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Warum er dich nicht gehen lassen wird, sogar wenn er dich nicht mehr liebt

Warum er dich nicht gehen lassen wird, sogar wenn er dich nicht mehr liebt

Dein toxischer Mann will dich erst, wenn du letztlich über ihn hinweg bist und er dich dann unwiderstehlich findet. Eine missbräuchliche Beziehung endgültig zu verlassen bedeutet, dass du wissen musst, wie du dich schützen kannst.

Er will dich. Du gibst nach. Dann will er dich nicht mehr. Es tut weh.

Du befreist dich und gehst weg. Er will dich. Du gibst nach.

Dann will er dich nicht mehr.  Wiederholung.

Wenn es dir so geht wie mir und du dich zu bindungsängstlichen, toxischen Männern hingezogen fühlst, hast du vielleicht schon einmal die verwirrende Erfahrung gemacht, dass du letztendlich die Kraft findest, dich von deinem Kerl zu trennen, nur damit er auf Händen und Knien zurückkommt und schwört, dass er dich wirklich liebt und sich dieses Mal wirklich geändert hat.

Wenn du ihm glaubst, kann der „Suchen/Panik“-Zyklus wieder von vorne beginnen. Warum tut er das?

In ihrem bahnbrechenden Buch „Männer, die nicht lieben können“, sagen Julia Sokol und Steven Carter:

„Oft ist alles, was der Bindungsphobiker braucht, um seinen Angstzustand zu lindern, Distanz. Die Beziehung ist vorbei, also hat er keine Angst mehr. So können die Gefühle, die er für dich hat, in dieser nicht bedrohlichen Umgebung frei zum Vorschein kommen. Da er keine Angst mehr vor der Falle hat, vermisst er dich. Also ruft er an. Wenn das geschieht, spielt sich das Szenario normalerweise von vorne ab. Der einzige Unterschied ist, dass es dieses Mal schneller geht.“
Ich war schon in zwei toxischen Beziehungen. Du kannst dir nicht vorstellen, wie intensiv die Liebesbriefe waren, die ich von meinen beiden Bindungsängstlichen bekommen habe, als ich schließlich stark genug war, sie zu verlassen.

Hier ist ein kleiner Vorgeschmack auf das, was einer meiner Männer, der mich nicht gehen lassen wollte, in mein eigenes Tagebuch schrieb:

„Melanie, ich habe dir so viel zu sagen. Ich bin dankbar, dass ich eine so dynamisch begabte, spirituelle, intelligente und schöne Frau kenne.“

(Mein Ego hat das aufgefressen wie ein leckeres Chow Mein!)

„Ich bin mit dir als Mensch gewachsen und hatte Gedanken und Hoffnungen, dass wir gemeinsam eine Dynastie aufbauen und uns gegenseitig unterstützen.“

(In diesem Moment fühlte ich mich ziemlich toll, weil ich ihn so sehr verändert hatte. Mann, er brauchte meine ausgezeichnete Liebe.)

„Ich verstehe nicht, wie sich die Gefühle eines Menschen um 180 Grad ändern können, nachdem er das gefühlt hat, was ich dachte, dass wir fühlen würden.“

(Meine Gefühle änderten sich, weil er meine Anrufe nicht beantwortete und tagelang verschwand, als ich nach einer monogamen Beziehung fragte.)

„Ich muss dir sagen, dass ich das, was ich für dich empfinde, noch nie bei jemandem gefühlt habe.“

(Ego so, so glücklich. Mann, bin ich geil.)

„Deshalb ist das Chaos, das ich in den letzten zwei Wochen erlebt habe, mit meinen Gefühlen vereinbar.“

(Ich bin froh, dass er leidet, nach all dem Leid, das ich verursacht habe. Ich lasse ihn noch ein paar Sekunden länger leiden, dann nehme ich ihn zurück und wir haben das perfekte Leben. Denn jetzt versteht er schließlich, wie großartig ich bin!)

„Es macht mich traurig zu hören, dass du sagst, du willst nicht mit mir zusammen sein. Die Kopfschmerzen, die schlaflosen Nächte und die tiefen Momente scheinen alle falsch zu sein. Ich bin verloren. Es tut mir leid, dass ich dir nicht gesagt habe, dass ich dich in meinem Leben haben will. Weil ich langsam entdeckt habe, wie ich funktioniere und warum ich die Dinge tue, die ich tue, gibt es keinen Grund, warum wir zulassen sollten, dass diese besondere Sache zwischen uns verschwindet.“

(Dieser Satz hat mich wirklich beeindruckt. Er hat „langsam entdeckt“, wie er arbeitet. Hatte mich meine Zeit in der Therapie nicht gelehrt, dass wir nicht immer wissen, warum wir die Dinge tun, die wir tun? Konnte ich ihn nicht einfach in Ruhe lassen?)

„Das macht keinen Sinn!“

(Du hast eine Woche lang nicht angerufen. Dann bist du einfach aufgetaucht und wolltest Oralsex und warst sauer, als ich ihn dir nicht geben wollte.)

„Es ist ganz einfach: Ich liebe dich und du liebst mich. Wir sind gut füreinander.“

(Eigentlich ist es nicht so gut für mich.)

„Wir sollten füreinander bestimmt sein. Bitte, gib mir eine Chance. Ich flehe dich an, dass du nicht etwas Schönes wegwirfst. Denk drüber nach, Baby!“

Ich habe fünf Minuten lang darüber nachgedacht. Dann gab ich ihm noch eine Chance.

Wie ging es weiter? Vier weitere Jahre voller Inkonsequenz, Unzuverlässigkeit, Lügen, Betrügen und noch mehr schöne Entschuldigungsbriefe waren mein Lohn.

Was kannst du also tun, um dich davor zu schützen, in das „Pursue/Panic“-Syndrom deines toxischen Partners zu fallen?

Wenn du dich fragst, warum er dich nicht gehen lässt, wenn er dich nicht will, hier sind 6 Dinge, die du wissen musst, um dich von dieser toxischen Beziehung zu befreien.

1. Verstehe, dass ihr beide mit unterschiedlichen Betriebssystemen arbeitet.

Du sehnst dich nach Verbundenheit, Intimität, Bindung und Langlebigkeit. Er sehnt sich nach diesen Dingen, wenn du auf der Flucht bist.

Aber wenn du dich ihm näherst und ihm diese Dinge anbietest, fühlt er sich erdrückt, gerät in Panik und macht sich entweder aus dem Staub oder sabotiert die Beziehung, indem er kritisiert, Trübsal bläst, unzuverlässig ist und/oder betrügt. Was für dich funktioniert, funktioniert nicht für ihn.

2. Verlangsame die Dinge.

Denk daran: „Vertrauen wird verdient, nicht geschenkt.“ Wenn du dich entscheidest, deinem Kerl eine zweite Chance zu geben, weil er schwört, dass er sich geändert hat und will, was du willst, geh es langsam an.

Ja, Versöhnungssex kann so aufregend sein wie das Feuerwerk bei den Olympischen Spielen, aber es ist kein Zeichen dafür, dass sich etwas geändert hat.

3. Glaube nicht, dass du in einem Film bist.

Richard Gere kam zur Vernunft, nachdem er mit Debra Winger Schluss gemacht hatte. Er eilte in ihre Fabrik, um sie in eine Zukunft mit ihm zu entführen, die so liebevoll, sexy und spritzig ist wie eine Katze auf einem heißen Blechdach.
Es ist eine Fantasie, die so berauschend ist wie „Dornröschen“ und „Schneewittchen“. Aber in Wirklichkeit sollte Debra Winger wahrscheinlich nur seinen Hut behalten.

4. Glaube, was er tut, nicht was er sagt.

Wenn dein Kerl mit Tränen in den Augen und zerbrochenem Herzen angekrochen kommt, wird er wahrscheinlich alles sagen, um dich zurückzubekommen. Das wirklich Schwierige daran ist, dass er es wahrscheinlich auch wirklich so meint.

Aber sobald er dich zurück hat, fühlt er sich wieder erdrückt und erdrückt.

5. Finde nicht Ausreden für sein schlechtes Verhalten und gib dir nicht selbst die Schuld.

Im Allgemeinen haben diejenigen von uns, die sich zu bindungsphobischen Idioten hingezogen fühlen, ein Übermaß an Empathie und die Tendenz, die Verantwortung zu verlagern.

Das ist ein Überbleibsel aus der Kindheit. Kleine Kinder denken, dass sie die Ursache für alles sind, was ihnen geschieht, sowohl im Guten als auch im Schlechten. Das Stammhirn ist zu diesem Zeitpunkt noch unterentwickelt und versteht nicht, dass das Kind nicht der Mittelpunkt des Universums ist.

Wenn wir also eine unbeständige Erziehung hatten – Eltern mit Suchtproblemen jeglicher Art – nehmen wir dieses Gefühl, die Ursache des Problems zu sein, oft mit ins Erwachsenenalter und machen uns anfällig für Chaoten, Süchtige, Narzissten, Bindungsängste und dergleichen.

Wirf einen Blick auf die Vergangenheit deines Kerls. Hat er eine Spur von gebrochenen Herzen hinterlassen? Dann bist du meist nicht für sein bindungsfeindliches Verhalten verantwortlich.

6. Kümmere dich um dich selbst.

Wenn ein toxischer Ex zerbrochen und blutend zurückkommt, weil er die Beziehung, die er in die Luft gesprengt hat, vermisst, liegt es in unserer Natur, dass wir uns beeilen und die Sache beheben wollen. Beobachte, wenn du diesen Impuls verspürst und zweifle an seiner Berechtigung.

Frage dich: „Was brauche ich jetzt? Was würde mir das Gefühl von Bodenhaftung, Vernunft und Frieden geben?“ Dann bitte eine höhere Macht, die du verstehst, um die Kraft, das zu tun.

Autor

  • Emma Schmidt

    Emma Schmidt Ich bin ein zertifizierter Coach in Sachen Scheidung und habe mich auf die Arbeit mit Frauen spezialisiert, die sich mit Klarheit, Mitgefühl und positiver Absicht von ihrer Ehe trennen wollen. Meine Klientinnen befinden sich in jeder Phase des Scheidungsprozesses, von der Überlegung, ob sie ihre Ehe verlassen wollen oder nicht, bis hin zum Aufbau eines neuen Lebens nach der Trennung. Meine Aufgabe ist es, ihnen dabei zu helfen, durch alle möglichen herausfordernden und Scheidungssituationen hindurch das möglichst Beste zu machen.

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