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Warum ich meine Ehe aufgegeben habe

Warum ich meine Ehe aufgegeben habe

Warum ich meine Ehe aufgegeben habe

Entgegen aller Eheratschläge gehe ich nach einer zweijährigen Pause einen Neuanfang in meiner eigenen Ehe. Mein Fast-Ex-Mann und ich suchen nach einem neuen Wohnort, und dieses Mal gehen wir mit einem Plan und klar definierten Erwartungen, wie unser gemeinsames Leben aussehen soll.

Das hätten wir vor 12 Jahren oder sogar vor zwei Jahren, als ich ihn verließ, niemals tun können. Damit diese Ehe überhaupt eine Chance hatte, es zu machen, musste sie erst einmal ganz auf den Kopf gestellt werden.

Ich fand Sam in der Schlange für Grateful Dead Tickets, ein paar Monate nachdem ich meinen ersten Job als Reporter nach dem Studium angetreten hatte. Er war groß und braun gebrannt, hatte breite Schultern und braunes Haar, das ihm bis zur Brust herunterhing.

Manche Szenen siehst du für immer in deinem Kopf. Ich sehe immer noch Sam, wie er den Block herunterkommt. Seine Arme hingen von seinem Körper weg und berührten nicht seine Seiten, wenn er ging. Er trug Birkenstock-Sandalen, khakifarbene Shorts bis zu den Knien und einen grün-schwarz karierten Flanellanzug, den wir 1993 immer noch „Grunge“ nannten. Und er hielt eine Melone in der Hand.

Nachdem er sich vorgestellt hatte, zog Sam ein Schweizer Armeemesser aus seiner Hemdtasche, schnitt die Melone auf und bot mir ein Stück an. Ich dachte, ich hasse Melone, aber er sah gut aus und ich nahm es trotzdem. Als ich eine Zigarette schnorren wollte, reichte er mir eine falsche Zigarette mit Gras, das in seinem Keller angebaut wurde.

Normalerweise schaltete mein Gedanke bei einem Mann ab, der in meinen Augen mehr als ein Kumpel war, aber bei diesem Kerl fielen mir die Worte leicht. Wir saßen den ganzen Morgen da, rauchten und redeten.

Ein paar Stunden, nachdem wir unsere Tickets geholt hatten und getrennte Wege gingen, rief er bei der Zeitung an und versuchte, mich zu finden. „Ich bin nicht dazu gekommen, dich nach deinem Nachnamen oder deiner Telefonnummer zu fragen oder danach, was du nach der Arbeit machst“, sagte er. Mein Herz schlug mir bis zu den Ohren. „Ich habe die Zeitung von gestern aus dem Müll geholt, um deine Kolumne zu finden.“

An diesem Abend spielten wir Billard, sahen meine Lieblingsband und hatten am nächsten Tag stundenlang Sex. Auf dem Terrarium neben seinem Futonbett trockneten dicke, hellgrüne Marihuana-Knospen, die den Raum stinkend machten. Aber ich war mehr von Sam bekifft als von dem Gras.

Es sollte nur ein Sommertrip sein, das sagte ich mir, ohne Verpflichtungen. Er wollte im Herbst in den Westen ziehen, und ich hatte einen tollen neuen Job. Aber hey, es gab keinen Grund, warum wir nicht noch etwas Spaß haben konnten, bevor er ging.

Dreizehn Jahre später saßen wir bei unserem Therapeuten auf der Couch und berührten uns nicht. „Du hast mich in der Schlange für die Dead-Tickets gefunden. Was hast du gedacht, wen du heiratest?“, fragte er. In diesem Moment war die Antwort einfach.

Ich dachte, ich würde jemanden heiraten, der mit mir erwachsen wird, wenn wir älter werden. Und ich dachte, ich hätte jemanden geheiratet, der die Ironie dieser Bemerkung verstehen würde, denn er fand mich auch in der Schlange für die Tickets. Und ich war zuerst da.

Aber die Wahrheit ist, dass ich, als ich Sam mit 23 Jahren fand und ihn mit 26 Jahren heiratete, keine Ahnung hatte, wie unser Leben in 10 Jahren aussehen sollte. Ich gehörte nicht zu den Mädchen, die in ihrer Kindheit von einer Märchenhochzeit und einem glücklichen Leben danach geträumt haben.

Das war das Problem. Ich hatte keine Vision. Ich kannte mich selbst nicht gut genug, um die Grenzen zu definieren, die ich brauchte, um noch ganz und glücklich zu sein. Und selbst wenn ich diese Dinge gewusst hätte, wusste ich nicht, wie ich sie Sam gegenüber definieren sollte.

Wir heirateten mit 26 Jahren. Wir standen auf dem Deck eines winzigen Bootes vor der Küste Alaskas und tauschten unsere Ehegelübde mit einem zerbrochenen Hershey’s-Riegel aus, der durch die Teilung zu „ihrem“ und „seinem“ Riegel wurde. Keine Ringe. Ich trug einen weißen Fischerpulli, den ich umdrehte, um den Schmutz zu verbergen. Sam trug eine schwarze Fleecehose, einen lila Pullover und eine Strickmütze.

Wir waren halb betrunken und lachten die ganze Zeit durch. Drei Jahre später kauften wir für 1,50 Dollar Eheringe in einer mexikanischen Silberminenstadt, wo sich weiße Häuser mit Terrakotta-Dächern den Berghang hinauf und hinunter stapelten.

Manche Menschen gehen mit Visionen und Erwartungen über Hypothekendarlehen, Karrierewege und wer kochen wird in die Ehe. Ich hatte einen tollen Freund, Liebhaber und Reisepartner, und das war alles, was ich damals wollte, brauchte oder erwartete.

Das war meine Erwartung. Ich habe nie darüber nachgedacht, was ich von einem erwachsenen, sesshaften Partner verlangen würde.

Wir lachten über Jobs, bei denen wir Karriere machen konnten, und mieteten Häuser, ohne den Kauf eines Eigenheims in Betracht zu ziehen, denn wer wollte schon an eine Hypothek gebunden sein und 50 Wochen im Jahr arbeiten, um sie zu bezahlen? Das alles funktionierte perfekt… bis es nicht mehr funktionierte.

Denn nach Alaska, Mexiko und immer wieder neuen Reisen, wenn das Leben schwierig wurde, war ich 30. Ich wollte, dass wir uns niederlassen, Kinder bekommen, einen Job mit Aussicht auf Erfolg haben und länger als drei Jahre in einem Haus leben.

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Ich dachte natürlich, dass Sam mit mir zusammenziehen würde. Als unsere erste Tochter geboren wurde, erwartete ich, dass es für ihn selbstverständlich sein würde, dass die Stabilität unserer Familie oberste Priorität hat.

Er erwartete, dass er seinen Job kündigen würde, wenn er ihn nicht mehr mochte. Er hat ein Jahr lang versucht, sein eigenes Designunternehmen aufzubauen. Als er feststellte, dass er das Geschäftliche hasste und dass es wirklich ätzend war, ständig Arbeit zu generieren, erwartete er, dass er das Geschäft aufgeben und sein Studium beenden würde, indem er Vollzeitkurse belegte und einen Job auf dem Campus ausübte, wie ich ihn mit 19 Jahren hatte, als meine Eltern mein Leben finanzierten.

Er erwartete, dass das Leben als Daddy genauso sein würde wie vorher, nur mit einem Kind. Jedes Mal, wenn er die Richtung wechselte, stellte ich mein Leben um, um mich anzupassen. Und ich sagte nichts. Bevor unsere zweite Tochter auf die Welt kam, hatte er in drei Jahren drei Jobs durchgebracht.

Ich wollte, dass er sich zusammenreißt, noch einen richtigen Job mit einem richtigen Einkommen hat und Abendkurse besucht – so wie andere Erwachsene mit Kindern die Schule beenden. Als ich schließlich die Stimme fand, um es ihm zu sagen, begann unsere Beziehung zu zerbrechen.

Jede Ehe, ob sie nun gescheitert ist oder nicht, hat ihre Liste mit „sie hat“ und „er hat nicht“. Ich glaube, es gibt einen Grund dafür, dass manche den Druck und den Schmerz überleben können, der andere Beziehungen dreimal so schnell zerstören würde.

Die Partner müssen es wissen, was Enttäuschungen sind und was nicht, sie müssen ihre Erwartungen formulieren und – was am schwierigsten ist – sie müssen lernen, von allem anderen loszulassen. Und das ist meist das Problem: alles andere.

Die Dinge, die meine Ehe beim ersten Mal zerstörten, waren zwar Deal-Breaker, aber sie wuchsen in dem leeren Raum, in dem unsere Kommunikation hätte stattfinden sollen.

Meine Freundin Jane und ich hinterfragen die Fragen „Warum?“, „Was ist akzeptabel?“ und „Wie kommt man dahin?“ in der Ehe. Sie ist seit 17 Jahren verheiratet und war davor sechs Jahre mit ihrem Mann zusammen. Mit 45 Jahren ist das ihr halbes Leben.

Fünf Jahre nach der Heirat wurde ihr klar, dass sie ihren Vater geheiratet hatte. James war zwar kein Säufer, aber er kontrollierte sie und sie fühlte sich von ihm kontrolliert und bei wichtigen Entscheidungen übergangen.

Den letzten Sommer verbrachte sie allein in den Bergen, um über ihre Ehe nachzudenken. Und auch nach der Rückkehr in ihr großes, schönes Haus, zu den Kindern und zu James war sie unsicher, aber sie blieb. Ein Jahr später sind sie auf einem besseren Weg.
„Wir sind in den wichtigen Punkten kompatibel und haben gelernt, mit den vielen Punkten umzugehen, in denen wir es nicht sind“, sagt sie. „Ich glaube, das Wichtigste, was uns geholfen hat, glücklicher zu werden, war, dass wir uns nicht mehr mit anderen verglichen haben und unsere Ehe nur noch an uns selbst gemessen haben.“

Daran denke ich oft. Denn die Sache ist natürlich die, dass ich glaube, dass wir es dieses Mal schaffen werden. Warum sonst würde meine Wohnung für den Umzug halb gepackt sein?

Ich weiß, dass unsere alten Probleme immer noch unsere Probleme sein werden, aber ich glaube, wir beide verstehen uns jetzt anders. Das war der Wert, ihn zu verlassen.

Diesmal bin ich 38. Ich würde nie etwas essen, von dem ich dachte, dass ich es hasse, nur weil es von einem Kerl angeboten wurde, der so aussah wie Sam mit 23. Sogar wenn ich wüsste, dass der Bissen bedeutet, dass ich herausfinde, dass ich Melone liebe. Meine Grenzen sind sehr speziell, und es geht mehr darum, dass Sam die Dinge respektiert, die ich brauche, um noch ganz zu sein: Zeit und Raum für mich selbst.

Ich hatte diese Erleuchtung, einen einzigen Satz, den ich Jane gemailt habe: „Ich glaube, der einzige Weg, wie eine Beziehung die Enttäuschungen unerfüllter Erwartungen überleben kann, ist durch ständige Kommunikation und klare, feste Grenzen. Und ein bisschen Loslassen gehört auch dazu.“

Sagte sie: „Eine Menge Loslassen, Akzeptieren und das Seil im ständigen Tauziehen fallen lassen!“

Amen, Schwester. Ich arbeite daran, meinen Griff zu lockern.

 

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Autor

  • Anina Krüger

    Anina Krüger ist eine junge Autorin, die sich auf Dating, Beziehungen, Liebe und das Leben im Allgemeinen konzentriert. Sie schreibt über Dinge, die sie erlebt hat, Dinge, die sie interessant findet, und Dinge, die wichtig sind. Ihre Geschichten verbinden sie mit Menschen die ähnliches durchgehen oder durchlebt haben. Sie schafft es in die Herzen der leser, sowohl als eine Art Life- Coach, als auch als Freund und jemand der weiss was Menschen durchmachen.

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