu sein scheint.

Und wenn sie recht hat, na ja, verdammt. Vielleicht musst du wirklich verrückt sein!

Aber wahrscheinlich ist es nicht so, dass du nur manipuliert wirst.

Hier sind acht Gründe, warum du denken könntest, dass du in einer missbräuchlichen Beziehung verrückt bist, und was du jetzt tun kannst, um dich daran zu erinnern, dass du es wirklich nicht bist.

1. Gaslighting.

Gaslighting ist die Standardmethode derjenigen, deren Waffe die Manipulation ist, und wird wie folgt definiert:

„Eine Form des emotionalen Missbrauchs, bei der der Missbraucher Situationen wiederholt manipuliert, um das Opfer dazu zu bringen, seinen eigenen Erinnerungen und Wahrnehmungen zu misstrauen… [Der Begriff stammt] aus dem britischen Theaterstück und Film ‚Gas Light‘, in dem ein Ehemann versucht, seine Frau mit einer Vielzahl von Tricks verrückt zu machen, um sie dazu zu bringen, ihre eigenen Wahrnehmungen und ihren Verstand in Frage zu stellen.“

Menschen, die emotional missbräuchlich sind, lieben diese Taktik vor allem aus zwei Gründen:

Jemand anderem die Schuld für ihre Probleme zu geben, soll sie vor dem immensen emotionalen Problem bewahren, sich mit ihrem eigenen inneren Aufruhr auseinanderzusetzen.
Sie funktioniert

Sie funktioniert, weil vernünftige Menschen sich sehr wohl bewusst sind, dass sie Fehler haben und dass sie von Zeit zu Zeit Dinge falsch machen. Vernünftige Menschen sind bereit, ihrem Partner zuzuhören und seine Worte zu überdenken.

Was du darüber tun kannst:

Du wirst deinen Ex nicht davon abhalten können, diese Strategie zu verfolgen, aber du kannst dich selbst davon abhalten, ihm zu glauben. Wenn dein Ex etwas sagt, das dir das Gefühl gibt, minderwertig zu sein, und das nicht mit deiner Selbstwahrnehmung übereinstimmt, solltest du dir selbst zugute halten, dass du dich selbst viel besser kennst als jeder andere, auch er oder sie.

2. Du erwartest ein vernünftiges Verhalten von jemandem, der dir bereits gezeigt hat, dass er unvernünftig ist.

Uns wird beigebracht zu glauben, dass jeder Mensch von Natur aus logisch und zu Veränderungen fähig ist. Leider zeigt die Neurowissenschaft, dass das nicht der Fall ist.

Diejenigen von uns, die ein typisches neurologisches Profil haben, wissen nur, wie es ist, in einer gesunden Denkweise zu denken, und deshalb gehen wir in der Regel davon aus, dass alle anderen in etwa die gleiche Fähigkeit zur Vernunft haben wie wir.

Das Institut für Persönlichkeitsforschung sagt dazu:

„Im Falle einer gesunden psychologischen Entwicklung … werden frühe, extreme und unzusammenhängende Vorstellungen allmählich in komplexere, subtilere und realistischere innere Bilder von sich selbst und anderen integriert. Wir erkennen, dass wir selbst und andere sowohl gute als auch schlechte Eigenschaften haben und dass wir Enttäuschungen über uns selbst oder andere erleben können, während wir immer noch die guten Eigenschaften schätzen.“

Nicht so bei Menschen des Gesundheitswesens, bei denen irgendwann in der frühen Entwicklung Folgendes passiert:

„Emotional aufgeladene Interaktionen zwischen dem Säugling/Kind und bedeutenden Bezugspersonen, die sich im Laufe der Zeit wiederholen, führen zur Entwicklung spezifischer Repräsentationen des Selbst und der bedeutenden anderen, die durch die emotionale Qualität verbunden sind, in der sie ursprünglich erlebt wurden… [Die damit verbundenen Gefühle] können von intensiver Liebe bis zu extremem Hass reichen. Im frühen Leben sind diese Dyaden keine akkuraten oder wortgetreuen Darstellungen der historischen Realität; vielmehr stellen sie eher polarisierte, extreme Bilder und Wirkungen dar. Als Reaktion auf Auslöser … erlebt ein Mensch sich selbst und andere in Form von extremen und vereinfachten Darstellungen, die nicht kohärent an die Darstellungen des Selbst und des Anderen gebunden sind, die durch ein anderes Ereignis ausgelöst werden könnten.“

Lange Rede, kurzer Sinn: Die Gehirne vieler Menschen, die in ihrer Kindheit ein schweres Trauma erlebt haben, entwickeln nie die neurologischen Bahnen, die für das, was wir als vernünftiges Denken bezeichnen, notwendig sind. Das bedeutet, dass sie einfach nicht so denken wie wir – überhaupt nicht.

Wenn du verstehst, dass dein Ex im Grunde eine Form von „emotionaler Legasthenie“ hat, kann das deine alltägliche Dosis, mit der du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, enorm verringern.

Wenn dein Ex auf das Blatt blickt, das deine Situation darstellt, sind die Botschaften, die sein Gehirn schickt, genauso durcheinander wie die Buchstaben auf dem Blatt bei jemandem, der an Legasthenie leidet. Und leider haben wir noch keine wirklich effektiven Möglichkeiten, um die emotionale Verarbeitung für HCPs zu erleichtern, so wie wir es für Menschen mit Legasthenie tun, um die visuellen Informationen auf ihrer Seite zu verarbeiten.

Was du darüber tun kannst:

Erinnere dich daran, dass der Denkprozess deines Ex nicht so funktioniert wie deiner. Dann wirst du dich nicht mehr über ihre negativen Verhaltensweisen wundern und dir ihre Worte und Handlungen nicht mehr so sehr zu Herzen nehmen.

3. Dampf ablassen.

Wenn wir durch eine schwierige Zeit gehen, machen unsere Freunde es oft so, dass sie etwas sagen wie: „Ich bin für dich da, wenn du mal Luft ablassen willst.“ Wir haben es alle gesagt, wir haben es alle gehört und wir haben es alle getan.

Das Problem, wenn du zu viel über dein Trauma sprichst, ist jedoch ein zweifaches.

Jedes Mal, wenn du deine Geschichte erzählst, erlebst du sie erneut. Wir denken, dass wir durch das Aussprechen der Geschichte die Last von uns nehmen können, aber wenn wir sie zu oft aussprechen, hat das einen gegenteiligen Effekt. Nicht nur, dass die Situation auf dir lastet, du hast dich nun auch selbst in einer Brühe aus ihr gedünstet, und der schwere Dampf hängt in deiner Umgebung und drückt dich noch weiter nach unten.
Mach es durch Nummer 4 (unten) und du wirst sehen… 😉

4. Probleme, die so komplex sind, dass du Schwierigkeiten hast, sie kurz und bündig zu erklären.

Das ist das zweite Problem mit dem Entlüften. Weil Menschen wie dein Ex ständig damit beschäftigt sind, weitere Konflikte im Leben zu schaffen, ist die Geschichte eines Konflikts mit so jemandem selten einfach. Das bedeutet, dass es einfach unmöglich ist, das Ausmaß des Wahnsinns, mit dem du dich bei ihm konfrontiert siehst, in einer 3-minütigen Zusammenfassung zusammenzufassen, wie sie die meisten unserer Freunde von uns erwarten.

Aus diesem Grund wirst du wahrscheinlich Probleme damit haben, die meist überzeugenden Argumente zu finden, während du einige Details weglässt und andere überstürzt, damit deine Freunde nicht das Interesse verlieren. Am Ende kann es dein Freund oder deine Freundin verstehen oder auch nicht, und du fühlst dich überfordert, frustriert und, ja, verrückt.

Was du darüber tun kannst:

Um die beiden oben genannten Probleme 3 und 4 zu lösen, entscheide dich für eine kleine, vertrauenswürdige Gruppe von Vertrauten, von denen du weißt, dass sie dich bis zum Ende begleiten werden. Lass die anderen wissen, wie sehr du ihre Angebote schätzt, aber widerstehe dem Drang, die gleichen Geschichten immer wieder mit mehreren Personen zu teilen.

5. Verwirrte Kinder.

Wenn die Situation für erwachsene Freunde schon verwirrend ist, ist sie für deine Kinder eine völlig fremde Sprache. Noch schlimmer ist, dass du deinen Kindern nicht einmal die blutigen Details erzählen kannst, um ihnen zu helfen, die Situation zu verstehen.

Egal ob Kleinkind oder Erwachsener, Kinder wollen und müssen nicht die schmutzigen Geschichten darüber hören, was ein Elternteil dem anderen angetan hat.

Manipulative Menschen machen aber nicht immer bei Erwachsenen halt. Manche nutzen das Vertrauen ihrer Kinder aus, indem sie versuchen, dich als denjenigen hinzustellen, der im Unrecht ist.

Wenn deine Kinder mit unwahren oder schrecklich verdrehten Versionen von Dingen zu dir kommen, die du angeblich gesagt oder getan hast, kann das ausreichen, um dich in den Wahnsinn zu treiben … und dir das Gefühl zu geben, dass du es vielleicht auch bist.

Was du darüber tun kannst:

Die gute Nachricht ist, dass Kinder ihren Eltern sehr genau auf die Finger schauen. Sie wissen fast genauso gut wie du, wer du bist.

So schwer es auch sein kann, die Lüge, die ihnen erzählt wurde, mit einem Satz wie „Ich bin wirklich verwirrt, Kumpel. Das ist überhaupt nicht so, wie ich es in Erinnerung habe. Deine Mutter/dein Vater und ich haben einfach unterschiedliche Ansichten über viele Dinge. Das scheint eine davon zu sein“, kann den Druck für euch alle verringern.

6. Menschen, die gegen dich vergiftet worden sind.

Da Menschen des Gesundheitswesens diese Art von Drama in sich überschneidende Bereiche ihres Lebens tragen, entwickeln sie Bewältigungsmechanismen, die es ihnen ermöglichen, Verbündete zu behalten. Indem sie ihre Partner isolieren, Freunde und Familienmitglieder voneinander trennen und verschiedene Lügen oder irreführende, aus dem Zusammenhang gerissene „Wahrheiten“ weitergeben, sorgen sie dafür, dass alle um sie herum verschiedenen schlechten Informationen Glauben schenken.

Als ihr füreinander bestimmt wart, hat dir dein/e Ex wahrscheinlich etwas erzählt, was jemand ihm/ihr angetan hat und dich dazu gebracht hat, diese Person für so verwerflich zu halten, dass du dich entschieden hast, nichts mehr mit ihr zu tun zu haben. Jetzt kannst du erkennen, dass Geschichten, die du als wahr akzeptiert hast, sich zumindest teilweise als erfunden herausstellen können, um deine Beziehung und die Kommunikation mit anderen Menschen einzuschränken.

Was du darüber tun kannst:

Wenn dir jemand, mit dem dein Ex immer noch spricht, plötzlich die kalte Schulter zeigt, sei nicht überrascht, sei nicht sauer und nimm es dir nicht zu Herzen. Stelle es in den Kontext des dysfunktionalen Verhaltens deines Ex und verstehe, dass es keine persönliche Beleidigung ist, die du hinnehmen musst. Früher hast du die Geschichten, die dir dein Ex erzählt hat, auch geglaubt.

7. Falsche Dokumentation.

Es ist nicht schwer zu glauben, dass dein Ex andere Leute über dich anlügt, aber es ist verständlicherweise verwirrend, wenn er dich über dich anlügt. Du warst doch dabei, oder? Warum sollte jemand so etwas abziehen?
Wenn jemand einen pathologischen Angstzustand hat, „werden schreckliche und furchterregende Ereignisse unablässig erwartet – ob diese größtenteils eingebildet sind oder nicht, ist nicht der Punkt: Das Problem ist, dass sich die Bedrohungen real anfühlen. Wenn etwas wirklich Schreckliches auch nur im Entferntesten möglich ist, fühlt es sich im Gedanken desjenigen, der unter zwanghaftem Angstzustand leidet, unvermeidlich an.“

Toxische Menschen müssen sich so verzweifelt selbst davon überzeugen, dass sie keine Schuld tragen, dass sie buchstäblich anfangen, ihre eigenen Lügen zu glauben.

Jedem, der sich scheiden lässt, wird gesagt, er solle die Kommunikation mit seinem/ihrer baldigen Ex dokumentieren. Manipulatoren treiben diesen Ratschlag auf die Spitze, indem sie nicht nur dokumentieren, was passiert, sondern auch Dinge, die gar nicht passiert sind.

Sie können diese „Dokumentation“ dann mit dir teilen, um dich aus Angst in die Defensive zu treiben.

Was du darüber tun kannst:

So schwer es auch ist, gib der Angst nicht nach. Führe ein privates Tagebuch, das die Realität der Situation wiedergibt. Achte darauf, dass du nur so viel schreibst, wie nötig ist, um eine klare Aufzeichnung zu erhalten, sonst läufst du Gefahr, dich in deinen eigenen posttraumatischen Kreislauf der Besessenheit mit dem Aufzeichnen von Details zu verstricken. Das Tagebuch sollte an einem sicheren Ort aufbewahrt werden und nur gelesen werden, wenn es für rechtliche Schritte notwendig ist.

8. Du spielst ständig damit, alles aufzuholen.

Ich weiß nicht, wie du dich fühlst, nachdem du das gelesen hast, aber mir dreht sich der Kopf, weil ich alles aufgeschrieben habe. Diese Lektionen und Tipps sind eine Menge, vor allem wenn du Kinder großziehst, einen Job hast, versuchst, ein Privatleben zu führen und regelmäßig mit Scheidungen zu tun hast.

Die schiere Menge an Vorschlägen, die du erhältst, reicht aus, um jeden auszuschalten. Wenn du nicht in der Lage bist, sie in praktische Übungen umzusetzen, kann dich das wieder in eine Spirale der Selbstvorwürfe führen.

Es ist einfach zu viel. Ich habe verstanden.

Hier ist die wichtigste Unterscheidung, die ich machen kann, wenn du also nur einen Gedanken aus diesem Artikel mitnehmen kannst, dann diesen:

Gesundheitspersonal hält sich selbst nicht für ein Gesundheitspersonal. Sie lesen Artikel wie diesen nicht, während sie versuchen, sorgfältig und rational über sich selbst nachzudenken, um herauszufinden, ob sie die Dinge auf jemand anderen abwälzen, statt selbst die Verantwortung zu übernehmen.

Wenn du diese Unterscheidungen verstehst und die Tipps zur Koordination befolgst, wirst du dein Selbstwertgefühl und deine Selbstverantwortung stärken, deine Reaktivität verringern, deine eigene Rolle in den Abhängigkeitsmustern erkennen, dir helfen, mit deinen Wutgefühlen umzugehen und dich zumindest ein wenig von vergangenen und aktuellen Traumata befreien.

 

 

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Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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