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Warum ich kein schlechtes Gewissen habe, weil ich die andere Frau bin

Ich will es gleich vorweg sagen: Ich habe tatsächlich Moral, versprochen. Aber ich ging für eine Woche in den Urlaub, und anscheinend auch meine Moral.

Die Geschichte beginnt in den Frühlingsferien meines zweiten Jahres am College. Ich hatte fast ein ganzes Jahr lang einen Habitat for Humanity Trip mit einem anderen Mädchen geplant, und wir waren letztendlich auf dem Weg nach Florida. Es waren sieben Kinder von meiner Schule und acht Kinder von einer anderen Schule, die im selben Haus wohnten.

Als ich das Haus betrat, fiel mein Blick auf einen Kerl, nennen wir ihn mal Chris. Ich fand ihn sofort süß, auf eine schroffe Art und Weise, groß, dunkel und gutaussehend.

Wir flirteten ein paar Tage lang, kuschelten und schauten Filme, zusammen mit unseren neuen Freunden auf der Couch, aber ich wusste, dass etwas nicht stimmte. Er war ein totaler Flirt, aber aus irgendeinem Grund hielt er sich zurück.

Jeder konnte sehen, dass da etwas zwischen uns war, aber aus irgendeinem Grund machte Chris keinen Schritt.

Auf halbem Weg durch die Woche war ich total darin investiert, etwas zwischen uns geschehen zu lassen – ich wusste, dass wir uns beide zueinander hingezogen fühlten, und es fühlte sich (zum ersten Mal) angenehm an. Er machte mich nicht verlegen oder selbstbewusst und ich konnte ihm in die Augen schauen, wenn wir uns unterhielten, ohne mich fehl am Platz zu fühlen.

Es fühlte sich einfach richtig an, und es war das erste Mal überhaupt, dass sich etwas so für mich anfühlte.

Natürlich kam die Wahrheit ans Licht, sobald ich mich voll und ganz auf die Idee eingelassen hatte, mich zu outen. Er hatte eine Freundin zu Hause.

Ich war enttäuscht, aber das machte mich nicht dazu, ihn weniger zu wollen. Ich beschloss an diesem Punkt, alle Moral beiseite, dass, wenn ich ihn nicht haben konnte, ich ihn einfach necken würde – schließlich hatte er gewartet, bis wir viel zu tief drin waren, um mir zu sagen, dass er sonst verlobt war.

Also zog ich mich hübsch an, flirtete wie wild und es ist unnötig zu sagen, dass ich mich dadurch nicht besser fühlte. Ihn zu necken half mir nicht, mich weniger geneckt zu fühlen. Schockierend.

In der Nacht, nachdem er mir von seiner Freundin erzählt hatte, schauten wir einen Film mit allen. Wir kuschelten, wie immer, und wenn die sexuelle Spannung vorher nicht butterweich war, hätte man sie jetzt mit einem Schuh oder etwas ähnlich Stumpfem durchschneiden können.

Es fiel mir schwer, neben ihm zu sitzen, ohne ihn bespringen zu wollen. Das war der Moment, in dem ich beschloss, die “Ist das für dich genauso schwer wie für mich?”-Karte zu ziehen, da ich dachte, ich würde ihn immer noch nur necken.

Sein aggressiver Kuss auf die Wange sagte mir, dass meine Neckerei ein bisschen zu weit gegangen war. Wir waren am Arsch. Von da an ging es nur noch bergab.

Später an diesem Abend entschieden wir, dass es Zeit war, zu reden, und nachdem er zugegeben hatte, dass er mich küssen wollte, entschieden wir uns, nichts zu tun – keiner von uns wollte seine Beziehung zu seiner Freundin versauen. Ich sagte ihm, dass ich denke, dass wir die richtige Entscheidung gemacht haben; er sagte mir, dass er das nicht tut. Ich wusste es, dass wir überfordert waren.

24 Stunden später machten wir auf der Couch rum. Offensichtlich haben wir unsere Entschlossenheit verloren. Sie war nicht sehr stark, um damit zu beginnen. Unsere Moral, zusammen mit unserer Entscheidung, “nur Freunde zu sein”, ging zum Fenster hinaus.

Du denkst wahrscheinlich, dass ich ein schrecklicher Mensch bin, oder dass er ein schrecklicher Mensch ist. Wir sind beide besser als unsere Taten in dieser Woche, und trotzdem haben wir das getan, was wir getan haben.

Fühle ich mich schlecht? Zweifelsohne. Denke ich, dass es das Falsche war, was wir getan haben? Auf jeden Fall. Bedauere ich es? Nicht einmal ein kleines bisschen.

Bevor du mich zu hart verurteilst, gib mir eine Chance, mich zu erklären.

Eigentlich kannst du mich verurteilen, so viel du willst, ich verdiene es, nur halte es nicht gegen mich und lass es nicht deine Meinung darüber definieren, wer ich als Person bin. Wenn du mich vor diesem Urlaub gefragt hättest, ob ich jemals so etwas tun würde, wäre meine Antwort “Nein” gewesen. Wenn du mich jetzt fragst, ob ich es jemals wieder tun würde, ist meine Antwort immer noch “Nein”.

Aber die Sache ist die, wenn du ein einsamer College-Student bist, dem noch nie ein Junge gesagt hat, dass er schön ist und der noch nie jemanden geküsst hat, den er eigentlich küssen wollte, dann kann deine Moralgrenze ein wenig verschwimmen, wenn sich dir diese Optionen bieten.

Chris machte mir das Gefühl, gewollt, besonders und wichtig zu sein. Er machte mir das Gefühl, dass ich wichtig bin. Für jemanden, dem noch nie gesagt wurde, dass er gewollt ist, ist dieses Gefühl berauschend.

Chris war charmant und süß, aber vor allem hat er sich um mich gekümmert. Das habe ich gebraucht.
Ich bereue nicht, was ich getan habe, weil es eine Erfahrung war, die ich nie vergessen werde. Ich bereue es nicht, denn sowohl Chris als auch ich können daraus lernen. Ich bereue es nicht, weil ich mir nie verzeihen werde, dass ich nicht nur seine Freundin, sondern auch uns beide verletzt habe.

Und ich bereue es nicht, weil ich eine Menge über mich selbst gelernt habe.

Falls du dich fragst, Chris und ich blieben nach unserer Zeit in Florida noch in Kontakt und sprachen viel darüber, was wir in den folgenden Tagen tun sollten. Meine Freunde missbilligten es, dass ich mit ihm sprach und sie hatten nicht ganz unrecht – wir konnten das Flirten nicht wirklich auf ein Minimum beschränken, wie wir es hätten tun sollen.

Er beschloss, seiner Freundin zu erzählen, was geschehen war. Sie verzieh ihm. Auch wenn es einfach ist, zu sagen: “Nun, ich bin der Kugel ausgewichen”, um ein Heim-Zerstörer zu werden, so hat das Herausfinden ihrer Reaktion meine Meinung über das Ereignis nicht wirklich geändert. Es war immer noch falsch, was wir getan haben.

Ich weiß nicht, was sie dazu bewegt hat, Chris mit dem Betrügen davon zu kriegen, aber das macht auch keinen wirklichen Unterschied. Was auch immer ihr Grund ist, es lässt uns nicht einfach vom Haken.
Chris und ich haben beide zugestimmt, so etwas nie wieder zu tun. Hoffentlich halten wir uns dieses Mal beide an unsere Entscheidung.

Die Ereignisse, die sich in der obigen Geschichte zugetragen haben, geschahen vor fast drei Jahren. Ich denke immer noch an Chris und an die Woche, in der wir in Florida einige schreckliche Entscheidungen machten.

Er und ich haben nach unserer Reise etwa ein Jahr lang geredet, vielleicht auch mehr. Ich wuchs zu sehr in die emotionale Bindung hinein und beendete unsere Pseudo-Beziehung (mehr als einmal). Trotz der Höhen und Tiefen unserer Freundschaft/Mehr-als-Freundschaft, bin ich immer noch so froh, dass er Teil meines Lebens war.

Auch wenn ich nie empfehlen würde, das zu tun, was ich getan habe, wenn du wie ich bist und ab und zu Mist baust, ist das okay. Du wirst eine Menge aus dem lernen, was du getan hast, und du wirst am Ende ein besserer Mensch dafür sein.