Im Moment zu leben, war für mich noch nie einfach. Ich denke, das liegt vor allem daran, dass ich ein fantasievoller und ängstlicher Mensch bin: Die Zukunft zu träumen und sich dann Gedanken darüber zu machen, ist meine Gabe und mein Fluch, weißt du, wie Spiderman.
Als ich in meiner Jugend über meine Zukunft als Erwachsene nachdachte, erschien mir mein erdachtes Leben zu Hause so real, dass ich es als gegeben annahm. Ich würde einen Mann finden, wir würden in die Liebe hereinfallen, wir würden heiraten, wir würden Kinder haben.
Sicher, ein Teil davon ist wahrscheinlich durch die gesellschaftlichen Erwartungen an Frauen geprägt, aber ich bin jetzt 33 und eine gebildete Feministin, ich weiß, dass es nicht die einzige Option ist und es ist immer noch das, was ich will.
Warum date ich also einen Mann, der 10 Jahre älter ist als ich, einen erwachsenen Sohn hat und mit einer Freundin zusammenlebt?
Weil es mich im Moment wirklich glücklich macht. So einfach ist das.
Ich weiß es auch, dass es nicht so einfach ist.
Ich habe nicht jahrelang in der Therapie damit verbracht, unter der Last meines eigenen Selbsthasses zu kämpfen, um blind in so etwas hineinzugehen.
https://youtu.be/woh5tm61DHo
In einer polyamoren Beziehung zu sein, war eine Entscheidung, die ich ganz bewusst gemacht habe. Ich stellte mir (und tue es immer noch) viele Fragen über mein eigenes Handeln.
Bin ich in dieser Beziehung, weil ich denke, dass ich nicht die ganze Liebe von jemandem verdient habe? Nein, ganz und gar nicht.
Ich glaube sogar, dass Liebe nicht so funktioniert. Sie ist keine endliche Ressource, oder zumindest muss sie das nicht sein.
Hat diese Beziehung eine Zukunft? Ich weiß es nicht, und im Moment ist das auch völlig in Ordnung.
Ich sollte noch darauf warten, dass der andere Schuh fällt, dass ich ein Gefühl des Drucks verspüre, das entweder von meinem eigenen ungeduldigen Herzen oder von meinen schnell alternden Eiersäcken angetrieben wird. Aber das ist es noch nicht, und ich tue es auch nicht. Ich rolle mit den Augen über mich selbst, wenn ich über die neue polyamore Form meines Liebeslebens spreche, und obwohl ich den Humor darin sehe, fühlt es sich nicht seltsam oder schlecht oder falsch an.
Vielleicht liegt es daran, dass ich letztendlich spüre, wie es ist, von einer anderen Person voll und ganz geliebt zu werden, was mich so glücklich und ausgeglichen macht.
Wenn du mich vor sechs Monaten gefragt hättest, wie Dating und Beziehungen sind, hätte ich gesagt, dass sie wie eine pflegeintensive Orchidee sind.
Man muss sich um jedes ihrer Bedürfnisse kümmern, sie gießen, nebeln, dafür sorgen, dass sie das richtige Licht kriegen, die richtige Kombination von Chemikalien in der Erde, und selbst dann gab es nie eine Garantie, dass sie gedeihen würden.
Meine Liebe zu den Männern in meinem Leben wurde von meiner Angst angetrieben, nie vollständig von einer anderen Person gesehen zu werden, nie vollständig zurückgeliebt zu werden.
Es war undankbar. Es war anstrengend. Es war herzzerreißend.
Ich habe immer noch die Narben, und das wird auch so bleiben. Ein Teil von mir wird sich immer Sorgen machen, dass wenn ich nicht ängstlich und unglücklich und verwirrt bin, dass es nicht echt sein kann. Was verrückt ist.
Mein Freund weiß genau, was er von seinem Leben will. Ich weiß es genau, was ich von meinem Leben will.
Diese Träume stehen in diametralem Gegensatz zueinander.
Wir bringen das manchmal zur Sprache, aber immer mit einem Lächeln.
Es gibt keine Zukunft bei ihm, nicht so, wie ich es mir in meiner Jugend erträumt habe.
Es gibt keine Zukunft bei ihm, nicht so wie ich jetzt träume.
